суббота, 25 февраля 2017 г.

'6 лет' или когда в феврале весна.

     Когда почти  6 лет назад я заканчивала школу и мне было 17, думала в этом возрасте моя жизнь будет другой. Мне совершенно не порядочно жаловаться на мое место в этом мире, и среднестатистическое социальное положение. Под лежащий камень вода не течет,  все зависит только от нас, и если кто-то боится и ничего не предпринимает это уже совершенно другая история. 
     Пусть у меня нет в фотоальбоме на жестком диске фотографий  с головокружительными горами и песчаными белыми берегами, но у менять есть те вещи, не материальные, и материальные, которые есть не у всех людей. И я их ценю. Очень. Мне кажется я не в тот  месяц родилась, чувствую себя весами, которые взвешивают две стороны, а зачем взвешивать сама не знаю. 
      6 это уже не 3. 6 это почти 10. И что мы имеем за это время? И почему я меряю жизнь с 17... Просто может именно в то время совершался шаг, который возможно определил всю мою дальнейшую судьбу.  Побоялась больших перемен и выбрала сухие цифры и комфортное прибывание дома, и что быть честным с самим собой, винить в этом можно только саму себя. А стоит ли? Кто знает как бы жизнь повернулась, и нет гарантии, что лучше. У меня очень часто меняется отношение к тому, выбираем ли мы сами свою судьбу, либо все уже предрешено. Сегодня я думаю так, завтра иначе, в этом вся моя суть. 
     Что касаемо моей работы, меняется так же к ней отношение, от тепла до холода. Это моя первая официальная работа. Много внимания тут ей уделяю. Иногда мне кажется с ней тупею, хочется чего-то 'поумнее', а иногда что 'умнее' не смогу, не на столько умная. А еще...если лет 10 назад в нашей организации можно было подняться по карьерной  лестнице, то сейчас все рушится, и неизвестно сколько еще продержится и для чего стараться не понятно.  Есть закономерность, как только начинаю относится к ней по настоящему с теплотой, так снова, по закону подлости, происходят обстоятельства которые говорят "найди уже новую!". Такая закономерность не только с работой, а с любой сферой жизни... Странность да и только.
     Нравится когда на душе весна. Я уже чувствую весну. Не жду ее, для меня она уже наступила. Хотя нет, жду май, мой любимый месяц, с годами все больше не люблю лето, оно душит.  А весна это свежесть  и обновление. Как жаль, что это чувство такое мимолетное. Бывает, как сейчас в феврале, сидишь и уже находишься мысленно в мае, а бывает вот он май на дворе а на душе зима. Не нравится мне это. Сегодня у нас шел дождь, может от того так кажется весна наступила. Приятно думать о весне, еще весна для меня время умиротворения. Наверное я поняла, если весна умиротворение и душевное удовольствие, то когда весной она бывает не спокойна, получается резонанс и не совпадение ожидание/реальность. Могу долго еще говорит почему люблю май. Весна это обновление, нежные цветы... 
        А еще я 6 лет не была в парикмахерской, подровнять просила своих любимых домочадцев, либо стригла кончики сама... И кстати, 6 лет люблю весну, ранее не обращала на не внимания.
        Если вспомнить 6 лет назад, то я была глубже, не была такой поверхностной и торопливой. Собирала понравившиеся стихи и в их находила себя. Даже писал стихи, надо найти их.  А взрослые озабочены цифрами и в этой гонке за ними мы упускаем что-то очень важное . 

пятница, 10 февраля 2017 г.

Теплица


      Наверное я тепличный человек. Не могу справиться с собой когда что-то идет не по плану, холодеют руки, мутнеет голова...Тяжело доделывать начатую работу, когда сообщают, что ты сбился с намеченного плана, что твои усилия, которые были направленны на получение желаемого  результата, этого результата не принесли вовсе.

     После долгих усилий  с целью получить диплом, цель в итоге получена. Через месяц другой злополучня корочка будет у меня, и...      у меня нет чувства удовлетворения и облегчения.
      Сейчас у меня чувство как после сдачи ЕГЭ 6 лет назад, или как после выпускного, нет, все же не то, что было тогда, но похоже. Только тогда было больше наивности и..свободы, наверное. А сейчас понимаю, что все зависит только от меня.