30/31

Завалы на работе, не остается сил и желания делать что-то дома, а делать надо. Не понимаю всей этой подготовки к новому году... готовишься, ждешь, украшаешь комнату, елку, окна, а все пролетает, причем очень быстро и как-то бессмыслено. Может лучше не надеяться ни на что. Лучше наслаждаться данной минутой, не смотря на усталость и сомнения. Иногда называю этот год самым бессмысленым. Но сейчас я понимаю что год был спокойным, не было потрясеней, таких как бывали в прошлые годы, очень хочется что бы их не было и дальше. По большому счету все мои переживания в этом году были из-за моих же тараканов в голове.

Очень хочется домашнего уюта. Не хватает каникул ,таких как были раньше ...длинные зимние каникулы, особенно тех которые были в зимнюю сессию, когда нужно было сдавать экзамены, экзаменов было мало, а времени свободного много. 
31.12.14
Но ведь если времени свободного предостаточно это  не главное, главное счастье. Счастье родных и близких, счастье в  семье. Говорят главное настрить себя на то что все хорошо, и все на самом деле будет хорошо. 

Вместо того что что бы готовить к новому году, сижу и пишу тут всякую ерунду, не хочу все этого говорить моим близким людям, я и так их слишком расстаиваю своим вечно плохим настроением, но ни чего не могу поделать  с собой, не могу заглушить это. Виню по большому счету совою работу в плохом настроении и нежелании жизни. но скорее всего всего дело во мне. Конечно мне хочется хорошую работу, коллег с которым будет приятно общаться, работу на которой будет приятно находится. А может такой не бывает? Или нужно чем то жертвовать, может если  будет такая работа, потом  не хочется приходить домой из-за того что дома неурядицы и проблемы... Лучше я посижу тогда на скучной работе, не общаясь с коллегами,  но пусть в семье будет все хорошо. 

Последние дни года.

Перед новым годом думаю что же загадать, какое же желание произнести под бой курантов. Иногда задумываюсь об этом слишком поздно, порой за несколько часов до самого торжества. 

Вообще эта зима очень странная, она на зиму не похожа совсем. Дожди в декабре напоминали конец октября, поэтому чувства приближения нового года не было совершенно. Люди очень рано начали вывешивать гирлянды на окна, хотелось сказать "Люди вы сошли с ума, на улице осень а вы гирлянды нацепили" . Время идет, новый год приближается все ближе и ближе. Гирлянд на окнах становилось больше. А если честно мне не хочется вешать их. 

Если это и есть взрослая жизнь то  она мне не нравится. Нет желания жизни, есть желание спать и исчезнуть. Чем ближе к ночи, тем сильнее мне хочется плакать. Кажется скоро сорвусь и буду плакать прям на работе. Хочется что бы забрали от туда, встряхнули, но больше никогда туда не пускали. Работа моя не самая ужасная, кому-то возможно будет даже по душе. Но для меня она бесполезная, без смысла и души. Некоторые говорят дело в моем характере, что я надуюсь а нужно действовать, и на другой работе будет так же а то и хуже. Не хочу их слушать.
Хочу что бы все было хорошо.

Последний день осени.

Последний день осени сначала меня расстроил, потом даже немного порадовал. Не хочу ходить  в гости, не хочу что бы приходили гости, не хочу ни куда ходить вообще, ни в магазин, ни просто на улицу,  а потом причитаю "как же скучно жить", "где же разнообразие", "ой а вот бы посидеть сейчас с кем-то..." Даже если я что то хочу, но после трех часов на меня нападает усталость и апатия, особенно если это рабочий день.  

Завтра понедельник, новый месяц, и не просто месяц а зимний, начнется учеба, сессия. Взяла неделю отпуска за свой счет, а закончим учебу за дня два-три. Не понимаю зачем неделю взяла на учебу. Потом просто буду отдыхать и на новый год сидеть без денег. Хотя я немного копила на отпуск...что бы поехать куда то, но говорят будет дефолт. Поэтому если я их потрачу мне не будет жалко. Жить становится страшно. Цены растут, зарплата нет. 

Завтра меня ждет дорога...дорога на учебу, в другой город, не длинная дорога, час/полтора, но  я люблю дорогу. только если спокойную, без навязчивых разговоров. Жалко только снега нет и гор как на картинке. 

