вторник, 27 декабря 2016 г.

Много букв


       Наверное рано еще подводить итоги этого года, но мне хочется сделать это именно сейчас, в декабре. Часто начинаю писать запись,  а публикую ее спустя время, месяц, неделю, полгода, или не публикую вовсе, много черновиков сохранено,  которые возможно так и останутся черновиками, когда текст будто прерван на половине слова, но мысль уже те течет, сохраняю в черновики, иногда возвращаюсь, но последнее время стараюсь не сохранять, пусть оборванно, пусть мысль не законченна, но пусть она увидит маленький но свет, а не будет пылиться нереализованной.  Не туда мня повело... Ах, да, итоги года. 
      Когда год подходит к концу, волей не волей оборачиваешься и вспоминаешь как прошел год, что было сделано, что не сделано. Я рада, что со мной те же люди, что и в том году, что рядом моя семья. Пусть у нас не всегда все гладко, и мне порой хочется куда-нибудь рвануть из города, возможно  на всегда, но я этого никогда не сделаю. Хочу что бы моя семья больше была дома, больше отдыхала от работы, но тем не менее мне нравится когда удается побыть дома одной и подумать о своем, спокойно готовить, наверное вот что значит быть интровертом. Хочется что бы у моей семьи было покрепче здоровье. Мысленно подразделяю семью на малую и большую, что-то из разряда малая родина Родина и большая Родина, не та, не та семья не может похвастаться крепким здоровьем, так хочется что бы и в малой и большой здоровья стало побольше. На фоне людей мои проблемы со здоровьем и не проблемы, хотя шанс запустить всегда есть... Рада что комплект зубов у меня пока остался прежний, немного юмора, просто поход к стоматологу для меня жуткая пытка, не люблю их, и вообще врачей, да простят меня врачи.
     Не могу сказать что этот год был плохим, в нем были и плохие тяжелые моменты и хорошие яркие события. Если скажу, что все было отлично и идеально, это будет не правдой, если скажу что это был плохой год, это тоже будет не правдой. Может так и должно быть? Наверное наша жизнь это чередование плохого и хорошего, без темных полос в нашей жизни мы не поймем как же прекрасны светлые. 
      В конце апреля был пожар, ужасно боюсь пожаров, к счастью все живы, никто не пострадал, в тот момент с нашей стороны даже не было тех людей которые могли пострадать, материальные потери конечно  есть, но они не сопоставимы с человеческими жизнями и здоровьем, но тут еще можно учесть моральное здоровье. 
         В этом году делаю второй диплом, первый делала не себе, первый делала весной, вернее помогала, по причине болезни и операции студента. Спустя несколько  дней после операции диплом был защищен. Теперь защита диплома предстоит скоро мне. Наверное меня преследует чувство бесполезности, все это такое бесполезное занятие честно сказать, все эти дипломы и пустое образование, когда диплом есть а знаний нет. В этом году развела много незаконченных дел, и вот диплом один из них, лучше бы зашита была в этом году, но нового года, разделаться с ним и все. Но ладно, побольше времени на его "написание". Мой диплом мне не дает покоя. Не люблю когда есть незаконченные дела. Но еще немного и надеюсь на против пункта бакалавр можно поставить галочку. Формальную, но все же. 
           В этом году все еще работаю на прежней работе, меня бросает от крайности в крайность, то не хочу туда идти до ужаса, то отношусь к ней вполне сносно, хотя впрочем сказать это чувство касается не только работы. Еще два года назад я думала найду обязательно работу лучше, и будет у меня пятидневка и праздники буду дома а не за компьютером на работе, но все больше понимаю что с получением диплома не поменяется абсолютно ничего, лишь только амбиций прибавится "у меня ж теперь диплом", и работодатели будут ждать что ты умная, у тебя же диплом, а ты не умная. 
    Очередной раз ломается компьютер и снова столкнулась проблемой сохранения данных,  так жаль терять фотографии наколенные годами, мне кажется  с эрой  цифровой цивилизации у людей стала короче память, возможно от переизбытка информации, возможно от того, что можно в любом удобном случае "залезть" в интернет и нужная информация будет как на ладони, даже не нужно запоминать как пишутся слова, умный ворд и даже социальные сети, пусть не все, но исправят. Конечно не считаю что это правильно, но все это шагает рядом с нами... С эрой  цифровой цивилизации я не прошла стороной тех у кого память весьма посредственная, смотрю на фотографии на компьютере и вспоминаю что же было в то или иное время, порой даже забываешь, что эти моменты были, хочется сохранить эти моменты, даже простые повседневные фотографии важны, много ненужных однотипных фотографий кактусов, цветов, пирожных и другого похожего полетели в корзину. Цифровые диски тоже портятся, но все же хочется записать на них все важные, еще не записанные, фотографии, пускай хранятся.  
         Конец года тоже дает шороху, с апрельским пожаром более менее оправились, крыша новая уже стоит, как сносили погоревшую зрелище не для слабонервных, но из-за "бумажных проблем" и в связи с  логикой нашей администрации, не то что новой крыши может скоро не быть, но и всего сооружения, поживем увидим, может все закончится хорошо. 
           Что касается новой работы, так долго ее искала, что когда она сама нашла меня я испугалась и убежала от нее прочь. 
     Еще немного и год подойдет к концу, что с собой принесет год следующий узнаем только потом.
      Желаю всем добра и счастья в новом году!









