Последний день осени.

Последний день осени сначала меня расстроил, потом даже немного порадовал. Не хочу ходить  в гости, не хочу что бы приходили гости, не хочу ни куда ходить вообще, ни в магазин, ни просто на улицу,  а потом причитаю "как же скучно жить", "где же разнообразие", "ой а вот бы посидеть сейчас с кем-то..." Даже если я что то хочу, но после трех часов на меня нападает усталость и апатия, особенно если это рабочий день.  

Завтра понедельник, новый месяц, и не просто месяц а зимний, начнется учеба, сессия. Взяла неделю отпуска за свой счет, а закончим учебу за дня два-три. Не понимаю зачем неделю взяла на учебу. Потом просто буду отдыхать и на новый год сидеть без денег. Хотя я немного копила на отпуск...что бы поехать куда то, но говорят будет дефолт. Поэтому если я их потрачу мне не будет жалко. Жить становится страшно. Цены растут, зарплата нет. 

Завтра меня ждет дорога...дорога на учебу, в другой город, не длинная дорога, час/полтора, но  я люблю дорогу. только если спокойную, без навязчивых разговоров. Жалко только снега нет и гор как на картинке. 

Ноябрь

Раньше часто покупала себе серебряные украшения, на золото естественно не хватало денег, и сейчас не хватит, желтый цвет изделий мне не  особо нравится а о белом и речи не идет, если даже обычное трудно было приобрести. Но хотела сказать не об этом, а о том что давно не пополняла коллекцию серебряных украшений,  не считая подаренных на день рождение, которые было почти пол года назад. А вообще мне нужно писать курсовую, а я дуреха пишу тут всякую ерунду и нехватке  новых колечек. Просто последнее время мне снова ужасно грустно, осеняя темнота и угрюмость меня убивает. Просыпаешься темно, приходишь домой темно. Бесит. Ужасно бесит, до ужаса. Снега нет. Сегодня правда шел пушистый крупный снег, хотелось выбежать на улицу, расставить руки в стороны, смотреть в небо и кружиться, кружиться, кружиться, а потом упасть на снег. Но вместо этого,  взглянула в стеклянную дверь, прошла в кабинет, где единственное окно будет закрыто жалюзями всю зиму.  Когда пошла домой снег уже не падал, а тот что был на земле растаял. Жаль. 

Хочется проснуться а за коном все белое-белое. А в идеале  после просмотров пушистого снега за окном вернуться обратно в тепленькую постельку. Или идти в то место  куда хочется идти, где приятно находится, а не там где тебе тяжело.  

Душевная свобода?

Мне очень нравится дома. Нравится коридор который недавно отремонтировали, хотя раньше он казался мне длинным и бесполезным. Нравится моя комната, хоть и обои детские, розовые со звездочками, а за двадцать это уже выглядит странно, нравятся бордовые шторы, и как солнце на закате на них светит,в такой  обстановке мне уютно  и спокойно. Люблю закат, только не тогда когда он в 4 а ты только в пять приходишь домой. Поэтому для меня печаль что часы перевели на час назад. Но сейчас 4, закат, мне спокойно. Но днем у меня было странное раздраженное настроение, не понимаю почему, ведь я отдыхаю, отпуск, сплю сколько хочу, но меня бесили все продавцы,  продавцы в магазине для творчества, у которых не оказалось ниток которые мне нужны, фармацевты в аптеке... Сейчас мне спокойнее. 

Странно, как одновременно хочется противоположных вещей... желтых листьев и пушистого снега, теплого весеннего солнца и холодного осеннего моря,  длинные волосы, а в тоже время отрезать их что бы голове не было тяжело. Мне хочется душевной свободы, но в тоже время не хочу оставаться одна. 

Порой не могу даже самой себе объяснить что такое душевная свобода...  