Ноябрь

Раньше часто покупала себе серебряные украшения, на золото естественно не хватало денег, и сейчас не хватит, желтый цвет изделий мне не  особо нравится а о белом и речи не идет, если даже обычное трудно было приобрести. Но хотела сказать не об этом, а о том что давно не пополняла коллекцию серебряных украшений,  не считая подаренных на день рождение, которые было почти пол года назад. А вообще мне нужно писать курсовую, а я дуреха пишу тут всякую ерунду и нехватке  новых колечек. Просто последнее время мне снова ужасно грустно, осеняя темнота и угрюмость меня убивает. Просыпаешься темно, приходишь домой темно. Бесит. Ужасно бесит, до ужаса. Снега нет. Сегодня правда шел пушистый крупный снег, хотелось выбежать на улицу, расставить руки в стороны, смотреть в небо и кружиться, кружиться, кружиться, а потом упасть на снег. Но вместо этого,  взглянула в стеклянную дверь, прошла в кабинет, где единственное окно будет закрыто жалюзями всю зиму.  Когда пошла домой снег уже не падал, а тот что был на земле растаял. Жаль. 

Хочется проснуться а за коном все белое-белое. А в идеале  после просмотров пушистого снега за окном вернуться обратно в тепленькую постельку. Или идти в то место  куда хочется идти, где приятно находится, а не там где тебе тяжело.  

Душевная свобода?

Мне очень нравится дома. Нравится коридор который недавно отремонтировали, хотя раньше он казался мне длинным и бесполезным. Нравится моя комната, хоть и обои детские, розовые со звездочками, а за двадцать это уже выглядит странно, нравятся бордовые шторы, и как солнце на закате на них светит,в такой  обстановке мне уютно  и спокойно. Люблю закат, только не тогда когда он в 4 а ты только в пять приходишь домой. Поэтому для меня печаль что часы перевели на час назад. Но сейчас 4, закат, мне спокойно. Но днем у меня было странное раздраженное настроение, не понимаю почему, ведь я отдыхаю, отпуск, сплю сколько хочу, но меня бесили все продавцы,  продавцы в магазине для творчества, у которых не оказалось ниток которые мне нужны, фармацевты в аптеке... Сейчас мне спокойнее. 

Странно, как одновременно хочется противоположных вещей... желтых листьев и пушистого снега, теплого весеннего солнца и холодного осеннего моря,  длинные волосы, а в тоже время отрезать их что бы голове не было тяжело. Мне хочется душевной свободы, но в тоже время не хочу оставаться одна. 

Порой не могу даже самой себе объяснить что такое душевная свобода...  

Когда ты ни кому ни чего не должен? Вполне может быть. Но быть должным можно и  в хорошем плане. Например как сводить собаку на улицу, или сварить суп, сегодня должна была сварить суп, и мне ужасно хотелось его сварить. Но когда должны то что не хотим делать, это убивает. Наверное душевная свобода отсутствие ограничений и рамок, когда приходят гости не хочу снимать свою растянутую потрепанную майку и надевать узкую кофту, только потому что она выглядит аккуратнее, но ведь мне в ней не комфортно. Мне не хочется ложится спать тогда когда не хочу, а приходится, ведь утром вставать на нелюбимую работу... Не хочется идти в гости  уставшей после работы, а очень надо, ведь день рождение и  тебя ждут. Таких примеров очень много. Все это забирает душевную свободу, ставит ограничения действиям.

Вечерня прогулка отменилась, а хотелось заменить холодное море городским  озером... 

Осень/зима и запах ванили.

Все хорошо, если можно так сказать, а  ведь так можно сказать. Мои родные и любимые живы здоровы,  есть крыша над головой, есть что есть, есть милая маленькая собачка, что еще для счастья нужно. А еще у меня сейчас отпуск, прошло уже два дня моего отпуска, хотя нет, один всего лишь, вчера ведь было воскресенье. Только вот  отпуск пролетит быстро, будто бы и не было его,  и еще больше не будет хотеться выходить на нелюбимую работу. Только сегодня поняла отпуск осенью очень странная вещь, дни короткие, темно, но с одной стороны мне даже нравится, было бы лето на пляж все равно ходить особо не с кем, все заняты, у всех работа, дела,  а кого-то и молодые люди не пускают, смешно. И именно летом чувствую что дни пролетают бесполезно, бездарно, уныло, хочется что бы летом они проходили радостнее, веселее, интереснее, но пролетают они совсем иначе чем хочется, а осенью/зимой...как будто бы так и должно быть. Сколько раз замечала стоит сказать что все хорошо и тут как гром обрушиваться что-то плохое, или наоборот после жалоб саму себе о том что все плохо случается что-то на самом деле плохое, поэтому я боюсь говорить что все ужасно, или что все отлично, даже самой себе. 

