Куда спешит время?

Зима скоро, а я не заметила. А ведь уже продают календари на следующий год, в  группах в контакте про рукоделие полно фотографий с новогодними заготовкам, вышивки, еловые веночки... На работе провожу много времени, через небольшое окно в двери вижу мир, хехе, да не мир даже, а просто улицу. Сначала листья были зеленые, потом начали увядать...совсем недавно они были ярко желтыми,  теперь с красным отливом и начинают постепенно опадать. Быстро...очень. Помню еще когда деревья  начали только выпускать первые листочки. Страшно от того насколько быстро проходит жизнь.

Сумбур

У меня в голове каша и сумбур...
Грустно, может от того что хочу есть, а нельзя, худеть надумала.  А ведь сладости могут немного поднять  настроение...Мне жалко что потеряла столько лет на учебу хотя не так уж много и теперь работаю не по специальности. Жалко что не получила более полезное образование, жалко что сейчас получаю совсем не полезное образование, да и образованием это назвать можно сложно, просто через три года будет диплом для галочки, и только, с пустотой в голове. Надоело лечить волосы, маски, масла, таблетки, витамины, с такими усилиями должна уже быть коса до пояса, где же она?...
Эта напрасная трата времени на пустые затеи выматывает,  вкладываешь силы, время, душу а в замен не получаешь ничего,  или все же почти ничего, ведь еще надеюсь что мой диплом бухгалтера еще пригодится, да и волосы не совсем ужасные, пусть не такие длинные как хотелось бы. Моя учеба сейчас лишь формальность, она не приносить столько знаний как хотелось бы, но в этом моя вина, как путный ученик могла бы читать,  учить все лекции, но этому мешает нехватка времени и лень. Напрасная трата душевных сил не только в учебе  и волосах...

Мысли в слух

Смотрю на женатых  но живущих раздельно людей и не нахожу смысла.  Смотрю на тех кто женился по залету и мне становится грустно.
Сама мысль о свадьбе мне нравится, подготовка к ней, выбор прически, колосок, кудряшки...а может венок с цветами, выбор  цвета платья, белый, слоновой кости а может  жемчужный, выбор платьев для подружек невесты, которых у меня нет. Мне не нравятся наши  свадьбы, они скучные,  обычное сборище людей, попойка. Не интересные конкурсы, а может они не интересны только мне. Ужасная традиция собирать деньги "на мальчика не девочку" это  вымогательство  денег у гостей мне кажется унизительным, но без этого сейчас не обходится почти ни одна свадьба. Мне не нравятся фотографии которые у нас делают, где все в разноперой одежде, кто в горошек, кто в цветочек, кто в желтую полосочку.

Нравится свадьбы выдержанные в одном стиле, но к сожалению у нас это редкость, мало кто из подружек невесты согласится надеть одинаковые платья, даже  в одной цветовой гамме, не у вас есть в шкафу платья всех цветов радуги, когда говорю об одинаковом наряде меня мало кто понимает, смотрят удивленными глазами 'ты чего несешь'. И не знаю надела бы сама одинаковый со всеми наряд, если он не безобразный почему бы и нет) ведь это очень красиво, красивые фотографии получаются,  ведь хочется что бы такой день был замечательным. Фото нашла  в интернете на сайте с картинками, а настоящих фотографий наших свадеб в одном стиле видела очень мало,  а еще меньше красивых. То платья безобразные, то не подходящие по фигуре. 

 Если бы я захотела, то уже была бы замужем, или собиралась бы к свадьбе. Не знаю когда захочу, когда буду готова. Подготовка, предсвадебные подготовления все это хорошо, все это мило, но.. Но что потом. Потом пойдет обычный быт... Ремонт, выбор обоев, мебели, красивых штучек все это мне нравится, но редко когда делается все сразу, обычно все постепенно наживается. Но вечная готовка, стирка, уборка...   то что обязана выполнять женщина...не хочу это.стирка и уборка конечно  совсем другое дело, но вот готовлю не всегда) Придя с работы могу улечься спать, ленивая задница,  или сесть за компьютер,  ужинать с бабушкой и разговаривать с ней целый час. А замужней девушке необходимо приготовить ужин мужу, все красиво подать, перемыть гору посуды... А мне нравится тарелки на стене.  Не хватает времени на учебу, то слишком плохое настроение, как можно делать задания в плохом настроении, ага-ага, простые оправдания, то слишком хорошее настроение, зачем же его портить. Если будут дети тогда вообще не успеется ничего. Не представляю как женщины приходя с работы все успевают, или просто не у всех работы высасывает все жизненные силы. 

