воскресенье, 31 августа 2014 г.

Последний день лета.

Люблю начало осени, так же как последние месяцы  весны, только чувства разные,  если весной веет свободой  и свежестью, и осенью немного грустью, свежестью после душного лета, и холодом, заходишь в комнату а там холодно, дотрагиваешься до стола а он холодный...и этот осенний запах, который начинается в последних числах августа. А еще осень для меня начало чего-то  нового, только в этом году нового не будит ничего, раньше всегда осень была началом нового этапа, новый класс, новый курс, осенью нашла работу, на одну походила неделю, бросила ее,  и в середине сентября нашла другую, где работаю год. Как раз новая осень хорошее время найти другую и начать новый этап.  В этом эта осень спокойная, первая такая, где все так же как и было  зимой и летом, это даже хорошо.Хотя работу можно поменять) А в том году начало осени было особенным, первый раз не надо было на учебу, было здорово, свободааа) хех. Часто меняю блог, осенью, или зимой, после нового года, наверное это уже пятый, вначале мне не жалко оставлять старые, убегаю от старых записей, от старых мыслей,  а через некоторые время  хочется соединить все воедино.
Когда выдается свободное время и желание, сохраняю все фотографии  в контакте на отдельной странички, скрытые от всех, вдруг компьютер сломается а они останутся, одновременно удаляю лишние с компьютера, надо бы побольше удалить, и кажется будто раньше было лучше, и глаза счастливее и волосы гуще и жизнь интереснее, но не всегда это верно.
Время не беги так быстро...





понедельник, 25 августа 2014 г.

Не так страшен черт как его малюют.


Жизнь проходит где-то мимо.
В субботу шла с работы, бабочка летит, салатовая, нежная-нежная, в голове пронеслись мысли о весне, и потом только поняла, никакой весны, зима впереди.

Конечно же не люблю оставаться на работе больше чем положено, не люблю вообще там оставаться не то что после рабочего времени, но последнее время хотелось бы меня  задержали на работе подольше. Уходя домой сказала бы им что завтра иду на собеседование по своей специальности, и меня заколебало постоянно задерживаться. В пятницу случилась такое засиживание на работе, "О дождь, да, ну не торопись, делай свои дела" как будто в магазине нет муки, лаврушки и сухариков, это не молоко что через пять суток выйдет срок и на счету каждый день. "А ты знаешь что тебе доплачивают за то что ты задерживаешься?" Ой да ладно, правда что ли, а без доплаты какая была бы зп, смешно, ладно пускай даже доплачивают, но как-то слишком незаметно. 

Вроде бы работу уже жалко бросать, привыкла к этой простоте, и отношение от начальства слащавое-слащавое, прям читается с их глаз -"я буду тебе улыбаться только ты не уходи". Еще перед зимним отпуском говорила что надеюсь не доработаю до осеннего отпуска. в отпуске езжу на сессии. Чувствую себя подло, отпустили пораньше а я ускакала искать новое место работы.  Когда ходила туда в первый раз, зашла в этот большой ужасно светлый жужжащий кабинет поняла что мне там не нравится. Сегодня после разговора с главным бухгалтером убидилась окончательно.  Сквозь стеклянные пластиковые двери смотрели недовольные лица бухгалтеров))) наверное они думали "Кого же из нас выгонят" большой коллектив. привыкла что у нас три человека в кабинете, часто только два, или вовсе я одна.

Всегда удивляло почему к директорам, к заведующим,  главным бухгалтерам( не сталкивалась ранее с ними, хотя...), относятся так будто они золотые и с них нужно сдувать пылинки, они такие люди как и мы, то что они получают в два три раза больше чем другие люди на предприятии не делает их золотыми людьми, порой работы-заботы у серой массы будет больше чес у вышеперечисленных.  Конечно, к ним нужно относится с уважением, но это не значит что уборщица или дворник хуже. Почему уборщица  должна мыть кружку директору, она боится что от жидкости для мытья посуды на ее нежных ручках появится раздражение, но дома она посуду как-то моет. Почему уборщице можно тыкать, даже если она в три раза старше, а кому-то из начальства обращаться на "Вы" в  ее тридцать.  Да и начальство порой себя ведет чрезмерно высокомерно к тем кто ниже их рангом. Что-то я отвлеклась от темы собеседование. Это я просто к тому что не так страшен черт как его малюют, не так страшно начальство, конечно если вы не заядлый лодырь или пьяница. 