Мне нравится осень/зима тем что можно укутаться. На домашний халат надеть длинный пуховик и пойти в магазин, на старую растянутую кофту   надеть  куртку, и ноги брить не нужно так часто, под штанами все равно не видно, а юбки на работу не ношу,  к сожалению.  И эта еще одна причина не любви к своей работе, нельзя носить юбки, платья, каблуки, нет, можно, никто не запрещает, но вот только самой будет не удобно. Но неприятность эту мы переживем, ведь юбки-каблуки-платья фигня, главное есть на что это все надевать, а один выходной и маленькая зп конечно дело не радостное, но эта зп хотя бы есть. Звучит  будто бы  я себя утешаю, а я себя утешаю.  Но мне все равно  обидно.  Хочу сделать много, а не успеваю. Хочу вышивать, делать учебу,смотреть фильмы, готовить, убираться, отправлять открытки, ходить по магазинам выбирать обои и куртку на зиму, покрасить волосы  хной в рыжий цвет. На все это у меня всего лишь один выходной, можно конечно все это делать после пяти приходя с работы, но сил нет...слабая какая-то я. И еще мне не нравится какой становлюсь. Капризной, злой, вспыльчивой, вредной...это время от времени было всегда...сейчас проявляется больше, чаше, сильнее. Еще становлюсь завистливой,  к тем людям которые выбрали себе хорошую профессию. Смотрю на старых знакомых которые начинают реализовываться в своей трудовой деятельности и мне становится грустно. У меня есть образование бухгалтера, но мой диплом лежит на полочке  в университете  где продолжаю учится заочно, до сих пор работаю не по специальности, и буду ли не понятно, а надо ли вообще, скучная профессия, и если природа не одарила а она не одарила смышленым мозгом можно всю жизнь остаться бухгалтером на зарплате ниже средней по городу.  Ладно, нужно отвлечься от работы, ведь отпуск как никак. 

Этой осенью открыла для себя масло ванили, очень вкусно пахнет, этот запах вселяет мне надежду... Избавляет от этой пресловутой злости и вспыльчивости...Дарит умиротворение.  Поздней осенью и зимой   -  осенью/зимой мне немного спокойнее, закутаюсь и мне хорошо, а летом будто надо обнажаться.  В тоже время летом легче, а осенью/зимой печальнее от недостатка света, недостаток витамина D, от того  и депрессия .

Время перемены сезонов.

Когда происходит перемена сезонов мне становится легче, немного легче. В душе появляется чувство которое не могу описать, оно напоминает надежду, новизну но в тоже время постоянство, спокойствие,  какие бы не были проблемы у человека, планы, мысли, время идет дальше, меняется год за годом, меняются листы календаря, осень сменяет лето,  зима осень, один сезон, второй сезон, человек может не решиться переехать в другой город, поменять работу, завести домашнего питомца, или ребенка, а время бежит и не смотрит ни на кого. Особенно остро ощущаю это когда меняется природа, вид за оком, сам город. Меняется не из-за того что построили новый  торговый центр или новую автостоянку, а из-за того что голые деревья  позеленели,  первые бабочки, первые цветы, позже и ягоды. Потом изнуряющая жара надоедает, от солнца хочется спрятаться. Но потом снова природа приносит новизну, первые краски на деревьях, желтые, оранжевые... листопад. Потом просыпаешься а город усыпан снегом. Постоянство. Не знаю почему  но я очень люблю это время, время перемены сезонов. 

Куда спешит время?

Зима скоро, а я не заметила. А ведь уже продают календари на следующий год, в  группах в контакте про рукоделие полно фотографий с новогодними заготовкам, вышивки, еловые веночки... На работе провожу много времени, через небольшое окно в двери вижу мир, хехе, да не мир даже, а просто улицу. Сначала листья были зеленые, потом начали увядать...совсем недавно они были ярко желтыми,  теперь с красным отливом и начинают постепенно опадать. Быстро...очень. Помню еще когда деревья  начали только выпускать первые листочки. Страшно от того насколько быстро проходит жизнь.

Сумбур

У меня в голове каша и сумбур...
Грустно, может от того что хочу есть, а нельзя, худеть надумала.  А ведь сладости могут немного поднять  настроение...Мне жалко что потеряла столько лет на учебу хотя не так уж много и теперь работаю не по специальности. Жалко что не получила более полезное образование, жалко что сейчас получаю совсем не полезное образование, да и образованием это назвать можно сложно, просто через три года будет диплом для галочки, и только, с пустотой в голове. Надоело лечить волосы, маски, масла, таблетки, витамины, с такими усилиями должна уже быть коса до пояса, где же она?...
Эта напрасная трата времени на пустые затеи выматывает,  вкладываешь силы, время, душу а в замен не получаешь ничего,  или все же почти ничего, ведь еще надеюсь что мой диплом бухгалтера еще пригодится, да и волосы не совсем ужасные, пусть не такие длинные как хотелось бы. Моя учеба сейчас лишь формальность, она не приносить столько знаний как хотелось бы, но в этом моя вина, как путный ученик могла бы читать,  учить все лекции, но этому мешает нехватка времени и лень. Напрасная трата душевных сил не только в учебе  и волосах...

