Люди любят успешных.

Люди не любят обычных, люди любят успешных. Продавцы нынче не в почете, это раньше, если ты продавец, люди пытаются завязать с тобой дружбу, что бы досталась дефицитная вещь, сейчас не так, покупай что хочешь, были бы деньги. Нет, я не продавец.

Всех волнует твой статус, кем работает муж или родители, в каком ВУЗе и на кого ты учился. И, мне кажется, с каждым годом люди все больше забывают про личные качества. 

Очень обидно когда приходишь в  школу где когда-то учился, а на тебя смотрят с высока, в глазах читается: "Ты ничего не добился", ни когда не любила школу, но после этого не хочется туда приходить вовсе, чего собственно говоря я больше и не делаю. И нет, далеко не во всех глаза читается утверждение: "Ты неудачник", но это все равно портит всю картину в целом. Неужели человек становится плохим, если не смог поступить в хорошее учебное заведение, или даже не пытался. Если ты учишься в МГУ - ты гордость, а если в ПТУ - посредственность...

Лето это маленькая жизнь

Лето неминуемо подходит к концу, уже середина августа, приближается осень, даже уже пахнет на улице осенью. Лето в этом году жаркое, наверное поэтому холодный осенний ветерок не вызывает грусти, а наоборот, принес свежесть.
Оглянувшись назад понимаю что лето не было слишком скучным, пусть не было глобальных путешествий, но все равно "лето это маленькая жизнь"

Один раз за все лето была в лесу, даже не хочется редактировать фотографии, мне кажется они и так неплохие, солнечные, яркие, насыщенные. Пускай остаются такими какие они есть.

Счастье любит тишину

Когда Вас зовут идти на встречу, а идти не хочется, какие отговорки придумываете? 

Наверное я дикая и нелюдимая, не стремлюсь и не хочу заводить дружеские отношения с женским полом. Нет, я не против пообщаться, поговорить, поболтать, но не на личные темы. Мне интересно поговорить о книгах,  Гарри Поттере,  фильмах, вышивке, других странах и городах, о высадки помидор в открытый грунт, в конце концов, но я не люблю обсуждать людей, но признаться  честно такое тоже бывает, но последнее время стараюсь как можно реже это делать, хочу вовсе избавиться от этого, у меня после этого остается не приятное послевкусие на душе, будто облили чем-то невкусным.

Мне не нравится когда поговорив с кем-то твою новость узнают многие вокруг. 

Так же мне ужасно не приятно слышать к примеру от чьей-то, можно сказать даже лучшей, подруги что ее подружка провела с кем-то ночь, но просила не рассказывать, что бы никто не знал. Чем интересно руководствуются эти люди? "Меня просили не рассказывать но я хочу заслужить признание и поэтому скажу всем эту новость по секрету". А уж если ты не сказала "пожалуйста не рассказывай" значит можно рассказывать всем налево и направо, так? Странные люди все же.  Когда слышу нечто подобное понимаю что этому человеку нельзя доверить что-то личное. Да и мало людей  которым можно доверить личное.  Не все люди конечно же стремятся рассказать все горести (или даже радости) другим людям, есть люди как каменные стены не выдают секреты своих друзей. Но даже когда говорят о чужом личном даже  не друзья, а просто знакомые, меня это все равно мягко говоря подбешивает.

Болтовне подвержены люди всех возрастов, люди за 50 упрекают друг друга говоря: "ты плохая мать, у тебя дочь пьет". Люди помоложе могут сказать: " у нее такой ребенок худой, она его не кормит",  одно дело когда сказали в лицо, другое когда шепчутся за спиной. Хотя, сказать, не приятно ни то, ни то. Мне без разницы у кого пьет муж, с кем спят дети или подруги, или почему в 35 детей нет вовсе. Совершенно не понимаю почему это так многим интересно. Я могу выслушать, соболезновать, но мне не хочется рассказать об этом всем. 

Некоторым людям следует каждый день мыть язык с мылом. 

Утром очередной раз подумала о том, что нет близких подруг девушек, а может это и к лучшему, а то рассказывай им все о себе, делись секретами, а болтливые ядовитые язычки разнесут каждый шаг как соловей не хвосте. После обеда пригласили вечером встретиться втроем, не помню уже когда собирались посидеть с девочками. Уже на первых минутах звонка знала что скорее всего откажусь. Причины по которым мой мозг говорил -  "не соглашайся": не хочу обсуждать свою личную жизнь, потолстела, нечего надеть нового, отросшие корни волос... Официальная причина отказа "приедут родственники, надо готовить кушать..." кушать и правда надо готовить, но родственники уже уехали еще на выходных. Сижу одна дома и  не жалею что ни куда не пошла. Просто знаю что компания не из тех кто любит обсуждать рецепт из  кабачков под сыром с острым перчиком,  а предпочтут обсудить "провели ли те двое вместе ночь или еще нет". Может это я не нормальная. Не знаю. Они не плохие,  и не все люди которые обсуждают  других плохие, просто у всех разные интересы и вкусны.

