понедельник, 13 июля 2015 г.

Завтра будет новый день.

Многие сверстники начали поголовно жениться. А я сижу, пишу отзывы в интернете, вышиваю, правда временами надолго забрасываю, иногда готовлю, иногда даже торты, хожу на работу пять раз в неделю, ощущаю себя на 40 и в тоже время на 12, иногда совсем юным ребенком, а иногда даже не сорокалетним человеком, а человеком чья жизнь уже подходит к концу. Не понимаю от куда такие мысли и ощущения, ведь некоторые люди даже в 80 строят планы на будущие, а мне всего лишь двадцать с небольшим а мне кажется будто впереди меня уже ничего не ждет. Мысли материальны, нужно мыслить позитивнее, мне кажется надо вернуть традицию чаще писать то что меня беспокоит, написать-вылить из головы и больше об этом не думать, по крайней мере стараться не думать, ведь часто бывает, напишешь и легче становится, будто с психологом разговор, молчащим психологом, пусть психолог молчит, но она душе немного светлее. Мне почему-то захотелось перечитать старые записи, записи в старых блогах, жалею что развила их так много, вот сейчас бы соединить их все воедино. Приятно вспомнить что было, когда читаю будто погружаюсь в то время, вспоминаю многое что не написано... "а еще я скучаю..только не знаю по кому, скорее скучаю по жизни....
сегодня вот ходила загорать на крышу, лежала, дремала, думала, слушала город, оказывается город тоже умеет разговаривать" хехе у меня было время загорать))

Уже два года как не учусь, заочка не в счет, но я до сих пор скучаю по ней и хочу каникул.В этом хотении каникул и сидит маленькая девочка. Потом начинаю считать сколько же лет будет когда закончу заочное обучение, и не зря ли оно, мои сверстники закончили неполное высшее в этом году, и в то время когда они закончат обучение в магистратуре я только получу свое неполное высшее, а если продолжать обучение дальше буду еще старше, потом мне будет столько-то, столько то, и в этих раздумьях забегая на 5-10 лет вперед теряю настоящие, забываю что сейчас мне не 30, 40...
Нашла письмо адресованное самой себе, которое должна была получать спустя пол-года, на день своего рождения, в 2013 году, "...хочу пожелать однозначно относится к ситуациям которые случаются в жизни, а не предполагать тысячи догадок, не метайся из стороны в сторону как заблудший кораблик, выбери один путь и иди к нему..." до сих пор не исполнила данное себе обещание. Завтра тот самый день. Жалко только  с переходом на зимне время в середине лета  вечером темно как в конце августа, и кажется будто день рождения в этот раз не летом а осенью, и погода еще соответствующая, прохладная погода мне нравится а вот вечерняя темнота в  разгар лета не очень, но это все мелочи жизни. 
Не сказать что боюсь взрослеть, скорее боюсь того что годы убегают, и годы не мои а моих близких людей. Не знаю куда спрятаться от этой мысли, куда убежать, как ее заглушить, мысль о том что моя семья не молодеет, что годы бегут. Наверное не об этом должен думать человек в предвестии дня рождения, да и любого  праздника. Часто загружаюсь не тем, грущу, переживаю, не замечаю настоящего счастья.  Когда хочу чего-то большего становится стыдно, у  меня есть семья из трех человек и собаки, когда хочется чего-то еще  становится стыдно и неловко перед самой собой. Пусть у меня нет высокооплачиваемой работы, но зато она у меня хоть какая никакая есть, пусть мне на ней уныло, но есть  стабильный заработок. А может быть  и нечего стыдиться, человек ведь всегда стремится к лучшему.  Просто мне бывает страшно, вдруг добившись успехов в другой области сработает закон равновесия и станет хуже в другой области моей жизни.  Хочется навсегда законсервировать это время, время где рядом со мной моя хоть и не полная, но семья, люди с которыми мне хорошо, уютно и тепло.



вторник, 7 июля 2015 г.

07.07.15


Кода я была на три года моложе усердно занималась работой над своим телом, наверное лучше надо было заниматься работой над бухгалтерскими уроками, экономикой и другими "полезными" дисциплинами, ну да ладно. В те времена качала попу, сгоняла жир  с ног и живота, пыталась сесть на шпагат. Позже устроилась на сидячую работу, начала отращивать попу и бока. Пока мои сверстники продолжали учится в вузах, путешествовать, наслаждаться молодостью, я сидела на скучной работы, от которой голове и мыслям  не было отдыха даже дома. Сейчас  я наверное уже привыкла, а может просто летом намного проще...на работе становится легче работать, поставили новую более легкую программу, настраиваются автоматизацию, но...как бы это сказать, мне нравятся когда есть сложности в работе, нет даже не так, от сложностей пухнет голова, скорее мне нравится когда не все так легко и просто, а когда нужно приложить немного умственных сил...конкретно разучилась излагать свои мысли.


Через неделю перейду в новый жизненный этап. Всегда ждешь от этого дня чего-то особенного, так же как от нового года, а чуда не случается, день проходит и остается чувство будто тебе что-то обещали а не выполнили. А наверное хочется такого, что бы по щелчку что-то внутри переключилось,   стало другим, мировоззрение, ощущение окружающего мира,  отношение к людям, к самому себе. Что бы в душе было умиротворение, но не смирение с тем что все так но так и должно быть,  а что бы были в душе сила  и уверенность изменить то что кажется неправильным.