Мысли в слух

Смотрю на женатых  но живущих раздельно людей и не нахожу смысла.  Смотрю на тех кто женился по залету и мне становится грустно.
Сама мысль о свадьбе мне нравится, подготовка к ней, выбор прически, колосок, кудряшки...а может венок с цветами, выбор  цвета платья, белый, слоновой кости а может  жемчужный, выбор платьев для подружек невесты, которых у меня нет. Мне не нравятся наши  свадьбы, они скучные,  обычное сборище людей, попойка. Не интересные конкурсы, а может они не интересны только мне. Ужасная традиция собирать деньги "на мальчика не девочку" это  вымогательство  денег у гостей мне кажется унизительным, но без этого сейчас не обходится почти ни одна свадьба. Мне не нравятся фотографии которые у нас делают, где все в разноперой одежде, кто в горошек, кто в цветочек, кто в желтую полосочку.

Нравится свадьбы выдержанные в одном стиле, но к сожалению у нас это редкость, мало кто из подружек невесты согласится надеть одинаковые платья, даже  в одной цветовой гамме, не у вас есть в шкафу платья всех цветов радуги, когда говорю об одинаковом наряде меня мало кто понимает, смотрят удивленными глазами 'ты чего несешь'. И не знаю надела бы сама одинаковый со всеми наряд, если он не безобразный почему бы и нет) ведь это очень красиво, красивые фотографии получаются,  ведь хочется что бы такой день был замечательным. Фото нашла  в интернете на сайте с картинками, а настоящих фотографий наших свадеб в одном стиле видела очень мало,  а еще меньше красивых. То платья безобразные, то не подходящие по фигуре. 

 Если бы я захотела, то уже была бы замужем, или собиралась бы к свадьбе. Не знаю когда захочу, когда буду готова. Подготовка, предсвадебные подготовления все это хорошо, все это мило, но.. Но что потом. Потом пойдет обычный быт... Ремонт, выбор обоев, мебели, красивых штучек все это мне нравится, но редко когда делается все сразу, обычно все постепенно наживается. Но вечная готовка, стирка, уборка...   то что обязана выполнять женщина...не хочу это.стирка и уборка конечно  совсем другое дело, но вот готовлю не всегда) Придя с работы могу улечься спать, ленивая задница,  или сесть за компьютер,  ужинать с бабушкой и разговаривать с ней целый час. А замужней девушке необходимо приготовить ужин мужу, все красиво подать, перемыть гору посуды... А мне нравится тарелки на стене.  Не хватает времени на учебу, то слишком плохое настроение, как можно делать задания в плохом настроении, ага-ага, простые оправдания, то слишком хорошее настроение, зачем же его портить. Если будут дети тогда вообще не успеется ничего. Не представляю как женщины приходя с работы все успевают, или просто не у всех работы высасывает все жизненные силы. 

      

Осень

Меня удивляет как же меняются люди... Одних мы знаем сто лет и она какими были такими и остались, других мы знаем некоторое время, а они уже успели поменять несколько образов, от милой скромняжки до лютой стервы... Некоторые проходят несколько этапов, сначала кажутся  неинтересными и поверхностными, поверхностными они может и остаются, но вот неинтересными их назвать трудно.Потом понимаешь что у вас оказывается есть немало похожего, фильмы,  музыка, любовь к маникюру...А через некоторые время человек отдаляется или ты отдаляешься от него, или время вас отдаляет. Не по всем людям из прошлого скучаю, не жаль что связь с ними прервалась, общение прекратилось, но есть  такие люди которых бы хотелось оставить в настоящим, но такими какие они были, а не такими какими стали. Не такими злыми, не такими помешанными на деньгах, не такими высокомерными.
Осень только началась а мне уже ужасно грустно. Но говорят мне грустно всегда. Ведь это не правда...или правда... Мне хотелось свободы, но не такой что бы сидеть вечерами дома одной,  а что бы в душе была свобода, и наверное легкость, сейчас у меня выдаются свободные вечера, но нужны ли они мне. Не хочу что бы пол года была темно...не хочу... Не знаю как бороться  с меланхолией, депрессией или что это вообще такое  у меня, уже храническое. 

Последний день лета.

