Мне порой кажется жизнь остановилась на месте.

       Часто задумываюсь, почему же побоялась уехать учится в другой город, как делают многие. Ведь хорошее образование залог удачного будущего. Дома мне говорят что я ударилась в панику, но я чувствую что мое заочное образование не образование вовсе, а так...лишь пустая корочка.
         Когда училась два года на очном отделение в своем небольшом городке, (два потому что средне-специальное, а высшего-профессионального заведения мой город похоже не заслуживает)  ну так вот, когда училась не чувствовалось этой ущербности как это чувствуется сейчас, во-первых не сравнить очное обучение с заочным. Очное обучение в маленьком городе дало больше чем заочное в областном. Мне порой кажется жизнь остановилась на месте, как закончила очно учится три года назад. Было движение. Не было ощущения застоя.
       Когда веду с самой собой разговоры на эту тему, всегда пугает двойственность. Застой...Однообразие...С одной стороны в однообразие есть свои плюсы, когда оно спокойное, мирное, вызванное лишь смутными волнениями внутри. А внешние факторы не столь ужасны, есть дом, еда, заработок хоть какой никакой, люди рядом которыми ты дорожишь, мирное небо над головой, что не мало важно. Пусть лучше будет такой застой, чем движение вызванное плохими событиями, катастрофой или трагедией.
         С другой стороны застой это рутина...день сурка, где каждый новый день похож на уже прожитый,  и хочется ярких красок и огонька.  И возможно застой не связан с неудачным выбором учебного заведения,  а скорее чертами характера.
       На работе вместе со мной работают разные люди,  повар, парикмахер-специалист по маникюру, бухгалтер, электрик, приходила девушка юрист, но долго не задержалась. Все эти люди работают не по профессии, хотя их профессии достойнее, они не смогли реализоваться в выбранной профессии, кто-то не стал, а у кого-то просто не получилось. Мне бы так не хотелось...

И напоследок немного фотографий заснеженного Нижнего-Новгорода 

март 2013. 

Меньше знаешь - больше тупой

Бывают дни когда очень не хватает музыки, причем не получается найти что-то стоящие, а та музыка которая раньше вызывала бурю эмоций больше их не вызывает. Бывают дни когда все хорошо, но в душе все равно сидит чувство: "что-то не так". Тут  нужен либо волшебный пендель из вне, либо собственные силы заглушить это. Где-то слышала подобную фразу - "Если Вам кажется, что в жизни что-то идет не так, вам не кажется". После таких "кажется" обрушивается что-то по-настоящему плохое, потому мне всегда неудобно жаловаться, но к сожалению часто это делаю. Иногда после становиться легче, а иногда еще хуже и запутаннее. Мне бы не хотелось потерять это чувство, чувство "что-то не так", именно оно заставляет менять настоящие, делать его лучше, по крайне мере пытаться, но парадокс в том, что чаще всего не пытаюсь.
P.S. все это адресовано к моей работе  и учебе.

"Кулинарные шедевры"

Завалялись у меня десятки фотографий "кулинарных шедевров", зачем им зря пропадать? Пусть побудут тут.  Мне всегда хочется что бы еда была красивой, не просто съел - утолил голод и забыл, нет, хочется получить и эстетическое удовольствие.



Иногда накатывает большое желание сотворить что-нибудь красивое и в тоже время вкусное, в такие моменты,  когда желание есть а лени нит, приступаю к приготовлению вкусностей.

15/16

2015 

 Мне кажется уже нет смысла подводить итоги прошлого года, ведь прошла почти половина первого месяца этого года. Все же хочу это сделать. Итак... в уже ушедшем году я сшила  шторы + два ламбрекена  *__* хех, глупость такая, но небольшой плюсик к моей самооценке. Сшивала диванную подушку. Связала варежки с косами, довышивала большую вышивку, которая висит на стене и украшает отремонтированную комнату, в  ушедшем году мы отремонтировали три комнаты, ремонт простой, без изысков, но стало очень свежо, две комнаты и коридор в персиковом цвете. Не припомню сколько раз пекла торт, наверное раз 10, или меньше?. Не прочитала ни одной книги  в 2015, хотя начинала раз 10... Не хватает меня на долго, хотя желание есть, но быстро пропадает интерес.
Но так же, как и в прошлые года, не переставала ворчать дома по пустякам, переживать по пустякам и кушать много вредной еды от чего моя попа и живот не в восторге.
Год был хороший, но пусть этот год будет еще лучше, пожалуйста.

