2011

Когда нахожусь на работе много думаю, а если быть точным много думаю об одном и том же, а как сажусь вылить все мысли сюда они улетаю, разбегаются по всем углам головы. Cейчас хочу написать немного о другом.

Решила заняться такой вещью которая называется " сохранение  прошлого",  сохраняю фотографии на сайт в интернете, вдруг компьютер сломается так что данные восстановить будет нельзя, а они будут в электронной версии, если конечно там не пропадут.  Сохранила 2014, 2013, даже 2015, а 2011 частично, наверное с этого года и начала сохранять старые фотографии, сделанные еще трехпиксельной камерой телефона. Накопилось 44ГБ фотографий, и нужных и не нужных, но по какой-то причине их жалко удалять, да и времени нет этим заниматься. Ох уж этот 2011, мне кажется летом того года я была счастлива, по-настоящему счастлива,  у меня была свобода, душевная свобода, закончила школу, будто сбросила тяжелые железные оковы. Я была одинока, но это хорошее одиночество, которые не обременяет, в которым появляются люди, но от них не устаешь. Большую часть времени сидела в своем мирке, но не только в нем, ходили с соседями в лес, фотографировала природу, красивые цветы и деревья...Иногда с некоторыми одноклассниками даже выходили в люди.  Ходила одна на крышу своего дома загорать и мне это нравилось, знала что рано или поздно буду скучать по этому времени и не ошибалась. Сейчас работаю, могу купить себе, конечно же не все что хочется, но хоть некоторое, что мне понравится, но не чувствую себя свободной, да и не в покупке вещей заключается свобода, это скорее частичная независимость.
Просто интересно сколько еще таких "2011"  будет, таких годов в которые хочется вернутся,  и даже не именно тот год, а состояние души.

Час ребенка длиннее дня старика

С приходом весны становится немного лучше, просыпаться по утрам становится легче. Выходишь на улицу а там вкусно пахнет весенний листвой и пробуждением природы.

А вообще мне нравилась весна без листвы на деревьях, это значило что вся весна еще впереди, до лета далеко, но деревья стремительно зацветают...скоро лето, а там и осень не далеко, понесло меня конечно, но так оно и есть. Месяца превратились в дни, дни в часы.  Если раньше папочка на компьютере  с фотографиями имела название месяца, а в ней было десяток других папочкек "прогулка", "паздник", "крыша", "озеро", "папка(1)",    в том году  папка под названим месяца не включала в себе другие папки, то в этом году папка месяца не имеет даже названия месяца.Это я все  к чему...дни стали такими же как эти папки, не то что не содержательными, просто одинаковыми, просто незаметными, и не потому что не куда или не хочется ни куда идти, а потому что просто не успевается все это. А может успевается многое, просто не замечается и хочется большего. Просто нужно смирится что время бежит быстро, что заканчивается уже четвертый месяц в этом году,  а кажется будто недавно на дворе были новогодние праздники. 

Апрель, уже апрель

Апрель уже подходит к концу а я все больше задумываюсь что потеряла какую-то ниточку в жизни. Ниточку которая ведет по правильному направлению. День сменяет ночь, ночь сменяет день, а мне только и остается что фотографировать закаты с балкона своей спальни.
Все чаще убеждаюсь что общаться мне легче с виртуальными людьми нежели с реальными. Не знаю почему но с реальными людьми мне хочется спрятаться в ракушку и сидеть там,  и после этого не перестаю ругать себя за то что сегодняшний день прошел так же как вчерашний.
Очень редко читаю последнее время, редко фотографирую на фотоаппарат. В том году было много фотографий пасхальных яиц, в этом меньше фотографировала. Фотографии в моей жизни уходят на задний план. Меньше и меньше фотографирую хорошее, меньше фотографирую памятных вещей и самое главное людей... Людей...родных людей нужно фотографировать больше, в не еду выкладывать в инстаграм.

Февраль уходит.

Когда вечерами остаюсь одна  наедине с компьютером вспоминаю прошлое, открываю блог, хочется что-то написать на память, но новых мыслей нет. В такие моменты часто вспоминаю прошлое, когда было много свободного времени. Когда родные были моложе. А будущие казалось ярким. Время нас не жалеет. Не страшно от того на сколько быстро  летит время, страшно от того  что у людей его  не так уж много, и от того что можно было это время потрать  на полезные вещи, а время просто уходит, убегает...

Людей из прошлого становится больше. Люди из прошлого для меня те люди с которыми было общение в прошлом, но по каким то причинам оно не продолжается в настоящем, одноклссники, люди с параллельных классов, с которыми то и раньше общения не было, но каждый день этил люди были в жизни, люди с университета,  знакомые. Иногда становится грустно когда их встречаю, а если не грустно, но возникает чувство ностальгии, прошлое со вкусом печали.
Жаль нельзя помыть голову изнутри. Вымыть мысли которые тревожат и наслаждаться жизнью.