      

Осень

Меня удивляет как же меняются люди... Одних мы знаем сто лет и она какими были такими и остались, других мы знаем некоторое время, а они уже успели поменять несколько образов, от милой скромняжки до лютой стервы... Некоторые проходят несколько этапов, сначала кажутся  неинтересными и поверхностными, поверхностными они может и остаются, но вот неинтересными их назвать трудно.Потом понимаешь что у вас оказывается есть немало похожего, фильмы,  музыка, любовь к маникюру...А через некоторые время человек отдаляется или ты отдаляешься от него, или время вас отдаляет. Не по всем людям из прошлого скучаю, не жаль что связь с ними прервалась, общение прекратилось, но есть  такие люди которых бы хотелось оставить в настоящим, но такими какие они были, а не такими какими стали. Не такими злыми, не такими помешанными на деньгах, не такими высокомерными.
Осень только началась а мне уже ужасно грустно. Но говорят мне грустно всегда. Ведь это не правда...или правда... Мне хотелось свободы, но не такой что бы сидеть вечерами дома одной,  а что бы в душе была свобода, и наверное легкость, сейчас у меня выдаются свободные вечера, но нужны ли они мне. Не хочу что бы пол года была темно...не хочу... Не знаю как бороться  с меланхолией, депрессией или что это вообще такое  у меня, уже храническое. 

Последний день лета.

Люблю начало осени, так же как последние месяцы  весны, только чувства разные,  если весной веет свободой  и свежестью, и осенью немного грустью, свежестью после душного лета, и холодом, заходишь в комнату а там холодно, дотрагиваешься до стола а он холодный...и этот осенний запах, который начинается в последних числах августа. А еще осень для меня начало чего-то  нового, только в этом году нового не будит ничего, раньше всегда осень была началом нового этапа, новый класс, новый курс, осенью нашла работу, на одну походила неделю, бросила ее,  и в середине сентября нашла другую, где работаю год. Как раз новая осень хорошее время найти другую и начать новый этап.  В этом эта осень спокойная, первая такая, где все так же как и было  зимой и летом, это даже хорошо.Хотя работу можно поменять) А в том году начало осени было особенным, первый раз не надо было на учебу, было здорово, свободааа) хех. Часто меняю блог, осенью, или зимой, после нового года, наверное это уже пятый, вначале мне не жалко оставлять старые, убегаю от старых записей, от старых мыслей,  а через некоторые время  хочется соединить все воедино.
Когда выдается свободное время и желание, сохраняю все фотографии  в контакте на отдельной странички, скрытые от всех, вдруг компьютер сломается а они останутся, одновременно удаляю лишние с компьютера, надо бы побольше удалить, и кажется будто раньше было лучше, и глаза счастливее и волосы гуще и жизнь интереснее, но не всегда это верно.
Время не беги так быстро...

Не так страшен черт как его малюют.

Жизнь проходит где-то мимо.
В субботу шла с работы, бабочка летит, салатовая, нежная-нежная, в голове пронеслись мысли о весне, и потом только поняла, никакой весны, зима впереди.

Конечно же не люблю оставаться на работе больше чем положено, не люблю вообще там оставаться не то что после рабочего времени, но последнее время хотелось бы меня  задержали на работе подольше. Уходя домой сказала бы им что завтра иду на собеседование по своей специальности, и меня заколебало постоянно задерживаться. В пятницу случилась такое засиживание на работе, "О дождь, да, ну не торопись, делай свои дела" как будто в магазине нет муки, лаврушки и сухариков, это не молоко что через пять суток выйдет срок и на счету каждый день. "А ты знаешь что тебе доплачивают за то что ты задерживаешься?" Ой да ладно, правда что ли, а без доплаты какая была бы зп, смешно, ладно пускай даже доплачивают, но как-то слишком незаметно. 

Вроде бы работу уже жалко бросать, привыкла к этой простоте, и отношение от начальства слащавое-слащавое, прям читается с их глаз -"я буду тебе улыбаться только ты не уходи". Еще перед зимним отпуском говорила что надеюсь не доработаю до осеннего отпуска. в отпуске езжу на сессии. Чувствую себя подло, отпустили пораньше а я ускакала искать новое место работы.  Когда ходила туда в первый раз, зашла в этот большой ужасно светлый жужжащий кабинет поняла что мне там не нравится. Сегодня после разговора с главным бухгалтером убидилась окончательно.  Сквозь стеклянные пластиковые двери смотрели недовольные лица бухгалтеров))) наверное они думали "Кого же из нас выгонят" большой коллектив. привыкла что у нас три человека в кабинете, часто только два, или вовсе я одна.

Всегда удивляло почему к директорам, к заведующим,  главным бухгалтерам( не сталкивалась ранее с ними, хотя...), относятся так будто они золотые и с них нужно сдувать пылинки, они такие люди как и мы, то что они получают в два три раза больше чем другие люди на предприятии не делает их золотыми людьми, порой работы-заботы у серой массы будет больше чес у вышеперечисленных.  Конечно, к ним нужно относится с уважением, но это не значит что уборщица или дворник хуже. Почему уборщица  должна мыть кружку директору, она боится что от жидкости для мытья посуды на ее нежных ручках появится раздражение, но дома она посуду как-то моет. Почему уборщице можно тыкать, даже если она в три раза старше, а кому-то из начальства обращаться на "Вы" в  ее тридцать.  Да и начальство порой себя ведет чрезмерно высокомерно к тем кто ниже их рангом. Что-то я отвлеклась от темы собеседование. Это я просто к тому что не так страшен черт как его малюют, не так страшно начальство, конечно если вы не заядлый лодырь или пьяница. 