Люблю начало осени, так же как последние месяцы  весны, только чувства разные,  если весной веет свободой  и свежестью, и осенью немного грустью, свежестью после душного лета, и холодом, заходишь в комнату а там холодно, дотрагиваешься до стола а он холодный...и этот осенний запах, который начинается в последних числах августа. А еще осень для меня начало чего-то  нового, только в этом году нового не будит ничего, раньше всегда осень была началом нового этапа, новый класс, новый курс, осенью нашла работу, на одну походила неделю, бросила ее,  и в середине сентября нашла другую, где работаю год. Как раз новая осень хорошее время найти другую и начать новый этап.  В этом эта осень спокойная, первая такая, где все так же как и было  зимой и летом, это даже хорошо.Хотя работу можно поменять) А в том году начало осени было особенным, первый раз не надо было на учебу, было здорово, свободааа) хех. Часто меняю блог, осенью, или зимой, после нового года, наверное это уже пятый, вначале мне не жалко оставлять старые, убегаю от старых записей, от старых мыслей,  а через некоторые время  хочется соединить все воедино.
Когда выдается свободное время и желание, сохраняю все фотографии  в контакте на отдельной странички, скрытые от всех, вдруг компьютер сломается а они останутся, одновременно удаляю лишние с компьютера, надо бы побольше удалить, и кажется будто раньше было лучше, и глаза счастливее и волосы гуще и жизнь интереснее, но не всегда это верно.
Время не беги так быстро...

Не так страшен черт как его малюют.

Жизнь проходит где-то мимо.
В субботу шла с работы, бабочка летит, салатовая, нежная-нежная, в голове пронеслись мысли о весне, и потом только поняла, никакой весны, зима впереди.

Конечно же не люблю оставаться на работе больше чем положено, не люблю вообще там оставаться не то что после рабочего времени, но последнее время хотелось бы меня  задержали на работе подольше. Уходя домой сказала бы им что завтра иду на собеседование по своей специальности, и меня заколебало постоянно задерживаться. В пятницу случилась такое засиживание на работе, "О дождь, да, ну не торопись, делай свои дела" как будто в магазине нет муки, лаврушки и сухариков, это не молоко что через пять суток выйдет срок и на счету каждый день. "А ты знаешь что тебе доплачивают за то что ты задерживаешься?" Ой да ладно, правда что ли, а без доплаты какая была бы зп, смешно, ладно пускай даже доплачивают, но как-то слишком незаметно. 

Вроде бы работу уже жалко бросать, привыкла к этой простоте, и отношение от начальства слащавое-слащавое, прям читается с их глаз -"я буду тебе улыбаться только ты не уходи". Еще перед зимним отпуском говорила что надеюсь не доработаю до осеннего отпуска. в отпуске езжу на сессии. Чувствую себя подло, отпустили пораньше а я ускакала искать новое место работы.  Когда ходила туда в первый раз, зашла в этот большой ужасно светлый жужжащий кабинет поняла что мне там не нравится. Сегодня после разговора с главным бухгалтером убидилась окончательно.  Сквозь стеклянные пластиковые двери смотрели недовольные лица бухгалтеров))) наверное они думали "Кого же из нас выгонят" большой коллектив. привыкла что у нас три человека в кабинете, часто только два, или вовсе я одна.

Всегда удивляло почему к директорам, к заведующим,  главным бухгалтерам( не сталкивалась ранее с ними, хотя...), относятся так будто они золотые и с них нужно сдувать пылинки, они такие люди как и мы, то что они получают в два три раза больше чем другие люди на предприятии не делает их золотыми людьми, порой работы-заботы у серой массы будет больше чес у вышеперечисленных.  Конечно, к ним нужно относится с уважением, но это не значит что уборщица или дворник хуже. Почему уборщица  должна мыть кружку директору, она боится что от жидкости для мытья посуды на ее нежных ручках появится раздражение, но дома она посуду как-то моет. Почему уборщице можно тыкать, даже если она в три раза старше, а кому-то из начальства обращаться на "Вы" в  ее тридцать.  Да и начальство порой себя ведет чрезмерно высокомерно к тем кто ниже их рангом. Что-то я отвлеклась от темы собеседование. Это я просто к тому что не так страшен черт как его малюют, не так страшно начальство, конечно если вы не заядлый лодырь или пьяница. 

