Душевная свобода?

Мне очень нравится дома. Нравится коридор который недавно отремонтировали, хотя раньше он казался мне длинным и бесполезным. Нравится моя комната, хоть и обои детские, розовые со звездочками, а за двадцать это уже выглядит странно, нравятся бордовые шторы, и как солнце на закате на них светит,в такой  обстановке мне уютно  и спокойно. Люблю закат, только не тогда когда он в 4 а ты только в пять приходишь домой. Поэтому для меня печаль что часы перевели на час назад. Но сейчас 4, закат, мне спокойно. Но днем у меня было странное раздраженное настроение, не понимаю почему, ведь я отдыхаю, отпуск, сплю сколько хочу, но меня бесили все продавцы,  продавцы в магазине для творчества, у которых не оказалось ниток которые мне нужны, фармацевты в аптеке... Сейчас мне спокойнее. 

Странно, как одновременно хочется противоположных вещей... желтых листьев и пушистого снега, теплого весеннего солнца и холодного осеннего моря,  длинные волосы, а в тоже время отрезать их что бы голове не было тяжело. Мне хочется душевной свободы, но в тоже время не хочу оставаться одна. 

Порой не могу даже самой себе объяснить что такое душевная свобода...  

Когда ты ни кому ни чего не должен? Вполне может быть. Но быть должным можно и  в хорошем плане. Например как сводить собаку на улицу, или сварить суп, сегодня должна была сварить суп, и мне ужасно хотелось его сварить. Но когда должны то что не хотим делать, это убивает. Наверное душевная свобода отсутствие ограничений и рамок, когда приходят гости не хочу снимать свою растянутую потрепанную майку и надевать узкую кофту, только потому что она выглядит аккуратнее, но ведь мне в ней не комфортно. Мне не хочется ложится спать тогда когда не хочу, а приходится, ведь утром вставать на нелюбимую работу... Не хочется идти в гости  уставшей после работы, а очень надо, ведь день рождение и  тебя ждут. Таких примеров очень много. Все это забирает душевную свободу, ставит ограничения действиям.

Вечерня прогулка отменилась, а хотелось заменить холодное море городским  озером... 

Осень/зима и запах ванили.

Все хорошо, если можно так сказать, а  ведь так можно сказать. Мои родные и любимые живы здоровы,  есть крыша над головой, есть что есть, есть милая маленькая собачка, что еще для счастья нужно. А еще у меня сейчас отпуск, прошло уже два дня моего отпуска, хотя нет, один всего лишь, вчера ведь было воскресенье. Только вот  отпуск пролетит быстро, будто бы и не было его,  и еще больше не будет хотеться выходить на нелюбимую работу. Только сегодня поняла отпуск осенью очень странная вещь, дни короткие, темно, но с одной стороны мне даже нравится, было бы лето на пляж все равно ходить особо не с кем, все заняты, у всех работа, дела,  а кого-то и молодые люди не пускают, смешно. И именно летом чувствую что дни пролетают бесполезно, бездарно, уныло, хочется что бы летом они проходили радостнее, веселее, интереснее, но пролетают они совсем иначе чем хочется, а осенью/зимой...как будто бы так и должно быть. Сколько раз замечала стоит сказать что все хорошо и тут как гром обрушиваться что-то плохое, или наоборот после жалоб саму себе о том что все плохо случается что-то на самом деле плохое, поэтому я боюсь говорить что все ужасно, или что все отлично, даже самой себе. 

