четверг, 6 июля 2017 г.

Откровенности пост.

Меня бесит когда про меня разговаривают, когда меня обсуждают, расспрашивают мои личные вещи, лезут в зону комфорта. Не планировала писать эту запись, но хочется немного разгрузить голову, и душу, возможно.  
Как я писала в одной из записей ниже, у нас с родителями сложные отношения, у них есть тот, кто дороже меня, важнее. В некоторые моменты я могу это понять, а в некоторые совершенно нет, не укладывается в голове, а возможно просто приписываю себе слишком много значимости. Немного больше чем через неделю у меня в жизни случится важное событие,  к которому я до конца не готова, ни морально, ни физически, так многое предстоит доделать  за оставшиеся дни. Мы так долго откладывали это событие, что и теперь  мне кажется: "времени еще много", но нет) Я рада, но в тоже время у меня присутствует грусть... Да, ложка дёгтя присутствует в любой бочке мёда. Именно эта ложка дёгтя тянула меня назад, тормозила, я долго  не могла решится на этот шаг, тянула, "я подумаю об этом завтра" - говорила я себе. 
У отца такой же характер как у меня, как говорит мне бабушка, и  значит он тоже не может сделать шаг, первый,  а еще, это значит он придерживается  такой же мысли как и я - "Умерла-так умерла". Как говорят, у него все хорошо,  на счет здоровья правда не знаю...могу догадываться, но пусть и оно будет хорошим, успешная жена, которая в друзьях у меня вконтакте, надо удалить ее, а я все не решусь, не знаю показывает ли она мои фото или нет, но некоторые фотоальбомы я закрываю, от них. Она делала попытки мне писать, пять лет назад, нет, не попытки, она мне писала, может хотела, что бы я сделала шаг на встречу первой. Не знаю она писала только по своей воле, или это было обоюдное решение, но настроение ее электронных писем я не всегда понимала. Люди слабые. Ни кто из нас двоих так и не сделал "первый шаг". А "успешной даме" я дала понять, что не виню ее. Хотя на самом деле  я ее презираю, в прошлом учительница младших классов, не самих строгих устоев. А сам он будет винить других, или уже винит, или может даже все равно...у него ведь есть замена. У людей может быть много детей, мужей, жен, сестер, это не значит, что терять их не больно, от того, что их много, конечно больно, и досадно когда отношения не складываются, но можно найти новую жену, мужа, можно позвонить другой сестре, с которой более близкие отношения, а позвонить другой маме и другому папе нельзя. И если им так же больно как мне, мне их жаль.  Не люблю когда людям плохо.
В детстве бабушка сказала мне "не шей на себя, о тебе и так все забывают". Это и к лучшему, наверное, пусть не помнят, живут в себя в радость и не печалятся. 
Если у отца есть успешная жена,  сын, с которым он может проявить свою отцовскую заботу в полной мере, и я даже рада, что мы живем в разных городах, но что касается матери, все сложнее,  мы живем в одном гордое, и в некоторые моменты пересуды витают в воздухе. "Недавно я видела ее и отца твоего..." - сказали однажды мне, как же меня бесят люди которые думают, что знают о тебе всё и видят все на сквозь, тебя и твою семью, как же глубоко они ошибаются. У каждого человека свой угол зрения, и очень часто он с большим преломлением, но они считают его истинным,  единоверным, и прививают свой взгляд остальным. 
Когда у меня был выпускной, вернее на утро следующего дня, она ушла на встречу своему счастью, которое оказалось не счастьем вовсе, а одной из проблем и камнем который привязан  к тебе и тянет. Просто интересно, как на столько может быть наплевать на своего ребенка. В детстве, еще в начальной школе, раза два, или три, она мне говорила фразу - "я тебя не бросала, не верь ни кому",  а я и не верила, сказать точнее я не слышала этой фразы от других, мне ее не говорили, но эта фраза сказанная ею засела у меня в голове, и с возрастом я стала понимать достоверность тех слов...только не в том понятии, в котором она была сказана, то, что отрицалось, оказалось правдой. Можно винить всех, обстоятельства, других людей, судьбу, но по большому счету мы сами выбираем как нам поступать. Не зная ничего, видя внешнюю картину "добрые" люди могут себе позволить сказать -  "вы не общаетесь, это же твоя мама", да пошли вы...подальше.
Я устаю ломится в закрытые двери, часто не вижу в этом толка, и мои двери часто тоже закрыты. Отчасти я понимаю... мой отец  у нее не первый муж. Наверное в начале 90-х  она первый раз вышла замуж, позже ее сбила машина на глазах у своего отца, который не знал что именно его дочь попала под колеса автомобиля, и во время реабилитации в больнице ее любимый муж отжигал на совместных простынях с другой. Вот  и сказочки конец. Наверное в этот момент что-то сломалось внутри, не знаю. Сериал, не иначе. Я даже никогда не видела того человека, нет даже фото, да и зачем оно. Думаю он сделал большой вклад в то, как начала складываться ее судьба. Потом повстречался мой отец, вторая свадьба, появилась я, позже коммерческий магазин в лихие девяностые и новые проблемы, что-то пошло не так, по собственной же глупости, дурости, и все еще юношеского максимализма. Потом появился третий, не более удачный  муж.
В первой половине нулевых мы переехали в другой город, сначала мы с бабушкой и дедушкой, потом забрали маму. Мне вот интересно, что было бы если родители оставили ее там, возможно в живых бы ее уже не было, хотя кто знает... Однажды она сказала мне, что ее не любила ее собственная мама, моя бабушка,  я не думаю что это было так, это скорее было что-то внутри...сами себе накрученные мысли. Может этим она искала оправдание себя, свою нелюбовь ко мне, не знаю. Я не жалею себя, просто интересно разобраться почему так произошло, всё происходит так  как происходит, значит так должно быть.