Счастливого года всем 

2016 Год 

Навязчивые мысли

Моя душа желает творчества.Хоть и ищу работу бухгалтера, но..моя душа желает другого. Всегда когда спрашивают на кого я учась мне стыдно отвечать. Учусь на экономиста, но для чего? Я бы с большим воодушивлением отвечала на этот вопрос если бы училась, скажем, на психолога. Раньше я хотела пойти учиться на психолога что бы разобраться в себе, и на сколько же сильно было мое удивление  когда узнала - больше половины учащихся на психолога именно  ради этого выбрали эту профессию. Но теперь я этого не хочу.Теперь мне просто хочется помогать людям. Учится на экономиста осталось полтора...или два года, бросать не хочется, а потом, если будет такая возможность может все же рискну поступить на психолога, но опять же заочно. Хотя самостоятельно тоже можно получить знания, главное не лениться, а сообразовываться. Просто было бы это все оправданно, несло за собой смысл, а не просто формальную галочку "сделано" .

 Мне слишком много всего хочется.  Если взять "психолога" но это более-менее реальное. А вообще мне бы хотелось написать книгу. И опять же, что же останавливает? Садись да пиши. Но нет, зачем же писать если она никому не будет нужна. Нет достаточных связей и денег что бы ее опубликовать. Но почему же не сделать это для себя? Еще не отказалась бы снимать красивые фильмы, по книгам, столько идей в голове. Но это все это на грани фантастики. 

Хотелось бы работать фотографам, фотографировать красивых людей,  не просто свадьбы и выпускные  а нечто большее. Путешествовать по миру, фотографировать города и природу,  вулканы, поля и горы... или просто зарабатывать столько, что позволило бы просто путешествовать и узнавать мир. 

А еще обидно когда в тебя не верят. Не верят что можешь чего-то достичь. Дома не верили что смогу сшить шторы, какая банальность сшить шторы, подумаешь прострочить по прямой и сделать не сложный ламбрекен, но для меня это казалось дико сложно. Но на деле оказалось нет ничего сложно. Главное начать.

Мир предоставляет столько возможностей, но мы сами стоим для себя преграды, рамки...

 

Почему люди говорят такие глупости?

Почему люди говорят что в тридцать пришла старость. От куда у людей в двадцать первом веке мысли из века девятнадцатого?.. Не сказать что до тридцати мне осталось так уж мало, но я отказываюсь через пять шесть лет быть старой, через восемь.  Что за бред? Почему люди говорят что без детей жизнь бессмысленна? Что именно дети смыл жизни и счастье. Мое отношение к детям стоит где-то посередине между умилением и раздрожительностью от них. Они маленькие орущие монстры. Хочу детей, счастливую семью. Но я не хочу детей сейчас. Кто сказал что рожать в тридцать плохо. По мне так гораздо хуже обзавестись ребенком  в 15 еще не окончив школу, чем родить в тридцать. Не хочу что бы моя жизнь крутилась  только вокруг ребенка, который через двадцать лет-тридцать лет будет вспоминать о родителях в лучшем случае раз в неделю. Кто-то скажет все зависит от воспитания, но нет, у меня в жизни есть много примеров когда родители любили своих детей, вкладывали в них всю душу, а те либо шли по наклонной, либо жили своей жизнью, далекой от родителей. Может быть и сложилось такое отторжение от этого всего. Сверстники поголовно рожают, не страдаю от того что в свои 22 я еще не родила, меня больше беспокоит что не учусь в хорошем вузе на нужную специальность, что бы обеспечить себе будущие.

Октябрь.

Когда-то давно, а на самом деле не так уж давно, а если быть точным четыре года назад, я ездила на экскурсию, там был некий   волшебный камень, потерев который можно загадать желание. Я так и сделала. Загадала что бы в жизни появились  настоящие друзья. Мне всегда их нахватало.  На некоторый момент они появились,  мне было легко и комфортно с ними, мы ходили по магазинам, собирались в гостях друг у друга, были общие интересы. Потом мы закончили университет, и все исчезло. Люди разбежались, разъехались,  отдались друг от друга. Время от времени мы еще видимся, чаще всего случайно, или по общим делам, но уже все не то...разговоры не те, нет общего, нет единого. С некоторыми людьми не хочется воссоединяться в новь, но с некоторыми хочется что бы было так как было раньше, но наверное это уже не возможно.  Если вас скучно с людьми значит  на самом деле скучный вы сам. Видио так оно и есть.

Cкачать Iowa Нам же нравится одно и тоже бесплатно на pleer.com