Навязчивые мысли

Моя душа желает творчества.Хоть и ищу работу бухгалтера, но..моя душа желает другого. Всегда когда спрашивают на кого я учась мне стыдно отвечать. Учусь на экономиста, но для чего? Я бы с большим воодушивлением отвечала на этот вопрос если бы училась, скажем, на психолога. Раньше я хотела пойти учиться на психолога что бы разобраться в себе, и на сколько же сильно было мое удивление  когда узнала - больше половины учащихся на психолога именно  ради этого выбрали эту профессию. Но теперь я этого не хочу.Теперь мне просто хочется помогать людям. Учится на экономиста осталось полтора...или два года, бросать не хочется, а потом, если будет такая возможность может все же рискну поступить на психолога, но опять же заочно. Хотя самостоятельно тоже можно получить знания, главное не лениться, а сообразовываться. Просто было бы это все оправданно, несло за собой смысл, а не просто формальную галочку "сделано" .

 Мне слишком много всего хочется.  Если взять "психолога" но это более-менее реальное. А вообще мне бы хотелось написать книгу. И опять же, что же останавливает? Садись да пиши. Но нет, зачем же писать если она никому не будет нужна. Нет достаточных связей и денег что бы ее опубликовать. Но почему же не сделать это для себя? Еще не отказалась бы снимать красивые фильмы, по книгам, столько идей в голове. Но это все это на грани фантастики. 

Хотелось бы работать фотографам, фотографировать красивых людей,  не просто свадьбы и выпускные  а нечто большее. Путешествовать по миру, фотографировать города и природу,  вулканы, поля и горы... или просто зарабатывать столько, что позволило бы просто путешествовать и узнавать мир. 

А еще обидно когда в тебя не верят. Не верят что можешь чего-то достичь. Дома не верили что смогу сшить шторы, какая банальность сшить шторы, подумаешь прострочить по прямой и сделать не сложный ламбрекен, но для меня это казалось дико сложно. Но на деле оказалось нет ничего сложно. Главное начать.

Мир предоставляет столько возможностей, но мы сами стоим для себя преграды, рамки...

 

Почему люди говорят такие глупости?

Почему люди говорят что в тридцать пришла старость. От куда у людей в двадцать первом веке мысли из века девятнадцатого?.. Не сказать что до тридцати мне осталось так уж мало, но я отказываюсь через пять шесть лет быть старой, через восемь.  Что за бред? Почему люди говорят что без детей жизнь бессмысленна? Что именно дети смыл жизни и счастье. Мое отношение к детям стоит где-то посередине между умилением и раздрожительностью от них. Они маленькие орущие монстры. Хочу детей, счастливую семью. Но я не хочу детей сейчас. Кто сказал что рожать в тридцать плохо. По мне так гораздо хуже обзавестись ребенком  в 15 еще не окончив школу, чем родить в тридцать. Не хочу что бы моя жизнь крутилась  только вокруг ребенка, который через двадцать лет-тридцать лет будет вспоминать о родителях в лучшем случае раз в неделю. Кто-то скажет все зависит от воспитания, но нет, у меня в жизни есть много примеров когда родители любили своих детей, вкладывали в них всю душу, а те либо шли по наклонной, либо жили своей жизнью, далекой от родителей. Может быть и сложилось такое отторжение от этого всего. Сверстники поголовно рожают, не страдаю от того что в свои 22 я еще не родила, меня больше беспокоит что не учусь в хорошем вузе на нужную специальность, что бы обеспечить себе будущие.

Октябрь.