"Разговариваете вы живенько" сама не ожидала и после чего начала тупить, а может просто вопросы такие пошли, "А сможете ли вы это, а сможете ли вы то??.." А я от куда знаю? Отвечу  'смогу' а потом провалю все к чертям, отвечу 'не смогу' скажет -"какого хрена пришла тогда?". А мне и не хотелось говорить 'смогу'  скажет выходите, а  я не хочу, не понравилось. Ответила что научимся и сможем. " А вы быстро учитесь?" ахаха) какие странные вопросы, ну это смотря чему, ахаха. "Если  вас возьмут ваша работа будет связана с начальством, которое не всегда тактично" ох уж и наслышана про начальство этой организации, что тоже не мало отпугивает. По мне было видно что я не хочу там работать, и мой собеседник это поняла. Не зря говорят у раков настроение меняется четыре раз в день, да уж не четыре, а сто сорок четыре. Начала молчать,  не могла подобрать слов на вопрос. Видимо луна повернулась не тем ракурсом и таракашки у меня в голове перебежали на другую стороны и перестали нажимать нужные кнопочки.  

"Почему  вас не устраивает график и задержки на работе, вам не хватает  времени для... тусовок?" ахаха, знала бы она что я была на дискотеке только в свой выпускной, терпеть их не могу. А тусовки мои проходят  с собакой компьютером и диваном. 

После этих визитов  в ту организацию всерьез  подумываю  а не остаться ли там до конца учебы, около двух-трех лет, ох...так много. ну уж нет. Хотя и не думала что протяну год, честно признаться сейчас проще чем в начале, это и естественно, А может просто лето так действует, или окрыление мыслями  - "все ведь может изменится, может я еще буду работать по профессии...и там будет  лучше", но будет ли лучше вопрос другой...

 Многие говорят что бы уходила, даже те кто непосредственно связан с предприятием, говорят что это работа не оправдывает себя. "Вы же не доедаете последний кусок хлеба, пусть подает на расчет и ищет работу лучше" . Хотя моя нынешняя работа не такая уж плохая.  Могу придти домой если что, если есть время, сбегать на почту, в аптеку, в магазин, или покормить собаку. Но в тоже время чувствую себя как в тюрьме. Пусть и не каждый день, не хочу наглеть,   хотя у меня должен быть час перерыв а я его не использую! В начала лета после отпуска начала ходить на обед домой, но потом мне резко перебили это желание. На моей работе нет сложного ничего, мозгами не надо особо думать, это и плохо, и с другой стороны хорошо, можно о своем подумать иногда мне это даже нравится.но хотя тоже надо внимательно все делать, поставишь не ту циферку а потом переделывать  придется не одному человеку. стыдно, но бывают и сейчас у меня недочеты, после чего хочется себя съесть. 

Но сижу на своей работе и ощущаю себя тупицей. Перетаскиваю  грязные товары с ящиков на полу на стол что бы занести штрих код в компьютер, хотя то что не связано с этим мне даже нравится. Не знаю от куда этот бзик, сама удивляюсь от куда эти мысли.просто как пунктик, 'как так училась на бухгалтера а работаю оператором'. Конечно когда спрашивают "кем ты работаешь" приятнее говорить - бухгалтером. чем оператором. но смогу ли я это... и какие там будут нервотрепки, еще похлеще чем тут. Тут я переживаю о том что я поздно домой приду, на пол часа,  на час, из-за того что машина поздно приехала. а там переживаний будет гораздо больше. А это значит я просто впустую потратила два года на учебе. Это значит что зря учусь сейчас дальше, ведь без всего этого с легкостью смогла бы сидеть на своей работе. Последнее время подумываю не пойти ли мне учится на парикмахера...

Дисфория

Считала тот год не очень удачным, не совсем плохим, но скучным, а сейчас смотрю  фото с того года и понимаю какая же там  я другая...красивая, счастливая. Возможно в 2015 буду оглядываться на этот год и думать тоже самое. Полежала я все же в больнице, думала если туда попаду потом побегу на работу с радостью. Нет. Еще больше пришло осознание что по стольку часов работать невыносимо. 

Не могу сказать что мне очень плохо, я не тону, просто вязну, тихонечко вязну в болоте. Не хватает тех эмоций, тех событий которые помогут выйти из него. Скоро осень, когда же успело закончится лето? Именно летом до жути хочется зимы, снега и нового года. Смотришь зимние фотографии, картинки...все кажется чудесным, легким. Но куда бы ты не попал ты берешь с собой себя. и нет ни чуда, ни легкости, есть лишь дурной характер который загаживает все вокруг  даже если все хорошо. В одиночестве восстанавливаюсь, и хочу что бы меня не трогал никто никогда, но такого не бывает. Пугает настроение, любовь к одиночеству. 

Не получилось у меня поддерживать в этом блоге хорошее настроение, яркие фотографии, да и старый забросила, ну и ладно, все равно тут пустынно.