"Разговариваете вы живенько" сама не ожидала и после чего начала тупить, а может просто вопросы такие пошли, "А сможете ли вы это, а сможете ли вы то??.." А я от куда знаю? Отвечу  'смогу' а потом провалю все к чертям, отвечу 'не смогу' скажет -"какого хрена пришла тогда?". А мне и не хотелось говорить 'смогу'  скажет выходите, а  я не хочу, не понравилось. Ответила что научимся и сможем. " А вы быстро учитесь?" ахаха) какие странные вопросы, ну это смотря чему, ахаха. "Если  вас возьмут ваша работа будет связана с начальством, которое не всегда тактично" ох уж и наслышана про начальство этой организации, что тоже не мало отпугивает. По мне было видно что я не хочу там работать, и мой собеседник это поняла. Не зря говорят у раков настроение меняется четыре раз в день, да уж не четыре, а сто сорок четыре. Начала молчать,  не могла подобрать слов на вопрос. Видимо луна повернулась не тем ракурсом и таракашки у меня в голове перебежали на другую стороны и перестали нажимать нужные кнопочки.  

"Почему  вас не устраивает график и задержки на работе, вам не хватает  времени для... тусовок?" ахаха, знала бы она что я была на дискотеке только в свой выпускной, терпеть их не могу. А тусовки мои проходят  с собакой компьютером и диваном. 

После этих визитов  в ту организацию всерьез  подумываю  а не остаться ли там до конца учебы, около двух-трех лет, ох...так много. ну уж нет. Хотя и не думала что протяну год, честно признаться сейчас проще чем в начале, это и естественно, А может просто лето так действует, или окрыление мыслями  - "все ведь может изменится, может я еще буду работать по профессии...и там будет  лучше", но будет ли лучше вопрос другой...

 Многие говорят что бы уходила, даже те кто непосредственно связан с предприятием, говорят что это работа не оправдывает себя. "Вы же не доедаете последний кусок хлеба, пусть подает на расчет и ищет работу лучше" . Хотя моя нынешняя работа не такая уж плохая.  Могу придти домой если что, если есть время, сбегать на почту, в аптеку, в магазин, или покормить собаку. Но в тоже время чувствую себя как в тюрьме. Пусть и не каждый день, не хочу наглеть,   хотя у меня должен быть час перерыв а я его не использую! В начала лета после отпуска начала ходить на обед домой, но потом мне резко перебили это желание. На моей работе нет сложного ничего, мозгами не надо особо думать, это и плохо, и с другой стороны хорошо, можно о своем подумать иногда мне это даже нравится.но хотя тоже надо внимательно все делать, поставишь не ту циферку а потом переделывать  придется не одному человеку. стыдно, но бывают и сейчас у меня недочеты, после чего хочется себя съесть. 

Но сижу на своей работе и ощущаю себя тупицей. Перетаскиваю  грязные товары с ящиков на полу на стол что бы занести штрих код в компьютер, хотя то что не связано с этим мне даже нравится. Не знаю от куда этот бзик, сама удивляюсь от куда эти мысли.просто как пунктик, 'как так училась на бухгалтера а работаю оператором'. Конечно когда спрашивают "кем ты работаешь" приятнее говорить - бухгалтером. чем оператором. но смогу ли я это... и какие там будут нервотрепки, еще похлеще чем тут. Тут я переживаю о том что я поздно домой приду, на пол часа,  на час, из-за того что машина поздно приехала. а там переживаний будет гораздо больше. А это значит я просто впустую потратила два года на учебе. Это значит что зря учусь сейчас дальше, ведь без всего этого с легкостью смогла бы сидеть на своей работе. Последнее время подумываю не пойти ли мне учится на парикмахера...

Дисфория

Считала тот год не очень удачным, не совсем плохим, но скучным, а сейчас смотрю  фото с того года и понимаю какая же там  я другая...красивая, счастливая. Возможно в 2015 буду оглядываться на этот год и думать тоже самое. Полежала я все же в больнице, думала если туда попаду потом побегу на работу с радостью. Нет. Еще больше пришло осознание что по стольку часов работать невыносимо. 

Не могу сказать что мне очень плохо, я не тону, просто вязну, тихонечко вязну в болоте. Не хватает тех эмоций, тех событий которые помогут выйти из него. Скоро осень, когда же успело закончится лето? Именно летом до жути хочется зимы, снега и нового года. Смотришь зимние фотографии, картинки...все кажется чудесным, легким. Но куда бы ты не попал ты берешь с собой себя. и нет ни чуда, ни легкости, есть лишь дурной характер который загаживает все вокруг  даже если все хорошо. В одиночестве восстанавливаюсь, и хочу что бы меня не трогал никто никогда, но такого не бывает. Пугает настроение, любовь к одиночеству. 

Не получилось у меня поддерживать в этом блоге хорошее настроение, яркие фотографии, да и старый забросила, ну и ладно, все равно тут пустынно.