Когда-то давно, а на самом деле не так уж давно, а если быть точным четыре года назад, я ездила на экскурсию, там был некий   волшебный камень, потерев который можно загадать желание. Я так и сделала. Загадала что бы в жизни появились  настоящие друзья. Мне всегда их нахватало.  На некоторый момент они появились,  мне было легко и комфортно с ними, мы ходили по магазинам, собирались в гостях друг у друга, были общие интересы. Потом мы закончили университет, и все исчезло. Люди разбежались, разъехались,  отдались друг от друга. Время от времени мы еще видимся, чаще всего случайно, или по общим делам, но уже все не то...разговоры не те, нет общего, нет единого. С некоторыми людьми не хочется воссоединяться в новь, но с некоторыми хочется что бы было так как было раньше, но наверное это уже не возможно.  Если вас скучно с людьми значит  на самом деле скучный вы сам. Видио так оно и есть.

Cкачать Iowa Нам же нравится одно и тоже бесплатно на pleer.com

Избавление от старых вещей...

Делаем ремонт в квартире, сделали в коридоре, в зале, конечно наш ремонт весьма простой, нет ни паркета, натяжной потолок всего лишь в одной комнате,но когда на стенах обновлены обои комната приобретает совершенно другой вид. Очередь дошла до моей комнаты. Как и хотела купила персиковые обои, правда хотела однотонные, но почему-то приглянулись  с большими золотистыми контурными цветами. Разбираю комнату..и ужасно хочется повыкидывать старый хлам. Выкинула школьные тетради, которые хранила пять лет. Правда остались с университета, надо тоже отправить их на помойку. Выкинула старые бумажные дневники, и сразу облечение...будто-то бы избавилась от всего того что там написано. Выкинули старые черно-белые фотографии, не все конечно, родственников конечно оставили, оставили военные фотографии, выкинули фото соседских детишек, их мам, бабушкиных соседей  с ее родины...  в общем тех людей которые вряд ли о нас помнят. Книги, книги конечно жалко. Правда выкинула пару советских книг о том как устроен "Москвич" и "Жигули". Хочу выкинуть диски. Но не буду, пока не буду. Диски с фотографиями оставлю, с фильмами рано или поздно что-нибудь сделаю. Хорошо что размагнитились кассеты для магнитофонов, иначе и она бы лежали бережно в коробке. До сих пор лежат кассеты для видиков, их тоже жалко вкидывать, они напоминают детство, каждая коробка с кассетой несет с собой какое-нибудь воспоминание, лежат они не в моей комнате а в зале.  А вообще жалко что в квартире нет кладовки, сложить бы туда вещи которые выкинуть жалко и пусть они там себе храняться в на глаза не попадаются.  Говорят плохо хранить вещи которыми не пользуешься, они накапливают застоялую информацию. Видимо начиталась всяких фен-шуйских сайтов...  Да и не в этом дело, просто хочется что бы комната была свободнее. и скорее я хочу избавиться не от вещей, а от своей информации которую они несут, а если не избавиться, то просто не так часто вспоминать, даже если это хорошее. Может просто во мне время от времени просыпаться шизик. 

Август.

Мне нравится мой отпуск...
Когда так говорю чувствую себя лентяйкой, которая не хочет работать. Но работать  я хочу, просто не хочу на работу свою.  Приятно и легко на душе, но в тоже время грустно, не хочу возвращаться  будни... б/у дни. 
Этим летом удивились с родственниками с которыми не дивились много лет, съездил в Москву. Некоторые люди в сотнях километров живут от нее и то ездят туда на экскурсии, а я всего лишь в четырех часах езды. Становится грустно когда вспоминаю что отпуск скоро закончится, и нужно будет возвращаться в серые  будни. 

Новый поворот сбытый.

Всегда существуют люди которые все портят. Ты вроде спланировал как пройдут те или иные дни, а тут раз, новость. Не люблю когда мои планы сбивают, мешают им. Достаточно того что  я сама вечно их сбиваю. Вообще август приносит сюрпризы, и что-то не очень хорошие. Зона комфорта дело хорошее и плохое одновременно. В ней удобно, привычно, комфортно, но она закрывает пути к новым возможностям. Не люблю нежданных гостей. Но они иногда заставляют встряхнутся. Тем более если это родственники которых не видел половину десятка лет. В какой семье трудностей?  Наверное ни в какой.

