Ноябрь

Просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая - словом, какая-то не такая. 
Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес"


Когда вышел сериал "Отчаянные домохозяйки"  думала они отчаянные потому, что у них отчаяние, а не потому что они рискованные  барышни. В воскресенье бываю домохозяйкой, правда не в каждое признаться честно. Мне нравится, бывает, бывает нет. Чаще всего мне приятно готовить не спеша, убираться, наводить красоту. Но  не хотела быть домохозяйкой 7 дней в неделю, не работать не хотела бы. В прошлое воскресенье шел снег хлопьями, я чистила картошку и наслаждалась умиротворенной погодой и домом. Сегодня светило яркое солнце, на плите стоял приготовленный суп, из духовки пахло вкусным блюдом, я пила только что сваренный кофе, мне было спокойно и хорошо. Сто раз замечаю, если хорошо, то обязательно это кто-то испортит, как жаль что так бывает, но так бывает.
Так странно, человек, которого ты знаешь всю свою жизнь, который знает  тебя дольше чем ты его, может внушать в тебя столько сомнения... Ты только понял кто ты, вернее подумал, что понял, и тут, в одночасье, всё, что ты выстраивал в голове рухнуло снова, все кубки, которые были разложены по цветам, перемешались, обидно, очень.

Коротко о состоянии моего душевного мира.

Удивительно устроен человек, он огарчается когда потеряет богатство и равнодушен к тому что безвозвратно проходит дни его жизни. (с)

— У тебя всё в порядке?
— О, всё просто отлично.
— Но, судя по голосу, ты пьяный.
— А у меня вечеринка. Приглашён только я. Это такая частная вечеринка.
Дэвид Николс

Мне нравится слушать грустные песни, даже не от того, что по сути меланхолик, а может и поэтому, но не только. Просто люблю грустные душевные песни, даже когда поют про любовь, как бы странно это не звучало, но чаще всего я проецирую их на... родителей. У нас с родителями сложные отношения. И...когда мне было 9 я не переживала по этому поводу. Может от того, что меня оторвали от разлада, увезли в другой город, может потому еще сохранялась надежда, на то что у нас еще будет дружная целостная семья. Бабушка и дедушка заменили мне родителей, и на тот момент у меня  было полноценная семья, не чувствовала себя ущербной и обделенной.  Когда мне было 13-15  не думала, что мой переходный возраст был тяжелый, но сейчас понимаю, так просто он все же не проходил. Из-за проблем в семье погружалась в себя, сверстники меня даже обвиняли, что я не умею смеяться, сложно смеяться когда под ногами рушится земля, близкие люди болеют, а другим ты не нужен. А когда ты не смеешься над тем, над чем смеются все, ты не такой, ты отшельник. Говорят до 15 лет у нас формируется наш характер, и да, даже когда вокруг хорошие люди, мне часто одиноко, но это не правильно, так не должно быть, но так есть. 
Я немного но все же помню детство, помню счастливое детство, но с возрастом все больше начинаю сожалеть, как жаль,что у меня не было подольше детства периода: "папа, мама я - счастливая семья", но  именно это от меня не зависело. После семи лет уже не жила с родителями, но разлад начался, думаю, еще раньше.  Порой думаю, какова бы была жизнь живя я в другой семье, или даже в той, но крепкой, но увы, этого никогда уже не узнать.  Иногда даже ругаю себя за эти мысли, ведь бабушка и дедушка заменили мне родителей, и мне было с ними тепло и уютно, и поэтому иногда мучает совесть за мысли "а какая была бы жизнь с родителями?". Они уже не молоды, но помню их еще молодыми. С одним мы не выделитесь лет 10, может больше, не помню, честно сказать увидеться желания нет совсем. Зачем после стольких лет. У него другая семья. Надеюсь счастливая. Другой в этой жизни немного потерялся и ни как не станет на верный путь. В минуты наших встреч меня переполняет обида, ярость, злость, досада, и жалость к этому человеку, и недоумение, от того как человек распоряжается своей жизнью. Поэтому  гораздо легче не видится вовсе. Ты знаешь, что рана есть, но она припорошена банеоцином. 
Но больше всего мне жаль, что бабушка не моя мама, тогда она была бы на 26 лет моложе, и это было бы поистине здорово. 

Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.

Да, когда график с 8 до 17:00 начинаешь по особенному ценить время проведенное дома в это время, во время выходных, у меня один, либо отпуска. За три года работы смирилась, наверное, с этим, ключевое слово наверное. Наверное это самый популярный график работы. Но когда же жить? Если дом-работа, дом-работа. Часы на готовку и уборку... Но хотела сказать не об этом, а о беспокойстве, вместо того что бы наслаждаться выходными днями,  и радоваться этому, в мою голову приходят мысли о том как же не хочется возвращаться снова в трудовые будни и другие мысли касаемые работы.  Неприятная черта характера. 

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь.

У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь.
Конфуций

Весна время движения, движения вперед, нужно быстрее купить легкую одежду, в зимней жарко, старая уже не та, ведь весна, все обновляется, хочется обновится тоже, нужно помыть окна, после зимних холодов и морозов, наконец-то можно это сделать... Летом вкусные фрукты, мороженное, некая беззаботность даже не смотря на то что ты работаешь,  можно пойти загорать даже после пяти, ведь солнце еще высоко. Не хочется думать о плохом, и не думается, а если думается, окунешься в  холодные волны, пусть даже не моря, увидишь как дети играют на берегу и весело смеются, как пролетают чайки над головой,  и грустные мысли отпускают твою душу. Зима... зима тоже странное время года. Вроде бы праздники, Новый Год, Рождество, даже можно сказать 8 марта, ведь март порой для нашего климата тоже еще зима, холодно, темно и снежно. Не смотря на праздники, новогодние гирлянды на душе все равно не весело и не беззаботно. Не знаю почему. Зимой хочется спать как никогда. Зимой не хочется ничего больше. А вот осень... Осень заглянет в каждый уголок души и спросит о том, что не дает покоя. 

Люди любят успешных.

Люди не любят обычных, люди любят успешных. Продавцы нынче не в почете, это раньше, если ты продавец, люди пытаются завязать с тобой дружбу, что бы досталась дефицитная вещь, сейчас не так, покупай что хочешь, были бы деньги. Нет, я не продавец.

Всех волнует твой статус, кем работает муж или родители, в каком ВУЗе и на кого ты учился. И, мне кажется, с каждым годом люди все больше забывают про личные качества. 

Очень обидно когда приходишь в  школу где когда-то учился, а на тебя смотрят с высока, в глазах читается: "Ты ничего не добился", ни когда не любила школу, но после этого не хочется туда приходить вовсе, чего собственно говоря я больше и не делаю. И нет, далеко не во всех глаза читается утверждение: "Ты неудачник", но это все равно портит всю картину в целом. Неужели человек становится плохим, если не смог поступить в хорошее учебное заведение, или даже не пытался. Если ты учишься в МГУ - ты гордость, а если в ПТУ - посредственность...

Лето это маленькая жизнь

Лето неминуемо подходит к концу, уже середина августа, приближается осень, даже уже пахнет на улице осенью. Лето в этом году жаркое, наверное поэтому холодный осенний ветерок не вызывает грусти, а наоборот, принес свежесть.
Оглянувшись назад понимаю что лето не было слишком скучным, пусть не было глобальных путешествий, но все равно "лето это маленькая жизнь"

Один раз за все лето была в лесу, даже не хочется редактировать фотографии, мне кажется они и так неплохие, солнечные, яркие, насыщенные. Пускай остаются такими какие они есть.