Сегодня еще июль

Время летит а я не успеваю за ним, вот уже прошел первый месяц лета, вот уже заканчивается второй, скоро август, а за ним и осень не далеко, а кажется будто только недавно начался год. Кажется что только недавно закончили школу, стоили планы на будущие, представляли как оно сложится, ощущали душевную свободу, поступали в университет, закончили его... Многие ровесники выходят замуж, рождают детей, путешествуют. А я в свой единственный выходной смотрю сериал "Друзья" и Симпсонов. Вечера после работы проходят за компьютером/телевизором.

Неделю сидела на роте с температурой, начитавшись в интернете всякмх ужасов по симптомам млих недомоганий, начала думать что у меня серьезное заболевание. вот в таке соменты кажется, вылечучь от этой болезни, если вылечусь,и жизнь по другому пойдет, ценость у нее появится, будет чувствоваться ...и работу свою даже любить начну, а оказывается форма ангины, с вычурным названием, которое писать не хочется. Это как же надо ненавидеть свою работу что даже с опухшим горлом температурой лучше чем там) 
Одновременно хорошо и плохо, плохо от заложенного горла, от чего невозможно дышать, от температуры 38.5. А хорошо от того что я дома. Что не положилив больницу, вчера была такая вероятность, но к счастью все обошлось. Люблю свой дом. Свою комнату. Пусть неидиальный ремонт, кое-где собака немного погрызла обои, пусть и зал у нас со старой советской "стенкой " во всю стену, пусть у нас невезде новые окна-двери. Но зато это место родное. Мне нравится видиз окна, как падаетсолнце на стены, на пол. Сквзь недоконца раскрытые  шторы кажется будто зимаи спускаются сумерки. Лежу смотрю на окно, на моих лапочек орхидей, которые посбрасывали все нерасскрывшиеся бутоны,наверное от жары,  смотрю на кусочки неба что видны из под штор на болконе.

Мне ужасно нравятся такие минуты.. они спокойные...мне кажется я смогла бы провести так вечность. А потом бы старухой ныла что так и не увидила мир. Хотя с такой же можно сказать пользой провожу время на работе, а дома хотя бы уютно.

Запах поезда

  Не могла понять  чем же пахнут поезд, именно ранним утром. Чем-то особенным, холодным и приятным.  Недавно, сидя на работе, почувствовала этот запах, такой давно знакомый, но так давно уже не ощутимый, запах нового города оказался запахом пыли и одновременно  свежести. Может просто езжу в плохих поездах, но не важно ) Как же мне нравится этот запах. Просыпаешься утром в поезде, становится ужасно холодно, не знаю почему мне там по утрам всегда жутко зябко, одеваешь что-то потеплее, или укутываешься в одеяло, пьешь горячий чай смотришь в окно, станции, леса, деревни...красота и этот запах... Уже второй год, как не больше, никуда не поеду на поезде. На следующий год не знаю как сложится...но когда-нибудь  все же почувствую этот запах вновь. 

Лето

Лето...

Шла сегодня  одна по городу, было так здорово на душе...было ощущение какого не было уже давно, ощущение свободы. Завтра не на работу и ты идешь в красивом летнем  платьице, люди не замученные рабочем днем улыбаются друг другу. На душе становится легко. Ужасно скучаю по этой свободе. Хотя сейчас пришла и не знаю чем заняться, дома никого, только я и моя крошка-собака. Не хочется привыкать к этой свободе даже на день. Ведь потом будет печально с ней расставаться... 

Получила сегодня посылку с открытками и марками...какая же это прелесть, а как они пахнут *__*  Хочется сфотографировать каждую отправленную открытку, каждую интересную марку, что бы все это осталось в памяти.
Почему после двух чашек кофе ужасно хочется спать?..

Жизнь улитки.

Одна неделька моего отпуска уже прошла, половину из которой ездила на учебу. Все сдала. Вот и год учебы позади. Началась моя полноценная неделя отпуска... А а голове,  в душе такое чувство что буду отдыхать все лето.... Всего лишь неделя...нет, этого не может быть. В прошлое воскресенье ездили на рыбалку, вчера ходили на рыбалку, недалеко. Покупалась в вечернем озере, вода теплая-теплая. Плавать не умею, совсем чуть-чуть и еле-еле, вот и бултыхалась в воде как ребенок)))   Таким и должно быть лето, теплым и беззаботных.  А не мучительно жарким в кабинете  с выключенным кондиционером, когда его включают наш дряхлый прибор  гудит как старый пылесос. О чем бы не думала все мои мысли возвращаются  к работе. 