Лето в этом году не лето, но эта прохлада даже радует. Отпуск отложила на конец лета, так сказать отложила удовольствие. Хотела даже на вторую середину августа, но ушла в первой.  

Была бы моя воля я уехала бы  в горный лес...

А вообще вроде бы все складывается не так плохо как думала два часа назад. 

Завтра будет новый день.

Многие сверстники начали поголовно жениться. А я сижу, пишу отзывы в интернете, вышиваю, правда временами надолго забрасываю, иногда готовлю, иногда даже торты, хожу на работу пять раз в неделю, ощущаю себя на 40 и в тоже время на 12, иногда совсем юным ребенком, а иногда даже не сорокалетним человеком, а человеком чья жизнь уже подходит к концу. Не понимаю от куда такие мысли и ощущения, ведь некоторые люди даже в 80 строят планы на будущие, а мне всего лишь двадцать с небольшим а мне кажется будто впереди меня уже ничего не ждет. Мысли материальны, нужно мыслить позитивнее, мне кажется надо вернуть традицию чаще писать то что меня беспокоит, написать-вылить из головы и больше об этом не думать, по крайней мере стараться не думать, ведь часто бывает, напишешь и легче становится, будто с психологом разговор, молчащим психологом, пусть психолог молчит, но она душе немного светлее. Мне почему-то захотелось перечитать старые записи, записи в старых блогах, жалею что развила их так много, вот сейчас бы соединить их все воедино. Приятно вспомнить что было, когда читаю будто погружаюсь в то время, вспоминаю многое что не написано... "а еще я скучаю..только не знаю по кому, скорее скучаю по жизни....

сегодня вот ходила загорать на крышу, лежала, дремала, думала, слушала город, оказывается город тоже умеет разговаривать" хехе у меня было время загорать))

Уже два года как не учусь, заочка не в счет, но я до сих пор скучаю по ней и хочу каникул.В этом хотении каникул и сидит маленькая девочка. Потом начинаю считать сколько же лет будет когда закончу заочное обучение, и не зря ли оно, мои сверстники закончили неполное высшее в этом году, и в то время когда они закончат обучение в магистратуре я только получу свое неполное высшее, а если продолжать обучение дальше буду еще старше, потом мне будет столько-то, столько то, и в этих раздумьях забегая на 5-10 лет вперед теряю настоящие, забываю что сейчас мне не 30, 40...

Нашла письмо адресованное самой себе, которое должна была получать спустя пол-года, на день своего рождения, в 2013 году, "...хочу пожелать однозначно относится к ситуациям которые случаются в жизни, а не предполагать тысячи догадок, не метайся из стороны в сторону как заблудший кораблик, выбери один путь и иди к нему..." до сих пор не исполнила данное себе обещание. Завтра тот самый день. Жалко только  с переходом на зимне время в середине лета  вечером темно как в конце августа, и кажется будто день рождения в этот раз не летом а осенью, и погода еще соответствующая, прохладная погода мне нравится а вот вечерняя темнота в  разгар лета не очень, но это все мелочи жизни. 

Не сказать что боюсь взрослеть, скорее боюсь того что годы убегают, и годы не мои а моих близких людей. Не знаю куда спрятаться от этой мысли, куда убежать, как ее заглушить, мысль о том что моя семья не молодеет, что годы бегут. Наверное не об этом должен думать человек в предвестии дня рождения, да и любого  праздника. Часто загружаюсь не тем, грущу, переживаю, не замечаю настоящего счастья.  Когда хочу чего-то большего становится стыдно, у  меня есть семья из трех человек и собаки, когда хочется чего-то еще  становится стыдно и неловко перед самой собой. Пусть у меня нет высокооплачиваемой работы, но зато она у меня хоть какая никакая есть, пусть мне на ней уныло, но есть  стабильный заработок. А может быть  и нечего стыдиться, человек ведь всегда стремится к лучшему.  Просто мне бывает страшно, вдруг добившись успехов в другой области сработает закон равновесия и станет хуже в другой области моей жизни.  Хочется навсегда законсервировать это время, время где рядом со мной моя хоть и не полная, но семья, люди с которыми мне хорошо, уютно и тепло.