понедельник, 21 ноября 2016 г.

Ноябрь

Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая - словом, какая-то не такая. 
Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"



Когда вышел сериал "Отчаянные домохозяйки"  думала они отчаянные потому, что у них отчаяние, а не потому что они рискованные  барышни. В воскресенье бываю домохозяйкой, правда не в каждое признаться честно. Мне нравится, бывает, бывает нет. Чаще всего мне приятно готовить не спеша, убираться, наводить красоту. Но  не хотела быть домохозяйкой 7 дней в неделю, не работать не хотела бы. В прошлое воскресенье шел снег хлопьями, я чистила картошку и наслаждалась умиротворенной погодой и домом. Сегодня светило яркое солнце, на плите стоял приготовленный суп, из духовки пахло вкусным блюдом, я пила только что сваренный кофе, мне было спокойно и хорошо. Сто раз замечаю, если хорошо, то обязательно это кто-то испортит, как жаль что так бывает, но так бывает.
Так странно, человек, которого ты знаешь всю свою жизнь, который знает  тебя дольше чем ты его, может внушать в тебя столько сомнения... Ты только понял кто ты, вернее подумал, что понял, и тут, в одночасье, всё, что ты выстраивал в голове рухнуло снова, все кубки, которые были разложены по цветам, перемешались, обидно, очень.

пятница, 4 ноября 2016 г.

Удивительно устроен человек, он огарчается когда потеряет богатство и равнодушен к тому что безвозвратно проходит дни его жизни. (с)

— У тебя всё в порядке?
— О, всё просто отлично.
— Но, судя по голосу, ты пьяный.
— А у меня вечеринка. Приглашён только я. Это такая частная вечеринка.
Дэвид Николс



Мне нравится слушать грустные песни, даже не от того, что по сути меланхолик, а может и поэтому, но не только. Просто люблю грустные душевные песни, даже когда поют про любовь, как бы странно это не звучало, но чаще всего я проецирую их на... родителей. У нас с родителями сложные отношения. И...когда мне было 9 я не переживала по этому поводу. Может от того, что меня оторвали от разлада, увезли в другой город, может потому еще сохранялась надежда, на то что у нас еще будет дружная целостная семья. Бабушка и дедушка заменили мне родителей, и на тот момент у меня  было полноценная семья, не чувствовала себя ущербной и обделенной.  Когда мне было 13-15  не думала, что мой переходный возраст был тяжелый, но сейчас понимаю, так просто он все же не проходил. Из-за проблем в семье погружалась в себя, сверстники меня даже обвиняли, что я не умею смеяться, сложно смеяться когда под ногами рушится земля, близкие люди болеют, а другим ты не нужен. А когда ты не смеешься над тем, над чем смеются все, ты не такой, ты отшельник. Говорят до 15 лет у нас формируется наш характер, и да, даже когда вокруг хорошие люди, мне часто одиноко, но это не правильно, так не должно быть, но так есть. 
Я немного но все же помню детство, помню счастливое детство, но с возрастом все больше начинаю сожалеть, как жаль,что у меня не было подольше детства периода: "папа, мама я - счастливая семья", но  именно это от меня не зависело. После семи лет уже не жила с родителями, но разлад начался, думаю, еще раньше.  Порой думаю, какова бы была жизнь живя я в другой семье, или даже в той, но крепкой, но увы, этого никогда уже не узнать.  Иногда даже ругаю себя за эти мысли, ведь бабушка и дедушка заменили мне родителей, и мне было с ними тепло и уютно, и поэтому иногда мучает совесть за мысли "а какая была бы жизнь с родителями?". Они уже не молоды, но помню их еще молодыми. С одним мы не выделитесь лет 10, может больше, не помню, честно сказать увидеться желания нет совсем. Зачем после стольких лет. У него другая семья. Надеюсь счастливая. Другой в этой жизни немного потерялся и ни как не станет на верный путь. В минуты наших встреч меня переполняет обида, ярость, злость, досада, и жалость к этому человеку, и недоумение, от того как человек распоряжается своей жизнью. Поэтому  гораздо легче не видится вовсе. Ты знаешь, что рана есть, но она припорошена банеоцином. 
Но больше всего мне жаль, что бабушка не моя мама, тогда она была бы на 26 лет моложе, и это было бы поистине здорово. 