Когда ты ни кому ни чего не должен? Вполне может быть. Но быть должным можно и  в хорошем плане. Например как сводить собаку на улицу, или сварить суп, сегодня должна была сварить суп, и мне ужасно хотелось его сварить. Но когда должны то что не хотим делать, это убивает. Наверное душевная свобода отсутствие ограничений и рамок, когда приходят гости не хочу снимать свою растянутую потрепанную майку и надевать узкую кофту, только потому что она выглядит аккуратнее, но ведь мне в ней не комфортно. Мне не хочется ложится спать тогда когда не хочу, а приходится, ведь утром вставать на нелюбимую работу... Не хочется идти в гости  уставшей после работы, а очень надо, ведь день рождение и  тебя ждут. Таких примеров очень много. Все это забирает душевную свободу, ставит ограничения действиям.

Вечерня прогулка отменилась, а хотелось заменить холодное море городским  озером... 

Осень/зима и запах ванили.

Все хорошо, если можно так сказать, а  ведь так можно сказать. Мои родные и любимые живы здоровы,  есть крыша над головой, есть что есть, есть милая маленькая собачка, что еще для счастья нужно. А еще у меня сейчас отпуск, прошло уже два дня моего отпуска, хотя нет, один всего лишь, вчера ведь было воскресенье. Только вот  отпуск пролетит быстро, будто бы и не было его,  и еще больше не будет хотеться выходить на нелюбимую работу. Только сегодня поняла отпуск осенью очень странная вещь, дни короткие, темно, но с одной стороны мне даже нравится, было бы лето на пляж все равно ходить особо не с кем, все заняты, у всех работа, дела,  а кого-то и молодые люди не пускают, смешно. И именно летом чувствую что дни пролетают бесполезно, бездарно, уныло, хочется что бы летом они проходили радостнее, веселее, интереснее, но пролетают они совсем иначе чем хочется, а осенью/зимой...как будто бы так и должно быть. Сколько раз замечала стоит сказать что все хорошо и тут как гром обрушиваться что-то плохое, или наоборот после жалоб саму себе о том что все плохо случается что-то на самом деле плохое, поэтому я боюсь говорить что все ужасно, или что все отлично, даже самой себе. 

Мне нравится осень/зима тем что можно укутаться. На домашний халат надеть длинный пуховик и пойти в магазин, на старую растянутую кофту   надеть  куртку, и ноги брить не нужно так часто, под штанами все равно не видно, а юбки на работу не ношу,  к сожалению.  И эта еще одна причина не любви к своей работе, нельзя носить юбки, платья, каблуки, нет, можно, никто не запрещает, но вот только самой будет не удобно. Но неприятность эту мы переживем, ведь юбки-каблуки-платья фигня, главное есть на что это все надевать, а один выходной и маленькая зп конечно дело не радостное, но эта зп хотя бы есть. Звучит  будто бы  я себя утешаю, а я себя утешаю.  Но мне все равно  обидно.  Хочу сделать много, а не успеваю. Хочу вышивать, делать учебу,смотреть фильмы, готовить, убираться, отправлять открытки, ходить по магазинам выбирать обои и куртку на зиму, покрасить волосы  хной в рыжий цвет. На все это у меня всего лишь один выходной, можно конечно все это делать после пяти приходя с работы, но сил нет...слабая какая-то я. И еще мне не нравится какой становлюсь. Капризной, злой, вспыльчивой, вредной...это время от времени было всегда...сейчас проявляется больше, чаше, сильнее. Еще становлюсь завистливой,  к тем людям которые выбрали себе хорошую профессию. Смотрю на старых знакомых которые начинают реализовываться в своей трудовой деятельности и мне становится грустно. У меня есть образование бухгалтера, но мой диплом лежит на полочке  в университете  где продолжаю учится заочно, до сих пор работаю не по специальности, и буду ли не понятно, а надо ли вообще, скучная профессия, и если природа не одарила а она не одарила смышленым мозгом можно всю жизнь остаться бухгалтером на зарплате ниже средней по городу.  Ладно, нужно отвлечься от работы, ведь отпуск как никак. 

Этой осенью открыла для себя масло ванили, очень вкусно пахнет, этот запах вселяет мне надежду... Избавляет от этой пресловутой злости и вспыльчивости...Дарит умиротворение.  Поздней осенью и зимой   -  осенью/зимой мне немного спокойнее, закутаюсь и мне хорошо, а летом будто надо обнажаться.  В тоже время летом легче, а осенью/зимой печальнее от недостатка света, недостаток витамина D, от того  и депрессия .