Последний день лета.

Люблю начало осени, так же как последние месяцы  весны, только чувства разные,  если весной веет свободой  и свежестью, и осенью немного грустью, свежестью после душного лета, и холодом, заходишь в комнату а там холодно, дотрагиваешься до стола а он холодный...и этот осенний запах, который начинается в последних числах августа. А еще осень для меня начало чего-то  нового, только в этом году нового не будит ничего, раньше всегда осень была началом нового этапа, новый класс, новый курс, осенью нашла работу, на одну походила неделю, бросила ее,  и в середине сентября нашла другую, где работаю год. Как раз новая осень хорошее время найти другую и начать новый этап.  В этом эта осень спокойная, первая такая, где все так же как и было  зимой и летом, это даже хорошо.Хотя работу можно поменять) А в том году начало осени было особенным, первый раз не надо было на учебу, было здорово, свободааа) хех. Часто меняю блог, осенью, или зимой, после нового года, наверное это уже пятый, вначале мне не жалко оставлять старые, убегаю от старых записей, от старых мыслей,  а через некоторые время  хочется соединить все воедино.
Когда выдается свободное время и желание, сохраняю все фотографии  в контакте на отдельной странички, скрытые от всех, вдруг компьютер сломается а они останутся, одновременно удаляю лишние с компьютера, надо бы побольше удалить, и кажется будто раньше было лучше, и глаза счастливее и волосы гуще и жизнь интереснее, но не всегда это верно.
Время не беги так быстро...

Не так страшен черт как его малюют.

Жизнь проходит где-то мимо.
В субботу шла с работы, бабочка летит, салатовая, нежная-нежная, в голове пронеслись мысли о весне, и потом только поняла, никакой весны, зима впереди.

Конечно же не люблю оставаться на работе больше чем положено, не люблю вообще там оставаться не то что после рабочего времени, но последнее время хотелось бы меня  задержали на работе подольше. Уходя домой сказала бы им что завтра иду на собеседование по своей специальности, и меня заколебало постоянно задерживаться. В пятницу случилась такое засиживание на работе, "О дождь, да, ну не торопись, делай свои дела" как будто в магазине нет муки, лаврушки и сухариков, это не молоко что через пять суток выйдет срок и на счету каждый день. "А ты знаешь что тебе доплачивают за то что ты задерживаешься?" Ой да ладно, правда что ли, а без доплаты какая была бы зп, смешно, ладно пускай даже доплачивают, но как-то слишком незаметно. 

Вроде бы работу уже жалко бросать, привыкла к этой простоте, и отношение от начальства слащавое-слащавое, прям читается с их глаз -"я буду тебе улыбаться только ты не уходи". Еще перед зимним отпуском говорила что надеюсь не доработаю до осеннего отпуска. в отпуске езжу на сессии. Чувствую себя подло, отпустили пораньше а я ускакала искать новое место работы.  Когда ходила туда в первый раз, зашла в этот большой ужасно светлый жужжащий кабинет поняла что мне там не нравится. Сегодня после разговора с главным бухгалтером убидилась окончательно.  Сквозь стеклянные пластиковые двери смотрели недовольные лица бухгалтеров))) наверное они думали "Кого же из нас выгонят" большой коллектив. привыкла что у нас три человека в кабинете, часто только два, или вовсе я одна.

Всегда удивляло почему к директорам, к заведующим,  главным бухгалтерам( не сталкивалась ранее с ними, хотя...), относятся так будто они золотые и с них нужно сдувать пылинки, они такие люди как и мы, то что они получают в два три раза больше чем другие люди на предприятии не делает их золотыми людьми, порой работы-заботы у серой массы будет больше чес у вышеперечисленных.  Конечно, к ним нужно относится с уважением, но это не значит что уборщица или дворник хуже. Почему уборщица  должна мыть кружку директору, она боится что от жидкости для мытья посуды на ее нежных ручках появится раздражение, но дома она посуду как-то моет. Почему уборщице можно тыкать, даже если она в три раза старше, а кому-то из начальства обращаться на "Вы" в  ее тридцать.  Да и начальство порой себя ведет чрезмерно высокомерно к тем кто ниже их рангом. Что-то я отвлеклась от темы собеседование. Это я просто к тому что не так страшен черт как его малюют, не так страшно начальство, конечно если вы не заядлый лодырь или пьяница. 

"Разговариваете вы живенько" сама не ожидала и после чего начала тупить, а может просто вопросы такие пошли, "А сможете ли вы это, а сможете ли вы то??.." А я от куда знаю? Отвечу  'смогу' а потом провалю все к чертям, отвечу 'не смогу' скажет -"какого хрена пришла тогда?". А мне и не хотелось говорить 'смогу'  скажет выходите, а  я не хочу, не понравилось. Ответила что научимся и сможем. " А вы быстро учитесь?" ахаха) какие странные вопросы, ну это смотря чему, ахаха. "Если  вас возьмут ваша работа будет связана с начальством, которое не всегда тактично" ох уж и наслышана про начальство этой организации, что тоже не мало отпугивает. По мне было видно что я не хочу там работать, и мой собеседник это поняла. Не зря говорят у раков настроение меняется четыре раз в день, да уж не четыре, а сто сорок четыре. Начала молчать,  не могла подобрать слов на вопрос. Видимо луна повернулась не тем ракурсом и таракашки у меня в голове перебежали на другую стороны и перестали нажимать нужные кнопочки.  