Нельзя вечно плавать в этих мыслях, нужно отпустить всё это, и пусть люди говорят что хотят, пускай они видят картину со своей стороны.

четверг, 15 июня 2017 г.


«У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает; и, наконец, тот, который есть в действительности»
В. Гюго

Все больше и больше нахожу подтверждение этой фразы. Так какие же мы люди? Мы часто разные, но какие настоящие? Не понимаю. Недавно начала читать снова книги по психологии. Вернее сказать книгу, собрание нескольких книг одного автора в единый переплет. Как ни странно, не могу дочитать ее уже...6 лет. В 2011, когда заканчивала школу, начала ее читать и разочаровалась. Не зря говорят до разных книг нужно дорасти. В тот момент книга воспринималась совсем иначе, она казалась мне не полезной, напичканной множеством ненужных примеров, но сейчас, наверное, получилось разглядеть суть этих примеров, и не дочитав до конца, начала читать ее по новой. Если в 2011 книга казалось не полезной, то сейчас же я боюсь просто не воспользоваться моментами которые может предоставить судьба,
не заметить их, упустить. 

понедельник, 15 мая 2017 г.

Когда у нас все хорошо мы забываем, что такое настоящие счастье. Счастье это когда твои  любимые и родные  люди здоровы, когда у них легко на душе и радость в глазах. Счастье это не когда ты выбираешь новую шубу, или мчишься с огромной скоростью по большому городу на дорогой машине. Истинное счастье в другом.


суббота, 25 февраля 2017 г.

'6 лет' или когда в феврале весна.

     Когда почти  6 лет назад я заканчивала школу и мне было 17, думала в этом возрасте моя жизнь будет другой. Мне совершенно не порядочно жаловаться на мое место в этом мире, и среднестатистическое социальное положение. Под лежащий камень вода не течет,  все зависит только от нас, и если кто-то боится и ничего не предпринимает это уже совершенно другая история. 
     Пусть у меня нет в фотоальбоме на жестком диске фотографий  с головокружительными горами и песчаными белыми берегами, но у менять есть те вещи, не материальные, и материальные, которые есть не у всех людей. И я их ценю. Очень. Мне кажется я не в тот  месяц родилась, чувствую себя весами, которые взвешивают две стороны, а зачем взвешивать сама не знаю. 
      6 это уже не 3. 6 это почти 10. И что мы имеем за это время? И почему я меряю жизнь с 17... Просто может именно в то время совершался шаг, который возможно определил всю мою дальнейшую судьбу.  Побоялась больших перемен и выбрала сухие цифры и комфортное прибывание дома, и что быть честным с самим собой, винить в этом можно только саму себя. А стоит ли? Кто знает как бы жизнь повернулась, и нет гарантии, что лучше. У меня очень часто меняется отношение к тому, выбираем ли мы сами свою судьбу, либо все уже предрешено. Сегодня я думаю так, завтра иначе, в этом вся моя суть. 
     Что касаемо моей работы, меняется так же к ней отношение, от тепла до холода. Это моя первая официальная работа. Много внимания тут ей уделяю. Иногда мне кажется с ней тупею, хочется чего-то 'поумнее', а иногда что 'умнее' не смогу, не на столько умная. А еще...если лет 10 назад в нашей организации можно было подняться по карьерной  лестнице, то сейчас все рушится, и неизвестно сколько еще продержится и для чего стараться не понятно.  Есть закономерность, как только начинаю относится к ней по настоящему с теплотой, так снова, по закону подлости, происходят обстоятельства которые говорят "найди уже новую!". Такая закономерность не только с работой, а с любой сферой жизни... Странность да и только.
     Нравится когда на душе весна. Я уже чувствую весну. Не жду ее, для меня она уже наступила. Хотя нет, жду май, мой любимый месяц, с годами все больше не люблю лето, оно душит.  А весна это свежесть  и обновление. Как жаль, что это чувство такое мимолетное. Бывает, как сейчас в феврале, сидишь и уже находишься мысленно в мае, а бывает вот он май на дворе а на душе зима. Не нравится мне это. Сегодня у нас шел дождь, может от того так кажется весна наступила. Приятно думать о весне, еще весна для меня время умиротворения. Наверное я поняла, если весна умиротворение и душевное удовольствие, то когда весной она бывает не спокойна, получается резонанс и не совпадение ожидание/реальность. Могу долго еще говорит почему люблю май. Весна это обновление, нежные цветы... 
        А еще я 6 лет не была в парикмахерской, подровнять просила своих любимых домочадцев, либо стригла кончики сама... И кстати, 6 лет люблю весну, ранее не обращала на не внимания.
        Если вспомнить 6 лет назад, то я была глубже, не была такой поверхностной и торопливой. Собирала понравившиеся стихи и в их находила себя. Даже писал стихи, надо найти их.  А взрослые озабочены цифрами и в этой гонке за ними мы упускаем что-то очень важное . 