четверг, 6 октября 2016 г.

Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.


Да, когда график с 8 до 17:00 начинаешь по особенному ценить время проведенное дома в это время, во время выходных, у меня один, либо отпуска. За три года работы смирилась, наверное, с этим, ключевое слово наверное. Наверное это самый популярный график работы. Но когда же жить? Если дом-работа, дом-работа. Часы на готовку и уборку... Но хотела сказать не об этом, а о беспокойстве, вместо того что бы наслаждаться выходными днями,  и радоваться этому, в мою голову приходят мысли о том как же не хочется возвращаться снова в трудовые будни и другие мысли касаемые работы.  Неприятная черта характера. 

пятница, 16 сентября 2016 г.

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь.

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь.
Конфуций

Весна время движения, движения вперед, нужно быстрее купить легкую одежду, в зимней жарко, старая уже не та, ведь весна, все обновляется, хочется обновится тоже, нужно помыть окна, после зимних холодов и морозов, наконец-то можно это сделать... Летом вкусные фрукты, мороженное, некая беззаботность даже не смотря на то что ты работаешь,  можно пойти загорать даже после пяти, ведь солнце еще высоко. Не хочется думать о плохом, и не думается, а если думается, окунешься в  холодные волны, пусть даже не моря, увидишь как дети играют на берегу и весело смеются, как пролетают чайки над головой,  и грустные мысли отпускают твою душу. Зима... зима тоже странное время года. Вроде бы праздники, Новый Год, Рождество, даже можно сказать 8 марта, ведь март порой для нашего климата тоже еще зима, холодно, темно и снежно. Не смотря на праздники, новогодние гирлянды на душе все равно не весело и не беззаботно. Не знаю почему. Зимой хочется спать как никогда. Зимой не хочется ничего больше. А вот осень... Осень заглянет в каждый уголок души и спросит о том, что не дает покоя. 

четверг, 25 августа 2016 г.

Люди любят успешных.

Люди не любят обычных, люди любят успешных. Продавцы нынче не в почете, это раньше, если ты продавец, люди пытаются завязать с тобой дружбу, что бы досталась дефицитная вещь, сейчас не так, покупай что хочешь, были бы деньги. Нет, я не продавец.
Всех волнует твой статус, кем работает муж или родители, в каком ВУЗе и на кого ты учился. И, мне кажется, с каждым годом люди все больше забывают про личные качества. 
Очень обидно когда приходишь в  школу где когда-то учился, а на тебя смотрят с высока, в глазах читается: "Ты ничего не добился", ни когда не любила школу, но после этого не хочется туда приходить вовсе, чего собственно говоря я больше и не делаю. И нет, далеко не во всех глаза читается утверждение: "Ты неудачник", но это все равно портит всю картину в целом. Неужели человек становится плохим, если не смог поступить в хорошее учебное заведение, или даже не пытался. Если ты учишься в МГУ - ты гордость, а если в ПТУ - посредственность...

понедельник, 15 августа 2016 г.

Лето это маленькая жизнь



Лето неминуемо подходит к концу, уже середина августа, приближается осень, даже уже пахнет на улице осенью. Лето в этом году жаркое, наверное поэтому холодный осенний ветерок не вызывает грусти, а наоборот, принес свежесть.
Оглянувшись назад понимаю что лето не было слишком скучным, пусть не было глобальных путешествий, но все равно "лето это маленькая жизнь"













Один раз за все лето была в лесу, даже не хочется редактировать фотографии, мне кажется они и так неплохие, солнечные, яркие, насыщенные. Пускай остаются такими какие они есть.

































вторник, 26 июля 2016 г.