07.07.15

Кода я была на три года моложе усердно занималась работой над своим телом, наверное лучше надо было заниматься работой над бухгалтерскими уроками, экономикой и другими "полезными" дисциплинами, ну да ладно. В те времена качала попу, сгоняла жир  с ног и живота, пыталась сесть на шпагат. Позже устроилась на сидячую работу, начала отращивать попу и бока. Пока мои сверстники продолжали учится в вузах, путешествовать, наслаждаться молодостью, я сидела на скучной работы, от которой голове и мыслям  не было отдыха даже дома. Сейчас  я наверное уже привыкла, а может просто летом намного проще...на работе становится легче работать, поставили новую более легкую программу, настраиваются автоматизацию, но...как бы это сказать, мне нравятся когда есть сложности в работе, нет даже не так, от сложностей пухнет голова, скорее мне нравится когда не все так легко и просто, а когда нужно приложить немного умственных сил...конкретно разучилась излагать свои мысли.

Через неделю перейду в новый жизненный этап. Всегда ждешь от этого дня чего-то особенного, так же как от нового года, а чуда не случается, день проходит и остается чувство будто тебе что-то обещали а не выполнили. А наверное хочется такого, что бы по щелчку что-то внутри переключилось,   стало другим, мировоззрение, ощущение окружающего мира,  отношение к людям, к самому себе. Что бы в душе было умиротворение, но не смирение с тем что все так но так и должно быть,  а что бы были в душе сила  и уверенность изменить то что кажется неправильным.

2011

Когда нахожусь на работе много думаю, а если быть точным много думаю об одном и том же, а как сажусь вылить все мысли сюда они улетаю, разбегаются по всем углам головы. Cейчас хочу написать немного о другом.

Решила заняться такой вещью которая называется " сохранение  прошлого",  сохраняю фотографии на сайт в интернете, вдруг компьютер сломается так что данные восстановить будет нельзя, а они будут в электронной версии, если конечно там не пропадут.  Сохранила 2014, 2013, даже 2015, а 2011 частично, наверное с этого года и начала сохранять старые фотографии, сделанные еще трехпиксельной камерой телефона. Накопилось 44ГБ фотографий, и нужных и не нужных, но по какой-то причине их жалко удалять, да и времени нет этим заниматься. Ох уж этот 2011, мне кажется летом того года я была счастлива, по-настоящему счастлива,  у меня была свобода, душевная свобода, закончила школу, будто сбросила тяжелые железные оковы. Я была одинока, но это хорошее одиночество, которые не обременяет, в которым появляются люди, но от них не устаешь. Большую часть времени сидела в своем мирке, но не только в нем, ходили с соседями в лес, фотографировала природу, красивые цветы и деревья...Иногда с некоторыми одноклассниками даже выходили в люди.  Ходила одна на крышу своего дома загорать и мне это нравилось, знала что рано или поздно буду скучать по этому времени и не ошибалась. Сейчас работаю, могу купить себе, конечно же не все что хочется, но хоть некоторое, что мне понравится, но не чувствую себя свободной, да и не в покупке вещей заключается свобода, это скорее частичная независимость.
Просто интересно сколько еще таких "2011"  будет, таких годов в которые хочется вернутся,  и даже не именно тот год, а состояние души.

Час ребенка длиннее дня старика

С приходом весны становится немного лучше, просыпаться по утрам становится легче. Выходишь на улицу а там вкусно пахнет весенний листвой и пробуждением природы.

