Осень/зима и запах ванили.

Все хорошо, если можно так сказать, а  ведь так можно сказать. Мои родные и любимые живы здоровы,  есть крыша над головой, есть что есть, есть милая маленькая собачка, что еще для счастья нужно. А еще у меня сейчас отпуск, прошло уже два дня моего отпуска, хотя нет, один всего лишь, вчера ведь было воскресенье. Только вот  отпуск пролетит быстро, будто бы и не было его,  и еще больше не будет хотеться выходить на нелюбимую работу. Только сегодня поняла отпуск осенью очень странная вещь, дни короткие, темно, но с одной стороны мне даже нравится, было бы лето на пляж все равно ходить особо не с кем, все заняты, у всех работа, дела,  а кого-то и молодые люди не пускают, смешно. И именно летом чувствую что дни пролетают бесполезно, бездарно, уныло, хочется что бы летом они проходили радостнее, веселее, интереснее, но пролетают они совсем иначе чем хочется, а осенью/зимой...как будто бы так и должно быть. Сколько раз замечала стоит сказать что все хорошо и тут как гром обрушиваться что-то плохое, или наоборот после жалоб саму себе о том что все плохо случается что-то на самом деле плохое, поэтому я боюсь говорить что все ужасно, или что все отлично, даже самой себе. 

Мне нравится осень/зима тем что можно укутаться. На домашний халат надеть длинный пуховик и пойти в магазин, на старую растянутую кофту   надеть  куртку, и ноги брить не нужно так часто, под штанами все равно не видно, а юбки на работу не ношу,  к сожалению.  И эта еще одна причина не любви к своей работе, нельзя носить юбки, платья, каблуки, нет, можно, никто не запрещает, но вот только самой будет не удобно. Но неприятность эту мы переживем, ведь юбки-каблуки-платья фигня, главное есть на что это все надевать, а один выходной и маленькая зп конечно дело не радостное, но эта зп хотя бы есть. Звучит  будто бы  я себя утешаю, а я себя утешаю.  Но мне все равно  обидно.  Хочу сделать много, а не успеваю. Хочу вышивать, делать учебу,смотреть фильмы, готовить, убираться, отправлять открытки, ходить по магазинам выбирать обои и куртку на зиму, покрасить волосы  хной в рыжий цвет. На все это у меня всего лишь один выходной, можно конечно все это делать после пяти приходя с работы, но сил нет...слабая какая-то я. И еще мне не нравится какой становлюсь. Капризной, злой, вспыльчивой, вредной...это время от времени было всегда...сейчас проявляется больше, чаше, сильнее. Еще становлюсь завистливой,  к тем людям которые выбрали себе хорошую профессию. Смотрю на старых знакомых которые начинают реализовываться в своей трудовой деятельности и мне становится грустно. У меня есть образование бухгалтера, но мой диплом лежит на полочке  в университете  где продолжаю учится заочно, до сих пор работаю не по специальности, и буду ли не понятно, а надо ли вообще, скучная профессия, и если природа не одарила а она не одарила смышленым мозгом можно всю жизнь остаться бухгалтером на зарплате ниже средней по городу.  Ладно, нужно отвлечься от работы, ведь отпуск как никак. 

Этой осенью открыла для себя масло ванили, очень вкусно пахнет, этот запах вселяет мне надежду... Избавляет от этой пресловутой злости и вспыльчивости...Дарит умиротворение.  Поздней осенью и зимой   -  осенью/зимой мне немного спокойнее, закутаюсь и мне хорошо, а летом будто надо обнажаться.  В тоже время летом легче, а осенью/зимой печальнее от недостатка света, недостаток витамина D, от того  и депрессия .