"Почему  вас не устраивает график и задержки на работе, вам не хватает  времени для... тусовок?" ахаха, знала бы она что я была на дискотеке только в свой выпускной, терпеть их не могу. А тусовки мои проходят  с собакой компьютером и диваном. 

После этих визитов  в ту организацию всерьез  подумываю  а не остаться ли там до конца учебы, около двух-трех лет, ох...так много. ну уж нет. Хотя и не думала что протяну год, честно признаться сейчас проще чем в начале, это и естественно, А может просто лето так действует, или окрыление мыслями  - "все ведь может изменится, может я еще буду работать по профессии...и там будет  лучше", но будет ли лучше вопрос другой...

 Многие говорят что бы уходила, даже те кто непосредственно связан с предприятием, говорят что это работа не оправдывает себя. "Вы же не доедаете последний кусок хлеба, пусть подает на расчет и ищет работу лучше" . Хотя моя нынешняя работа не такая уж плохая.  Могу придти домой если что, если есть время, сбегать на почту, в аптеку, в магазин, или покормить собаку. Но в тоже время чувствую себя как в тюрьме. Пусть и не каждый день, не хочу наглеть,   хотя у меня должен быть час перерыв а я его не использую! В начала лета после отпуска начала ходить на обед домой, но потом мне резко перебили это желание. На моей работе нет сложного ничего, мозгами не надо особо думать, это и плохо, и с другой стороны хорошо, можно о своем подумать иногда мне это даже нравится.но хотя тоже надо внимательно все делать, поставишь не ту циферку а потом переделывать  придется не одному человеку. стыдно, но бывают и сейчас у меня недочеты, после чего хочется себя съесть. 

Но сижу на своей работе и ощущаю себя тупицей. Перетаскиваю  грязные товары с ящиков на полу на стол что бы занести штрих код в компьютер, хотя то что не связано с этим мне даже нравится. Не знаю от куда этот бзик, сама удивляюсь от куда эти мысли.просто как пунктик, 'как так училась на бухгалтера а работаю оператором'. Конечно когда спрашивают "кем ты работаешь" приятнее говорить - бухгалтером. чем оператором. но смогу ли я это... и какие там будут нервотрепки, еще похлеще чем тут. Тут я переживаю о том что я поздно домой приду, на пол часа,  на час, из-за того что машина поздно приехала. а там переживаний будет гораздо больше. А это значит я просто впустую потратила два года на учебе. Это значит что зря учусь сейчас дальше, ведь без всего этого с легкостью смогла бы сидеть на своей работе. Последнее время подумываю не пойти ли мне учится на парикмахера...

Дисфория

Считала тот год не очень удачным, не совсем плохим, но скучным, а сейчас смотрю  фото с того года и понимаю какая же там  я другая...красивая, счастливая. Возможно в 2015 буду оглядываться на этот год и думать тоже самое. Полежала я все же в больнице, думала если туда попаду потом побегу на работу с радостью. Нет. Еще больше пришло осознание что по стольку часов работать невыносимо. 

Не могу сказать что мне очень плохо, я не тону, просто вязну, тихонечко вязну в болоте. Не хватает тех эмоций, тех событий которые помогут выйти из него. Скоро осень, когда же успело закончится лето? Именно летом до жути хочется зимы, снега и нового года. Смотришь зимние фотографии, картинки...все кажется чудесным, легким. Но куда бы ты не попал ты берешь с собой себя. и нет ни чуда, ни легкости, есть лишь дурной характер который загаживает все вокруг  даже если все хорошо. В одиночестве восстанавливаюсь, и хочу что бы меня не трогал никто никогда, но такого не бывает. Пугает настроение, любовь к одиночеству. 

Не получилось у меня поддерживать в этом блоге хорошее настроение, яркие фотографии, да и старый забросила, ну и ладно, все равно тут пустынно.

Сегодня еще июль

Время летит а я не успеваю за ним, вот уже прошел первый месяц лета, вот уже заканчивается второй, скоро август, а за ним и осень не далеко, а кажется будто только недавно начался год. Кажется что только недавно закончили школу, стоили планы на будущие, представляли как оно сложится, ощущали душевную свободу, поступали в университет, закончили его... Многие ровесники выходят замуж, рождают детей, путешествуют. А я в свой единственный выходной смотрю сериал "Друзья" и Симпсонов. Вечера после работы проходят за компьютером/телевизором.