Из нового: снова начала носить сережки, пол года их не носила, снимала  их на ночь от того что не удобно спать с ними, а потом как в конце июля заболела ангиной, а потом попала в больницу, немного от них отвыкла, потом на работу начала просыпаться все позже и позже, одевать их времени не было. Вот уже пол года, а может и больше, просыпаюсь за 20 минут до выхода на работу. в 8:00 мне нужно быть на работе, лучше конечно не равно в восемь, а заранее, но просыпаюсь в 7:30 чаще в 7:33, бывают случаи и позже, три минуты для меня очень много, три минуты что бы умыться, за три минуты могу одеться, за три минуты дохожу до работы, красится почти не крашусь, пару взмахов туши и готово. Примерно в  7:40 плюс минус две минуты иду кушать, в рот ничего не лезет утром. И бесконечные мысли о том что до 17:00 день потерян, просто безвозвратно потерян. В 7:50 направляюсь к коридору, одеваю зимнее обмундировании и на выход. Около 7:55 выхожу  из дома.

30/31

Завалы на работе, не остается сил и желания делать что-то дома, а делать надо. Не понимаю всей этой подготовки к новому году... готовишься, ждешь, украшаешь комнату, елку, окна, а все пролетает, причем очень быстро и как-то бессмыслено. Может лучше не надеяться ни на что. Лучше наслаждаться данной минутой, не смотря на усталость и сомнения. Иногда называю этот год самым бессмысленым. Но сейчас я понимаю что год был спокойным, не было потрясеней, таких как бывали в прошлые годы, очень хочется что бы их не было и дальше. По большому счету все мои переживания в этом году были из-за моих же тараканов в голове.

Очень хочется домашнего уюта. Не хватает каникул ,таких как были раньше ...длинные зимние каникулы, особенно тех которые были в зимнюю сессию, когда нужно было сдавать экзамены, экзаменов было мало, а времени свободного много. 
31.12.14
Но ведь если времени свободного предостаточно это  не главное, главное счастье. Счастье родных и близких, счастье в  семье. Говорят главное настрить себя на то что все хорошо, и все на самом деле будет хорошо. 

Вместо того что что бы готовить к новому году, сижу и пишу тут всякую ерунду, не хочу все этого говорить моим близким людям, я и так их слишком расстаиваю своим вечно плохим настроением, но ни чего не могу поделать  с собой, не могу заглушить это. Виню по большому счету совою работу в плохом настроении и нежелании жизни. но скорее всего всего дело во мне. Конечно мне хочется хорошую работу, коллег с которым будет приятно общаться, работу на которой будет приятно находится. А может такой не бывает? Или нужно чем то жертвовать, может если  будет такая работа, потом  не хочется приходить домой из-за того что дома неурядицы и проблемы... Лучше я посижу тогда на скучной работе, не общаясь с коллегами,  но пусть в семье будет все хорошо. 

Последние дни года.

Перед новым годом думаю что же загадать, какое же желание произнести под бой курантов. Иногда задумываюсь об этом слишком поздно, порой за несколько часов до самого торжества. 

Вообще эта зима очень странная, она на зиму не похожа совсем. Дожди в декабре напоминали конец октября, поэтому чувства приближения нового года не было совершенно. Люди очень рано начали вывешивать гирлянды на окна, хотелось сказать "Люди вы сошли с ума, на улице осень а вы гирлянды нацепили" . Время идет, новый год приближается все ближе и ближе. Гирлянд на окнах становилось больше. А если честно мне не хочется вешать их. 

Если это и есть взрослая жизнь то  она мне не нравится. Нет желания жизни, есть желание спать и исчезнуть. Чем ближе к ночи, тем сильнее мне хочется плакать. Кажется скоро сорвусь и буду плакать прям на работе. Хочется что бы забрали от туда, встряхнули, но больше никогда туда не пускали. Работа моя не самая ужасная, кому-то возможно будет даже по душе. Но для меня она бесполезная, без смысла и души. Некоторые говорят дело в моем характере, что я надуюсь а нужно действовать, и на другой работе будет так же а то и хуже. Не хочу их слушать.
Хочу что бы все было хорошо.

Последний день осени.

Последний день осени сначала меня расстроил, потом даже немного порадовал. Не хочу ходить  в гости, не хочу что бы приходили гости, не хочу ни куда ходить вообще, ни в магазин, ни просто на улицу,  а потом причитаю "как же скучно жить", "где же разнообразие", "ой а вот бы посидеть сейчас с кем-то..." Даже если я что то хочу, но после трех часов на меня нападает усталость и апатия, особенно если это рабочий день.  

Завтра понедельник, новый месяц, и не просто месяц а зимний, начнется учеба, сессия. Взяла неделю отпуска за свой счет, а закончим учебу за дня два-три. Не понимаю зачем неделю взяла на учебу. Потом просто буду отдыхать и на новый год сидеть без денег. Хотя я немного копила на отпуск...что бы поехать куда то, но говорят будет дефолт. Поэтому если я их потрачу мне не будет жалко. Жить становится страшно. Цены растут, зарплата нет. 

Завтра меня ждет дорога...дорога на учебу, в другой город, не длинная дорога, час/полтора, но  я люблю дорогу. только если спокойную, без навязчивых разговоров. Жалко только снега нет и гор как на картинке.