пятница, 10 февраля 2017 г.

Теплица


      Наверное я тепличный человек. Не могу справиться с собой когда что-то идет не по плану, холодеют руки, мутнеет голова...Тяжело доделывать начатую работу, когда сообщают, что ты сбился с намеченного плана, что твои усилия, которые были направленны на получение желаемого  результата, этого результата не принесли вовсе.

     После долгих усилий  с целью получить диплом, цель в итоге получена. Через месяц другой злополучня корочка будет у меня, и...      у меня нет чувства удовлетворения и облегчения.
      Сейчас у меня чувство как после сдачи ЕГЭ 6 лет назад, или как после выпускного, нет, все же не то, что было тогда, но похоже. Только тогда было больше наивности и..свободы, наверное. А сейчас понимаю, что все зависит только от меня. 

вторник, 27 декабря 2016 г.

Много букв


       Наверное рано еще подводить итоги этого года, но мне хочется сделать это именно сейчас, в декабре. Часто начинаю писать запись,  а публикую ее спустя время, месяц, неделю, полгода, или не публикую вовсе, много черновиков сохранено,  которые возможно так и останутся черновиками, когда текст будто прерван на половине слова, но мысль уже те течет, сохраняю в черновики, иногда возвращаюсь, но последнее время стараюсь не сохранять, пусть оборванно, пусть мысль не законченна, но пусть она увидит маленький но свет, а не будет пылиться нереализованной.  Не туда мня повело... Ах, да, итоги года. 
      Когда год подходит к концу, волей не волей оборачиваешься и вспоминаешь как прошел год, что было сделано, что не сделано. Я рада, что со мной те же люди, что и в том году, что рядом моя семья. Пусть у нас не всегда все гладко, и мне порой хочется куда-нибудь рвануть из города, возможно  на всегда, но я этого никогда не сделаю. Хочу что бы моя семья больше была дома, больше отдыхала от работы, но тем не менее мне нравится когда удается побыть дома одной и подумать о своем, спокойно готовить, наверное вот что значит быть интровертом. Хочется что бы у моей семьи было покрепче здоровье. Мысленно подразделяю семью на малую и большую, что-то из разряда малая родина Родина и большая Родина, не та, не та семья не может похвастаться крепким здоровьем, так хочется что бы и в малой и большой здоровья стало побольше. На фоне людей мои проблемы со здоровьем и не проблемы, хотя шанс запустить всегда есть... Рада что комплект зубов у меня пока остался прежний, немного юмора, просто поход к стоматологу для меня жуткая пытка, не люблю их, и вообще врачей, да простят меня врачи.
     Не могу сказать что этот год был плохим, в нем были и плохие тяжелые моменты и хорошие яркие события. Если скажу, что все было отлично и идеально, это будет не правдой, если скажу что это был плохой год, это тоже будет не правдой. Может так и должно быть? Наверное наша жизнь это чередование плохого и хорошего, без темных полос в нашей жизни мы не поймем как же прекрасны светлые. 
      В конце апреля был пожар, ужасно боюсь пожаров, к счастью все живы, никто не пострадал, в тот момент с нашей стороны даже не было тех людей которые могли пострадать, материальные потери конечно  есть, но они не сопоставимы с человеческими жизнями и здоровьем, но тут еще можно учесть моральное здоровье. 
         В этом году делаю второй диплом, первый делала не себе, первый делала весной, вернее помогала, по причине болезни и операции студента. Спустя несколько  дней после операции диплом был защищен. Теперь защита диплома предстоит скоро мне. Наверное меня преследует чувство бесполезности, все это такое бесполезное занятие честно сказать, все эти дипломы и пустое образование, когда диплом есть а знаний нет. В этом году развела много незаконченных дел, и вот диплом один из них, лучше бы зашита была в этом году, но нового года, разделаться с ним и все. Но ладно, побольше времени на его "написание". Мой диплом мне не дает покоя. Не люблю когда есть незаконченные дела. Но еще немного и надеюсь на против пункта бакалавр можно поставить галочку. Формальную, но все же. 