Счастье любит тишину

Когда Вас зовут идти на встречу, а идти не хочется, какие отговорки придумываете? 

Наверное я дикая и нелюдимая, не стремлюсь и не хочу заводить дружеские отношения с женским полом. Нет, я не против пообщаться, поговорить, поболтать, но не на личные темы. Мне интересно поговорить о книгах,  Гарри Поттере,  фильмах, вышивке, других странах и городах, о высадки помидор в открытый грунт, в конце концов, но я не люблю обсуждать людей, но признаться  честно такое тоже бывает, но последнее время стараюсь как можно реже это делать, хочу вовсе избавиться от этого, у меня после этого остается не приятное послевкусие на душе, будто облили чем-то невкусным.
Мне не нравится когда поговорив с кем-то твою новость узнают многие вокруг. 
Так же мне ужасно не приятно слышать к примеру от чьей-то, можно сказать даже лучшей, подруги что ее подружка провела с кем-то ночь, но просила не рассказывать, что бы никто не знал. Чем интересно руководствуются эти люди? "Меня просили не рассказывать но я хочу заслужить признание и поэтому скажу всем эту новость по секрету". А уж если ты не сказала "пожалуйста не рассказывай" значит можно рассказывать всем налево и направо, так? Странные люди все же.  Когда слышу нечто подобное понимаю что этому человеку нельзя доверить что-то личное. Да и мало людей  которым можно доверить личное.  Не все люди конечно же стремятся рассказать все горести (или даже радости) другим людям, есть люди как каменные стены не выдают секреты своих друзей. Но даже когда говорят о чужом личном даже  не друзья, а просто знакомые, меня это все равно мягко говоря подбешивает.
Болтовне подвержены люди всех возрастов, люди за 50 упрекают друг друга говоря: "ты плохая мать, у тебя дочь пьет". Люди помоложе могут сказать: " у нее такой ребенок худой, она его не кормит",  одно дело когда сказали в лицо, другое когда шепчутся за спиной. Хотя, сказать, не приятно ни то, ни то. Мне без разницы у кого пьет муж, с кем спят дети или подруги, или почему в 35 детей нет вовсе. Совершенно не понимаю почему это так многим интересно. Я могу выслушать, соболезновать, но мне не хочется рассказать об этом всем. 
Некоторым людям следует каждый день мыть язык с мылом. 

Утром очередной раз подумала о том, что нет близких подруг девушек, а может это и к лучшему, а то рассказывай им все о себе, делись секретами, а болтливые ядовитые язычки разнесут каждый шаг как соловей не хвосте. После обеда пригласили вечером встретиться втроем, не помню уже когда собирались посидеть с девочками. Уже на первых минутах звонка знала что скорее всего откажусь. Причины по которым мой мозг говорил -  "не соглашайся": не хочу обсуждать свою личную жизнь, потолстела, нечего надеть нового, отросшие корни волос... Официальная причина отказа "приедут родственники, надо готовить кушать..." кушать и правда надо готовить, но родственники уже уехали еще на выходных. Сижу одна дома и  не жалею что ни куда не пошла. Просто знаю что компания не из тех кто любит обсуждать рецепт из  кабачков под сыром с острым перчиком,  а предпочтут обсудить "провели ли те двое вместе ночь или еще нет". Может это я не нормальная. Не знаю. Они не плохие,  и не все люди которые обсуждают  других плохие, просто у всех разные интересы и вкусны.

понедельник, 11 июля 2016 г.

Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными, иначе - это просто планы на завтра.

Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными, иначе - это просто планы на завтра.

Пока в небольшом отпуске ставлю себе небольшие цели и выполняю их,по крайней мере стараюсь. Сшить шторы. Повесить шторы. Купить фоторомки. Распечатать фото. Убраться в шкафах. Глупость какая, прошить края шторы, либо навести порядок в шкафах, но это занимает не так уж мало времени. Все больше понимаю, что пора заниматься долгосрочными планами, и наконец-то заняться тем чем давно хотела. Как часто Обломов внутри меня говорит "ничего не делай,  из этого ничего не выйдет, все напрасно", но если так думать так оно и будет. Просто главное начать, а не находить причины почему начинать не стоит.  

четверг, 23 июня 2016 г.

Прошлое в прошлом.Настоящее в тебе.