Мне нравится осень/зима тем что можно укутаться. На домашний халат надеть длинный пуховик и пойти в магазин, на старую растянутую кофту   надеть  куртку, и ноги брить не нужно так часто, под штанами все равно не видно, а юбки на работу не ношу,  к сожалению.  И эта еще одна причина не любви к своей работе, нельзя носить юбки, платья, каблуки, нет, можно, никто не запрещает, но вот только самой будет не удобно. Но неприятность эту мы переживем, ведь юбки-каблуки-платья фигня, главное есть на что это все надевать, а один выходной и маленькая зп конечно дело не радостное, но эта зп хотя бы есть. Звучит  будто бы  я себя утешаю, а я себя утешаю.  Но мне все равно  обидно.  Хочу сделать много, а не успеваю. Хочу вышивать, делать учебу,смотреть фильмы, готовить, убираться, отправлять открытки, ходить по магазинам выбирать обои и куртку на зиму, покрасить волосы  хной в рыжий цвет. На все это у меня всего лишь один выходной, можно конечно все это делать после пяти приходя с работы, но сил нет...слабая какая-то я. И еще мне не нравится какой становлюсь. Капризной, злой, вспыльчивой, вредной...это время от времени было всегда...сейчас проявляется больше, чаше, сильнее. Еще становлюсь завистливой,  к тем людям которые выбрали себе хорошую профессию. Смотрю на старых знакомых которые начинают реализовываться в своей трудовой деятельности и мне становится грустно. У меня есть образование бухгалтера, но мой диплом лежит на полочке  в университете  где продолжаю учится заочно, до сих пор работаю не по специальности, и буду ли не понятно, а надо ли вообще, скучная профессия, и если природа не одарила а она не одарила смышленым мозгом можно всю жизнь остаться бухгалтером на зарплате ниже средней по городу.  Ладно, нужно отвлечься от работы, ведь отпуск как никак. 

Этой осенью открыла для себя масло ванили, очень вкусно пахнет, этот запах вселяет мне надежду... Избавляет от этой пресловутой злости и вспыльчивости...Дарит умиротворение.  Поздней осенью и зимой   -  осенью/зимой мне немного спокойнее, закутаюсь и мне хорошо, а летом будто надо обнажаться.  В тоже время летом легче, а осенью/зимой печальнее от недостатка света, недостаток витамина D, от того  и депрессия .

Время перемены сезонов.

Когда происходит перемена сезонов мне становится легче, немного легче. В душе появляется чувство которое не могу описать, оно напоминает надежду, новизну но в тоже время постоянство, спокойствие,  какие бы не были проблемы у человека, планы, мысли, время идет дальше, меняется год за годом, меняются листы календаря, осень сменяет лето,  зима осень, один сезон, второй сезон, человек может не решиться переехать в другой город, поменять работу, завести домашнего питомца, или ребенка, а время бежит и не смотрит ни на кого. Особенно остро ощущаю это когда меняется природа, вид за оком, сам город. Меняется не из-за того что построили новый  торговый центр или новую автостоянку, а из-за того что голые деревья  позеленели,  первые бабочки, первые цветы, позже и ягоды. Потом изнуряющая жара надоедает, от солнца хочется спрятаться. Но потом снова природа приносит новизну, первые краски на деревьях, желтые, оранжевые... листопад. Потом просыпаешься а город усыпан снегом. Постоянство. Не знаю почему  но я очень люблю это время, время перемены сезонов. 

Куда спешит время?

Зима скоро, а я не заметила. А ведь уже продают календари на следующий год, в  группах в контакте про рукоделие полно фотографий с новогодними заготовкам, вышивки, еловые веночки... На работе провожу много времени, через небольшое окно в двери вижу мир, хехе, да не мир даже, а просто улицу. Сначала листья были зеленые, потом начали увядать...совсем недавно они были ярко желтыми,  теперь с красным отливом и начинают постепенно опадать. Быстро...очень. Помню еще когда деревья  начали только выпускать первые листочки. Страшно от того насколько быстро проходит жизнь.

Сумбур

У меня в голове каша и сумбур...
Грустно, может от того что хочу есть, а нельзя, худеть надумала.  А ведь сладости могут немного поднять  настроение...Мне жалко что потеряла столько лет на учебу хотя не так уж много и теперь работаю не по специальности. Жалко что не получила более полезное образование, жалко что сейчас получаю совсем не полезное образование, да и образованием это назвать можно сложно, просто через три года будет диплом для галочки, и только, с пустотой в голове. Надоело лечить волосы, маски, масла, таблетки, витамины, с такими усилиями должна уже быть коса до пояса, где же она?...
Эта напрасная трата времени на пустые затеи выматывает,  вкладываешь силы, время, душу а в замен не получаешь ничего,  или все же почти ничего, ведь еще надеюсь что мой диплом бухгалтера еще пригодится, да и волосы не совсем ужасные, пусть не такие длинные как хотелось бы. Моя учеба сейчас лишь формальность, она не приносить столько знаний как хотелось бы, но в этом моя вина, как путный ученик могла бы читать,  учить все лекции, но этому мешает нехватка времени и лень. Напрасная трата душевных сил не только в учебе  и волосах...