20 советов самому себе

Нашла на просторах интернета, пускай будет здесь) 

20 советов самому себе:

Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными, иначе - это просто планы на завтра.

Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными, иначе - это просто планы на завтра.

Пока в небольшом отпуске ставлю себе небольшие цели и выполняю их,по крайней мере стараюсь. Сшить шторы. Повесить шторы. Купить фоторомки. Распечатать фото. Убраться в шкафах. Глупость какая, прошить края шторы, либо навести порядок в шкафах, но это занимает не так уж мало времени. Все больше понимаю, что пора заниматься долгосрочными планами, и наконец-то заняться тем чем давно хотела. Как часто Обломов внутри меня говорит "ничего не делай,  из этого ничего не выйдет, все напрасно", но если так думать так оно и будет. Просто главное начать, а не находить причины почему начинать не стоит.  

Прошлое в прошлом.Настоящее в тебе.

     Держите ли вы обиду на тех людей которые когда-то доставляли боль? 

    Мне не нравится это чувство, оно не правильное, оно не дает быть свободным. Пусть прошло три года, пять, шесть, восемь, десять лет, но некоторые моменты на столько врезаются в душу,  в память, в голову, что не дают покоя многие годы, иногда чувства притупляются, но при некотором напоминании всплывают на поверхность вновь. Неприятно. Некоторые моменты переосмысливаются, приходит понимание почему так произошло, но некоторые моменты не возможно понять и спустя годы. 

Хочется быть  лучше чем эти люди, умнее... и в конце концов стать выше этих обид, отпустить  их.
       Нет, я вовсе не злопамятная, и давно известна поговорка "на обиженных воду возят" просто иногда так получается. И порой не всегда явно понятно где виноваты мы, а где виноваты обидевшие нас, но мы все равно помним о этом.                                    

Не всем суждено сорвать звезду с неба

      Не жди максимум если делаешь минимум. Недавно услышала эту фразу и поняла на сколько же в ней много правды. 

     Часто мы переживаем, крутим в голове одни и те же мысли, сожалеем о том что сделали или не сделали. И только спустя годы, с высоты прожитых лет, можно понять правильно мы поступили или нет, возможно наши сомнения были напрасны, а мы сами украли у себя счастливые дни, проводив их в переживаниях. Очень часто мы переживаем том что случиться, случиться через год, пять лет, десять или тридцать, мы упускаем один момент, возможно мы сами уже этого не застанем, а мы в горестных раздумьях опять же воруем у себя счастливые моменты.

     Июнь, выпускные экзамены, и опять вспомнилось, на протяжении трех лет после окончания учебы в университете переживала, почему же не поступила в более хорошее место, не вырвалась из города, но сейчас эти мысли начинают притупляться, возможно начинаю более объективно смотреть на вещи. Мой год один из первых сдавал обязательные долбанные егэ, нет, был не первый год егэ, возможно третий, или второй, впрочем не важно какой. Училась в школе неплохо, не идеально, но неплохо. Наверное можно сказать без ярого энтузиазма и старания, возможно некому было посоветовать: "учись, возможно  тебе ждут новые свершения", один раз правда услышала: "обязательно нужно поступать в университет, главное не на завод идти работать". Сейчас я понимаю что на некоторых заводах платят неплохо для маленького провинциального  городка, но чаще всего для этого нужно родится мальчиком,  на некоторых заводах вырабатывают вредность за десять лет, и в старости получают лишнюю копейку, что несомненно плюс, но отработав всю жизнь на некоторых заводах люди едва доживают до пенсии и через одного болеют раком. Тут палка о двух концах. Кому-то везет, кому-то нет.
    В юности была мысль поступать на учителя начальных классов, но мое упущение в программе начальной школы не позволило бы этому случиться. То же касается и учителя географии. Люблю географию. Как-то хотела быть милиционером, но сейчас не сожалею даже что не выбрала этот пусть.
    Одно время  в детстве мечтала о космосе, не мечтала отправляться в космические путешествия до Луны, хотя бы тоже не отказалась отправиться и дальше)  просто хотелось быть ближе  к астрономии, но в скором времени узнала,  астрономия не заканчивается красивыми видами космических объектов и смотрением в телескоп, в это время мои мечты ударились об реальность под названием "физикаи и математика", как ударяются метеориты о Юпитер. Мне бы хотелось быть журналистом, писать хорошие статьи, путешествовать в командировках по миру, но от всего люди устают, и от завода, и от командировок.Этот список можно продолжать долго, список кем бы мне хотелось стать в детстве, юности, да даже и сейчас. Надо мной дома иногда в шутку, а может и нет, смеются, говорят "ты так так много где хотела бы работать, но что ты для этого сделала?" И правда что? Вот и думаю зачем же та к часто переживаю, ведь не все суждено сорвать звезду с неба. Не у всех есть к этому способности. 

     Пойду пожалуй печь торт.