А вообще мне нравилась весна без листвы на деревьях, это значило что вся весна еще впереди, до лета далеко, но деревья стремительно зацветают...скоро лето, а там и осень не далеко, понесло меня конечно, но так оно и есть. Месяца превратились в дни, дни в часы.  Если раньше папочка на компьютере  с фотографиями имела название месяца, а в ней было десяток других папочкек "прогулка", "паздник", "крыша", "озеро", "папка(1)",    в том году  папка под названим месяца не включала в себе другие папки, то в этом году папка месяца не имеет даже названия месяца.Это я все  к чему...дни стали такими же как эти папки, не то что не содержательными, просто одинаковыми, просто незаметными, и не потому что не куда или не хочется ни куда идти, а потому что просто не успевается все это. А может успевается многое, просто не замечается и хочется большего. Просто нужно смирится что время бежит быстро, что заканчивается уже четвертый месяц в этом году,  а кажется будто недавно на дворе были новогодние праздники. 

Апрель, уже апрель

Апрель уже подходит к концу а я все больше задумываюсь что потеряла какую-то ниточку в жизни. Ниточку которая ведет по правильному направлению. День сменяет ночь, ночь сменяет день, а мне только и остается что фотографировать закаты с балкона своей спальни.
Все чаще убеждаюсь что общаться мне легче с виртуальными людьми нежели с реальными. Не знаю почему но с реальными людьми мне хочется спрятаться в ракушку и сидеть там,  и после этого не перестаю ругать себя за то что сегодняшний день прошел так же как вчерашний.
Очень редко читаю последнее время, редко фотографирую на фотоаппарат. В том году было много фотографий пасхальных яиц, в этом меньше фотографировала. Фотографии в моей жизни уходят на задний план. Меньше и меньше фотографирую хорошее, меньше фотографирую памятных вещей и самое главное людей... Людей...родных людей нужно фотографировать больше, в не еду выкладывать в инстаграм.

Февраль уходит.

Когда вечерами остаюсь одна  наедине с компьютером вспоминаю прошлое, открываю блог, хочется что-то написать на память, но новых мыслей нет. В такие моменты часто вспоминаю прошлое, когда было много свободного времени. Когда родные были моложе. А будущие казалось ярким. Время нас не жалеет. Не страшно от того на сколько быстро  летит время, страшно от того  что у людей его  не так уж много, и от того что можно было это время потрать  на полезные вещи, а время просто уходит, убегает...

Людей из прошлого становится больше. Люди из прошлого для меня те люди с которыми было общение в прошлом, но по каким то причинам оно не продолжается в настоящем, одноклссники, люди с параллельных классов, с которыми то и раньше общения не было, но каждый день этил люди были в жизни, люди с университета,  знакомые. Иногда становится грустно когда их встречаю, а если не грустно, но возникает чувство ностальгии, прошлое со вкусом печали.
Жаль нельзя помыть голову изнутри. Вымыть мысли которые тревожат и наслаждаться жизнью.

Из нового: снова начала носить сережки, пол года их не носила, снимала  их на ночь от того что не удобно спать с ними, а потом как в конце июля заболела ангиной, а потом попала в больницу, немного от них отвыкла, потом на работу начала просыпаться все позже и позже, одевать их времени не было. Вот уже пол года, а может и больше, просыпаюсь за 20 минут до выхода на работу. в 8:00 мне нужно быть на работе, лучше конечно не равно в восемь, а заранее, но просыпаюсь в 7:30 чаще в 7:33, бывают случаи и позже, три минуты для меня очень много, три минуты что бы умыться, за три минуты могу одеться, за три минуты дохожу до работы, красится почти не крашусь, пару взмахов туши и готово. Примерно в  7:40 плюс минус две минуты иду кушать, в рот ничего не лезет утром. И бесконечные мысли о том что до 17:00 день потерян, просто безвозвратно потерян. В 7:50 направляюсь к коридору, одеваю зимнее обмундировании и на выход. Около 7:55 выхожу  из дома.