     Держите ли вы обиду на тех людей которые когда-то доставляли боль? 
    Мне не нравится это чувство, оно не правильное, оно не дает быть свободным. Пусть прошло три года, пять, шесть, восемь, десять лет, но некоторые моменты на столько врезаются в душу,  в память, в голову, что не дают покоя многие годы, иногда чувства притупляются, но при некотором напоминании всплывают на поверхность вновь. Неприятно. Некоторые моменты переосмысливаются, приходит понимание почему так произошло, но некоторые моменты не возможно понять и спустя годы. 
Хочется быть  лучше чем эти люди, умнее... и в конце концов стать выше этих обид, отпустить  их.
       Нет, я вовсе не злопамятная, и давно известна поговорка "на обиженных воду возят" просто иногда так получается. И порой не всегда явно понятно где виноваты мы, а где виноваты обидевшие нас, но мы все равно помним о этом.                                    

четверг, 16 июня 2016 г.

Не всем суждено сорвать звезду с неба

      Не жди максимум если делаешь минимум. Недавно услышала эту фразу и поняла на сколько же в ней много правды. 
     Часто мы переживаем, крутим в голове одни и те же мысли, сожалеем о том что сделали или не сделали. И только спустя годы, с высоты прожитых лет, можно понять правильно мы поступили или нет, возможно наши сомнения были напрасны, а мы сами украли у себя счастливые дни, проводив их в переживаниях. Очень часто мы переживаем том что случиться, случиться через год, пять лет, десять или тридцать, мы упускаем один момент, возможно мы сами уже этого не застанем, а мы в горестных раздумьях опять же воруем у себя счастливые моменты.


     Июнь, выпускные экзамены, и опять вспомнилось, на протяжении трех лет после окончания учебы в университете переживала, почему же не поступила в более хорошее место, не вырвалась из города, но сейчас эти мысли начинают притупляться, возможно начинаю более объективно смотреть на вещи. Мой год один из первых сдавал обязательные долбанные егэ, нет, был не первый год егэ, возможно третий, или второй, впрочем не важно какой. Училась в школе неплохо, не идеально, но неплохо. Наверное можно сказать без ярого энтузиазма и старания, возможно некому было посоветовать: "учись, возможно  тебе ждут новые свершения", один раз правда услышала: "обязательно нужно поступать в университет, главное не на завод идти работать". Сейчас я понимаю что на некоторых заводах платят неплохо для маленького провинциального  городка, но чаще всего для этого нужно родится мальчиком,  на некоторых заводах вырабатывают вредность за десять лет, и в старости получают лишнюю копейку, что несомненно плюс, но отработав всю жизнь на некоторых заводах люди едва доживают до пенсии и через одного болеют раком. Тут палка о двух концах. Кому-то везет, кому-то нет.
    В юности была мысль поступать на учителя начальных классов, но мое упущение в программе начальной школы не позволило бы этому случиться. То же касается и учителя географии. Люблю географию. Как-то хотела быть милиционером, но сейчас не сожалею даже что не выбрала этот пусть.
    Одно время  в детстве мечтала о космосе, не мечтала отправляться в космические путешествия до Луны, хотя бы тоже не отказалась отправиться и дальше)  просто хотелось быть ближе  к астрономии, но в скором времени узнала,  астрономия не заканчивается красивыми видами космических объектов и смотрением в телескоп, в это время мои мечты ударились об реальность под названием "физикаи и математика", как ударяются метеориты о Юпитер. Мне бы хотелось быть журналистом, писать хорошие статьи, путешествовать в командировках по миру, но от всего люди устают, и от завода, и от командировок.Этот список можно продолжать долго, список кем бы мне хотелось стать в детстве, юности, да даже и сейчас. Надо мной дома иногда в шутку, а может и нет, смеются, говорят "ты так так много где хотела бы работать, но что ты для этого сделала?" И правда что? Вот и думаю зачем же та к часто переживаю, ведь не все суждено сорвать звезду с неба. Не у всех есть к этому способности. 
     Пойду пожалуй печь торт.


вторник, 7 июня 2016 г.

Посткроссинг




Раньше любила отправлять и получать открытки, вообще всегда любила писать письма,  только потом узнала о такой вещи как посткроссинг. Сайт выдает пять почтовых адресов со всего мира, подписываем открытки, отправляем и с нетерпением ждем когда же открытки доберутся до адресата и придут ответные открытки нам, уже от других адресатов.

Если не ошибаюсь посткроссингом занималась  два года. Потом  постепенно все пошло на спад. А все почему? Из-за банального подражания. По тем тарифам по которым можно было отправить открытку за рубеж, теперь  по таким тарифам можно отправить открытку по своей стране.