Неделю сидела на роте с температурой, начитавшись в интернете всякмх ужасов по симптомам млих недомоганий, начала думать что у меня серьезное заболевание. вот в таке соменты кажется, вылечучь от этой болезни, если вылечусь,и жизнь по другому пойдет, ценость у нее появится, будет чувствоваться ...и работу свою даже любить начну, а оказывается форма ангины, с вычурным названием, которое писать не хочется. Это как же надо ненавидеть свою работу что даже с опухшим горлом температурой лучше чем там) 
Одновременно хорошо и плохо, плохо от заложенного горла, от чего невозможно дышать, от температуры 38.5. А хорошо от того что я дома. Что не положилив больницу, вчера была такая вероятность, но к счастью все обошлось. Люблю свой дом. Свою комнату. Пусть неидиальный ремонт, кое-где собака немного погрызла обои, пусть и зал у нас со старой советской "стенкой " во всю стену, пусть у нас невезде новые окна-двери. Но зато это место родное. Мне нравится видиз окна, как падаетсолнце на стены, на пол. Сквзь недоконца раскрытые  шторы кажется будто зимаи спускаются сумерки. Лежу смотрю на окно, на моих лапочек орхидей, которые посбрасывали все нерасскрывшиеся бутоны,наверное от жары,  смотрю на кусочки неба что видны из под штор на болконе.

Мне ужасно нравятся такие минуты.. они спокойные...мне кажется я смогла бы провести так вечность. А потом бы старухой ныла что так и не увидила мир. Хотя с такой же можно сказать пользой провожу время на работе, а дома хотя бы уютно.

Запах поезда

  Не могла понять  чем же пахнут поезд, именно ранним утром. Чем-то особенным, холодным и приятным.  Недавно, сидя на работе, почувствовала этот запах, такой давно знакомый, но так давно уже не ощутимый, запах нового города оказался запахом пыли и одновременно  свежести. Может просто езжу в плохих поездах, но не важно ) Как же мне нравится этот запах. Просыпаешься утром в поезде, становится ужасно холодно, не знаю почему мне там по утрам всегда жутко зябко, одеваешь что-то потеплее, или укутываешься в одеяло, пьешь горячий чай смотришь в окно, станции, леса, деревни...красота и этот запах... Уже второй год, как не больше, никуда не поеду на поезде. На следующий год не знаю как сложится...но когда-нибудь  все же почувствую этот запах вновь. 

Лето

Лето...

Шла сегодня  одна по городу, было так здорово на душе...было ощущение какого не было уже давно, ощущение свободы. Завтра не на работу и ты идешь в красивом летнем  платьице, люди не замученные рабочем днем улыбаются друг другу. На душе становится легко. Ужасно скучаю по этой свободе. Хотя сейчас пришла и не знаю чем заняться, дома никого, только я и моя крошка-собака. Не хочется привыкать к этой свободе даже на день. Ведь потом будет печально с ней расставаться... 

Получила сегодня посылку с открытками и марками...какая же это прелесть, а как они пахнут *__*  Хочется сфотографировать каждую отправленную открытку, каждую интересную марку, что бы все это осталось в памяти.
Почему после двух чашек кофе ужасно хочется спать?..

Жизнь улитки.

Одна неделька моего отпуска уже прошла, половину из которой ездила на учебу. Все сдала. Вот и год учебы позади. Началась моя полноценная неделя отпуска... А а голове,  в душе такое чувство что буду отдыхать все лето.... Всего лишь неделя...нет, этого не может быть. В прошлое воскресенье ездили на рыбалку, вчера ходили на рыбалку, недалеко. Покупалась в вечернем озере, вода теплая-теплая. Плавать не умею, совсем чуть-чуть и еле-еле, вот и бултыхалась в воде как ребенок)))   Таким и должно быть лето, теплым и беззаботных.  А не мучительно жарким в кабинете  с выключенным кондиционером, когда его включают наш дряхлый прибор  гудит как старый пылесос. О чем бы не думала все мои мысли возвращаются  к работе. 

За эти дни досмотрела второй сезон своего любимого сериальчика.  Хотя давным давно уже посмотрела  третий, четвертый а завтра вообще выходит пятый, второй  мне показался не очень интересным. и когда  я больше половины дня проводила  в тюрьме на работе мне было жалко тратить на него время. Когда так плохо думаю о своей работе,  чувствую себя лентяйкой и самой от себя стыдно. Может просто думала что это время никогда не наступит, всегда буду учится и отдыхать летом. Хочется что бы работа приносила радость. Неужели это невозможно?....

Что же еще полезного сделала?...Еще один сериал посмотрела, развратный права)  Вчера готовила вкусняшку, первый раз за всю неделю отпуска, позор. Хотя давала обещание готовить что-то новое каждый день, ага, ага.   А хотя нет...готовила, но что бы из новенького...Сейчас пойду готовить уху, из той рыбки что вчера поймали))) а вечером хочу пожарить бананчики.  

Мания с похудением продолжается, хотя жру все подряд по ночам, но зато мажу свои жирные ноги гелями для похудения.  Так же продолжается мания заказов в интернете, заказала марки и открытки, жду когда придет моя прелесть *__* Затянул посткроссинг 

отправленные 

полученные