За эти дни досмотрела второй сезон своего любимого сериальчика.  Хотя давным давно уже посмотрела  третий, четвертый а завтра вообще выходит пятый, второй  мне показался не очень интересным. и когда  я больше половины дня проводила  в тюрьме на работе мне было жалко тратить на него время. Когда так плохо думаю о своей работе,  чувствую себя лентяйкой и самой от себя стыдно. Может просто думала что это время никогда не наступит, всегда буду учится и отдыхать летом. Хочется что бы работа приносила радость. Неужели это невозможно?....

Что же еще полезного сделала?...Еще один сериал посмотрела, развратный права)  Вчера готовила вкусняшку, первый раз за всю неделю отпуска, позор. Хотя давала обещание готовить что-то новое каждый день, ага, ага.   А хотя нет...готовила, но что бы из новенького...Сейчас пойду готовить уху, из той рыбки что вчера поймали))) а вечером хочу пожарить бананчики.  

Мания с похудением продолжается, хотя жру все подряд по ночам, но зато мажу свои жирные ноги гелями для похудения.  Так же продолжается мания заказов в интернете, заказала марки и открытки, жду когда придет моя прелесть *__* Затянул посткроссинг 

отправленные 

полученные 

Еда и компьютер

Мне нравится вспоминать то что было год назад, два года назад в это же время. Какой была, что окружало...какого цвета были волосы...  Порой представлять что будет через год в это время...  Где буду жить, где работать, о чем заботится. Через два дня наступит лето... ЛЕТО... все мчится со скоростью света, в этом году особенно быстро. Лето, лето..летом всегда свобода была.  А теперь придется обходится без нее, меня заковала работа. Не сошла с ума  за зиму, весну, а этим летом видимо точно полечу с катушек. На работе компьютер, дома компьютер,  дома без него тоже никак,  с ним связана узами моя учеба , с которой я тоже не распрощалась до конца.  Всегда жада весны как окончания чего-то, школы, университета, а теперь...окончания работы, что бы получить отпуск продолжительностью две недели, одну из которых потрачу на "путешествия" на учебу.... Хочу каникулы =(  С таким течением жизни не покидает чувство что я что-то упускаю...жизнь ведь не может состоять только из работы и дома...должно быть как-то по другому.  Летом у меня день рождения, ужас, как представлю сколько лет мне исполнится жутко становится, ощущаю себя как минимум лет на пять-семь моложе) многие в моем возрасте уже с детьми, с мужьями и без них,  а я хочу каникулы и печеньки. А меня при слове замужество  бросает в холод, страх и хочется убежать.

 Всегда немного боялась того времени когда закончу учебу...боялась что будет не так как я хочу, что не будет устраивать текущая жизнь. Не могу сказать что она меня совсем уж не устраивает . из самого важного и  крупного только  не устраивает работа, на которой пропадает так много времени. Остальное так, по мелочи.  Хотя, конечно, если покопаться можно много всего нарыть, и толстеть начала , что тоже не радует, и с учебой туговато в настоящее время, и бытовые трудности никто не отменял.  Но ведь человек всегда чем-то недоволен. Нельзя быть довольным всем, если все устраивает то и стремится остается не к чему. Если посмотреть новости, волосы дыбом встают, и понимаешь что твои проблемы с 9-ти часовым рабочем днем, не сделанными рефератами, нехваткой времени и непоклеинными обоями просто ерунда. Но все же меня не покидает давящие чувство при мысли о том что не будет летом свободы...что его заберет работа, не буду долго спать, не буду делать варенья на зиму, не буду так часто, как обычно летом, делать вкусняшки, не буду ходить за ягодами, ну или раз в неделю только.  думая об этом не вижу смысла в этой всей кутерьме. Не хочу быть домохозяйкой, сидеть только дома, вязать носочки и как маньяк убирать пылинки с только что вымытой плитки. Хочу иметь свой заработок. только не такой ценой...при которой жизнь состоит из еды и компьютера. Если жизнь складывается так, где же надо было сделать что-то по другому...Еще не поздно изменить, но это не так уж легко.

Мой май

Обматалась пленкой - худею, разжирела последнее время. Намазюкала волосы осветляющий краской -  вывожу свой жутко темный цвет и в тоже время ужасно порчу волосы. Смотрю в интернете статьи как вырастить красивый сад на балконе, чувствую себя при этом бабушкой.

Который раз поняла что мне категорически нельзя пересматривать старые фотографии, после воспоминаний о тех временах   хочется залезть под одеяло и плакать....

Если подумать  о нынешней  жизни ничего  трагичного и плохо в ней нет, и фраза "не мы такие, жизнь такая" совершенно не подходит, не жизнь такая,   а я такая, депрессивная, меланхоличная пессимистка. 

Как же люблю май.... эх если бы у меня впереди были каникулы...но нет.