Мысли в слух

Смотрю на женатых  но живущих раздельно людей и не нахожу смысла.  Смотрю на тех кто женился по залету и мне становится грустно.
Сама мысль о свадьбе мне нравится, подготовка к ней, выбор прически, колосок, кудряшки...а может венок с цветами, выбор  цвета платья, белый, слоновой кости а может  жемчужный, выбор платьев для подружек невесты, которых у меня нет. Мне не нравятся наши  свадьбы, они скучные,  обычное сборище людей, попойка. Не интересные конкурсы, а может они не интересны только мне. Ужасная традиция собирать деньги "на мальчика не девочку" это  вымогательство  денег у гостей мне кажется унизительным, но без этого сейчас не обходится почти ни одна свадьба. Мне не нравятся фотографии которые у нас делают, где все в разноперой одежде, кто в горошек, кто в цветочек, кто в желтую полосочку.

Нравится свадьбы выдержанные в одном стиле, но к сожалению у нас это редкость, мало кто из подружек невесты согласится надеть одинаковые платья, даже  в одной цветовой гамме, не у вас есть в шкафу платья всех цветов радуги, когда говорю об одинаковом наряде меня мало кто понимает, смотрят удивленными глазами 'ты чего несешь'. И не знаю надела бы сама одинаковый со всеми наряд, если он не безобразный почему бы и нет) ведь это очень красиво, красивые фотографии получаются,  ведь хочется что бы такой день был замечательным. Фото нашла  в интернете на сайте с картинками, а настоящих фотографий наших свадеб в одном стиле видела очень мало,  а еще меньше красивых. То платья безобразные, то не подходящие по фигуре. 

 Если бы я захотела, то уже была бы замужем, или собиралась бы к свадьбе. Не знаю когда захочу, когда буду готова. Подготовка, предсвадебные подготовления все это хорошо, все это мило, но.. Но что потом. Потом пойдет обычный быт... Ремонт, выбор обоев, мебели, красивых штучек все это мне нравится, но редко когда делается все сразу, обычно все постепенно наживается. Но вечная готовка, стирка, уборка...   то что обязана выполнять женщина...не хочу это.стирка и уборка конечно  совсем другое дело, но вот готовлю не всегда) Придя с работы могу улечься спать, ленивая задница,  или сесть за компьютер,  ужинать с бабушкой и разговаривать с ней целый час. А замужней девушке необходимо приготовить ужин мужу, все красиво подать, перемыть гору посуды... А мне нравится тарелки на стене.  Не хватает времени на учебу, то слишком плохое настроение, как можно делать задания в плохом настроении, ага-ага, простые оправдания, то слишком хорошее настроение, зачем же его портить. Если будут дети тогда вообще не успеется ничего. Не представляю как женщины приходя с работы все успевают, или просто не у всех работы высасывает все жизненные силы. 

      

Осень

Меня удивляет как же меняются люди... Одних мы знаем сто лет и она какими были такими и остались, других мы знаем некоторое время, а они уже успели поменять несколько образов, от милой скромняжки до лютой стервы... Некоторые проходят несколько этапов, сначала кажутся  неинтересными и поверхностными, поверхностными они может и остаются, но вот неинтересными их назвать трудно.Потом понимаешь что у вас оказывается есть немало похожего, фильмы,  музыка, любовь к маникюру...А через некоторые время человек отдаляется или ты отдаляешься от него, или время вас отдаляет. Не по всем людям из прошлого скучаю, не жаль что связь с ними прервалась, общение прекратилось, но есть  такие люди которых бы хотелось оставить в настоящим, но такими какие они были, а не такими какими стали. Не такими злыми, не такими помешанными на деньгах, не такими высокомерными.
Осень только началась а мне уже ужасно грустно. Но говорят мне грустно всегда. Ведь это не правда...или правда... Мне хотелось свободы, но не такой что бы сидеть вечерами дома одной,  а что бы в душе была свобода, и наверное легкость, сейчас у меня выдаются свободные вечера, но нужны ли они мне. Не хочу что бы пол года была темно...не хочу... Не знаю как бороться  с меланхолией, депрессией или что это вообще такое  у меня, уже храническое.