           В этом году все еще работаю на прежней работе, меня бросает от крайности в крайность, то не хочу туда идти до ужаса, то отношусь к ней вполне сносно, хотя впрочем сказать это чувство касается не только работы. Еще два года назад я думала найду обязательно работу лучше, и будет у меня пятидневка и праздники буду дома а не за компьютером на работе, но все больше понимаю что с получением диплома не поменяется абсолютно ничего, лишь только амбиций прибавится "у меня ж теперь диплом", и работодатели будут ждать что ты умная, у тебя же диплом, а ты не умная. 
    Очередной раз ломается компьютер и снова столкнулась проблемой сохранения данных,  так жаль терять фотографии наколенные годами, мне кажется  с эрой  цифровой цивилизации у людей стала короче память, возможно от переизбытка информации, возможно от того, что можно в любом удобном случае "залезть" в интернет и нужная информация будет как на ладони, даже не нужно запоминать как пишутся слова, умный ворд и даже социальные сети, пусть не все, но исправят. Конечно не считаю что это правильно, но все это шагает рядом с нами... С эрой  цифровой цивилизации я не прошла стороной тех у кого память весьма посредственная, смотрю на фотографии на компьютере и вспоминаю что же было в то или иное время, порой даже забываешь, что эти моменты были, хочется сохранить эти моменты, даже простые повседневные фотографии важны, много ненужных однотипных фотографий кактусов, цветов, пирожных и другого похожего полетели в корзину. Цифровые диски тоже портятся, но все же хочется записать на них все важные, еще не записанные, фотографии, пускай хранятся.  
         Конец года тоже дает шороху, с апрельским пожаром более менее оправились, крыша новая уже стоит, как сносили погоревшую зрелище не для слабонервных, но из-за "бумажных проблем" и в связи с  логикой нашей администрации, не то что новой крыши может скоро не быть, но и всего сооружения, поживем увидим, может все закончится хорошо. 
           Что касается новой работы, так долго ее искала, что когда она сама нашла меня я испугалась и убежала от нее прочь. 
     Еще немного и год подойдет к концу, что с собой принесет год следующий узнаем только потом.
      Желаю всем добра и счастья в новом году!









понедельник, 21 ноября 2016 г.

Ноябрь

Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая - словом, какая-то не такая. 
Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"



Когда вышел сериал "Отчаянные домохозяйки"  думала они отчаянные потому, что у них отчаяние, а не потому что они рискованные  барышни. В воскресенье бываю домохозяйкой, правда не в каждое признаться честно. Мне нравится, бывает, бывает нет. Чаще всего мне приятно готовить не спеша, убираться, наводить красоту. Но  не хотела быть домохозяйкой 7 дней в неделю, не работать не хотела бы. В прошлое воскресенье шел снег хлопьями, я чистила картошку и наслаждалась умиротворенной погодой и домом. Сегодня светило яркое солнце, на плите стоял приготовленный суп, из духовки пахло вкусным блюдом, я пила только что сваренный кофе, мне было спокойно и хорошо. Сто раз замечаю, если хорошо, то обязательно это кто-то испортит, как жаль что так бывает, но так бывает.
Так странно, человек, которого ты знаешь всю свою жизнь, который знает  тебя дольше чем ты его, может внушать в тебя столько сомнения... Ты только понял кто ты, вернее подумал, что понял, и тут, в одночасье, всё, что ты выстраивал в голове рухнуло снова, все кубки, которые были разложены по цветам, перемешались, обидно, очень.