"Разговариваете вы живенько" сама не ожидала и после чего начала тупить, а может просто вопросы такие пошли, "А сможете ли вы это, а сможете ли вы то??.." А я от куда знаю? Отвечу  'смогу' а потом провалю все к чертям, отвечу 'не смогу' скажет -"какого хрена пришла тогда?". А мне и не хотелось говорить 'смогу'  скажет выходите, а  я не хочу, не понравилось. Ответила что научимся и сможем. " А вы быстро учитесь?" ахаха) какие странные вопросы, ну это смотря чему, ахаха. "Если  вас возьмут ваша работа будет связана с начальством, которое не всегда тактично" ох уж и наслышана про начальство этой организации, что тоже не мало отпугивает. По мне было видно что я не хочу там работать, и мой собеседник это поняла. Не зря говорят у раков настроение меняется четыре раз в день, да уж не четыре, а сто сорок четыре. Начала молчать,  не могла подобрать слов на вопрос. Видимо луна повернулась не тем ракурсом и таракашки у меня в голове перебежали на другую стороны и перестали нажимать нужные кнопочки.  
"Почему  вас не устраивает график и задержки на работе, вам не хватает  времени для... тусовок?" ахаха, знала бы она что я была на дискотеке только в свой выпускной, терпеть их не могу. А тусовки мои проходят  с собакой компьютером и диваном. 
После этих визитов  в ту организацию всерьез  подумываю  а не остаться ли там до конца учебы, около двух-трех лет, ох...так много. ну уж нет. Хотя и не думала что протяну год, честно признаться сейчас проще чем в начале, это и естественно, А может просто лето так действует, или окрыление мыслями  - "все ведь может изменится, может я еще буду работать по профессии...и там будет  лучше", но будет ли лучше вопрос другой...

 Многие говорят что бы уходила, даже те кто непосредственно связан с предприятием, говорят что это работа не оправдывает себя. "Вы же не доедаете последний кусок хлеба, пусть подает на расчет и ищет работу лучше" . Хотя моя нынешняя работа не такая уж плохая.  Могу придти домой если что, если есть время, сбегать на почту, в аптеку, в магазин, или покормить собаку. Но в тоже время чувствую себя как в тюрьме. Пусть и не каждый день, не хочу наглеть,   хотя у меня должен быть час перерыв а я его не использую! В начала лета после отпуска начала ходить на обед домой, но потом мне резко перебили это желание. На моей работе нет сложного ничего, мозгами не надо особо думать, это и плохо, и с другой стороны хорошо, можно о своем подумать иногда мне это даже нравится.но хотя тоже надо внимательно все делать, поставишь не ту циферку а потом переделывать  придется не одному человеку. стыдно, но бывают и сейчас у меня недочеты, после чего хочется себя съесть. 
Но сижу на своей работе и ощущаю себя тупицей. Перетаскиваю  грязные товары с ящиков на полу на стол что бы занести штрих код в компьютер, хотя то что не связано с этим мне даже нравится. Не знаю от куда этот бзик, сама удивляюсь от куда эти мысли.просто как пунктик, 'как так училась на бухгалтера а работаю оператором'. Конечно когда спрашивают "кем ты работаешь" приятнее говорить - бухгалтером. чем оператором. но смогу ли я это... и какие там будут нервотрепки, еще похлеще чем тут. Тут я переживаю о том что я поздно домой приду, на пол часа,  на час, из-за того что машина поздно приехала. а там переживаний будет гораздо больше. А это значит я просто впустую потратила два года на учебе. Это значит что зря учусь сейчас дальше, ведь без всего этого с легкостью смогла бы сидеть на своей работе. Последнее время подумываю не пойти ли мне учится на парикмахера...

четверг, 7 августа 2014 г.

Дисфория

Считала тот год не очень удачным, не совсем плохим, но скучным, а сейчас смотрю  фото с того года и понимаю какая же там  я другая...красивая, счастливая. Возможно в 2015 буду оглядываться на этот год и думать тоже самое. Полежала я все же в больнице, думала если туда попаду потом побегу на работу с радостью. Нет. Еще больше пришло осознание что по стольку часов работать невыносимо. 
Не могу сказать что мне очень плохо, я не тону, просто вязну, тихонечко вязну в болоте. Не хватает тех эмоций, тех событий которые помогут выйти из него. Скоро осень, когда же успело закончится лето? Именно летом до жути хочется зимы, снега и нового года. Смотришь зимние фотографии, картинки...все кажется чудесным, легким. Но куда бы ты не попал ты берешь с собой себя. и нет ни чуда, ни легкости, есть лишь дурной характер который загаживает все вокруг  даже если все хорошо. В одиночестве восстанавливаюсь, и хочу что бы меня не трогал никто никогда, но такого не бывает. Пугает настроение, любовь к одиночеству. 

Не получилось у меня поддерживать в этом блоге хорошее настроение, яркие фотографии, да и старый забросила, ну и ладно, все равно тут пустынно.