Лето

Лето...

Шла сегодня  одна по городу, было так здорово на душе...было ощущение какого не было уже давно, ощущение свободы. Завтра не на работу и ты идешь в красивом летнем  платьице, люди не замученные рабочем днем улыбаются друг другу. На душе становится легко. Ужасно скучаю по этой свободе. Хотя сейчас пришла и не знаю чем заняться, дома никого, только я и моя крошка-собака. Не хочется привыкать к этой свободе даже на день. Ведь потом будет печально с ней расставаться... 

Получила сегодня посылку с открытками и марками...какая же это прелесть, а как они пахнут *__*  Хочется сфотографировать каждую отправленную открытку, каждую интересную марку, что бы все это осталось в памяти.
Почему после двух чашек кофе ужасно хочется спать?..

Жизнь улитки.

Одна неделька моего отпуска уже прошла, половину из которой ездила на учебу. Все сдала. Вот и год учебы позади. Началась моя полноценная неделя отпуска... А а голове,  в душе такое чувство что буду отдыхать все лето.... Всего лишь неделя...нет, этого не может быть. В прошлое воскресенье ездили на рыбалку, вчера ходили на рыбалку, недалеко. Покупалась в вечернем озере, вода теплая-теплая. Плавать не умею, совсем чуть-чуть и еле-еле, вот и бултыхалась в воде как ребенок)))   Таким и должно быть лето, теплым и беззаботных.  А не мучительно жарким в кабинете  с выключенным кондиционером, когда его включают наш дряхлый прибор  гудит как старый пылесос. О чем бы не думала все мои мысли возвращаются  к работе. 

За эти дни досмотрела второй сезон своего любимого сериальчика.  Хотя давным давно уже посмотрела  третий, четвертый а завтра вообще выходит пятый, второй  мне показался не очень интересным. и когда  я больше половины дня проводила  в тюрьме на работе мне было жалко тратить на него время. Когда так плохо думаю о своей работе,  чувствую себя лентяйкой и самой от себя стыдно. Может просто думала что это время никогда не наступит, всегда буду учится и отдыхать летом. Хочется что бы работа приносила радость. Неужели это невозможно?....

Что же еще полезного сделала?...Еще один сериал посмотрела, развратный права)  Вчера готовила вкусняшку, первый раз за всю неделю отпуска, позор. Хотя давала обещание готовить что-то новое каждый день, ага, ага.   А хотя нет...готовила, но что бы из новенького...Сейчас пойду готовить уху, из той рыбки что вчера поймали))) а вечером хочу пожарить бананчики.  

Мания с похудением продолжается, хотя жру все подряд по ночам, но зато мажу свои жирные ноги гелями для похудения.  Так же продолжается мания заказов в интернете, заказала марки и открытки, жду когда придет моя прелесть *__* Затянул посткроссинг 

отправленные 

полученные 

Еда и компьютер

Мне нравится вспоминать то что было год назад, два года назад в это же время. Какой была, что окружало...какого цвета были волосы...  Порой представлять что будет через год в это время...  Где буду жить, где работать, о чем заботится. Через два дня наступит лето... ЛЕТО... все мчится со скоростью света, в этом году особенно быстро. Лето, лето..летом всегда свобода была.  А теперь придется обходится без нее, меня заковала работа. Не сошла с ума  за зиму, весну, а этим летом видимо точно полечу с катушек. На работе компьютер, дома компьютер,  дома без него тоже никак,  с ним связана узами моя учеба , с которой я тоже не распрощалась до конца.  Всегда жада весны как окончания чего-то, школы, университета, а теперь...окончания работы, что бы получить отпуск продолжительностью две недели, одну из которых потрачу на "путешествия" на учебу.... Хочу каникулы =(  С таким течением жизни не покидает чувство что я что-то упускаю...жизнь ведь не может состоять только из работы и дома...должно быть как-то по другому.  Летом у меня день рождения, ужас, как представлю сколько лет мне исполнится жутко становится, ощущаю себя как минимум лет на пять-семь моложе) многие в моем возрасте уже с детьми, с мужьями и без них,  а я хочу каникулы и печеньки. А меня при слове замужество  бросает в холод, страх и хочется убежать.

 Всегда немного боялась того времени когда закончу учебу...боялась что будет не так как я хочу, что не будет устраивать текущая жизнь. Не могу сказать что она меня совсем уж не устраивает . из самого важного и  крупного только  не устраивает работа, на которой пропадает так много времени. Остальное так, по мелочи.  Хотя, конечно, если покопаться можно много всего нарыть, и толстеть начала , что тоже не радует, и с учебой туговато в настоящее время, и бытовые трудности никто не отменял.  Но ведь человек всегда чем-то недоволен. Нельзя быть довольным всем, если все устраивает то и стремится остается не к чему. Если посмотреть новости, волосы дыбом встают, и понимаешь что твои проблемы с 9-ти часовым рабочем днем, не сделанными рефератами, нехваткой времени и непоклеинными обоями просто ерунда. Но все же меня не покидает давящие чувство при мысли о том что не будет летом свободы...что его заберет работа, не буду долго спать, не буду делать варенья на зиму, не буду так часто, как обычно летом, делать вкусняшки, не буду ходить за ягодами, ну или раз в неделю только.  думая об этом не вижу смысла в этой всей кутерьме. Не хочу быть домохозяйкой, сидеть только дома, вязать носочки и как маньяк убирать пылинки с только что вымытой плитки. Хочу иметь свой заработок. только не такой ценой...при которой жизнь состоит из еды и компьютера. Если жизнь складывается так, где же надо было сделать что-то по другому...Еще не поздно изменить, но это не так уж легко.

Мой май

Обматалась пленкой - худею, разжирела последнее время. Намазюкала волосы осветляющий краской -  вывожу свой жутко темный цвет и в тоже время ужасно порчу волосы. Смотрю в интернете статьи как вырастить красивый сад на балконе, чувствую себя при этом бабушкой.

Который раз поняла что мне категорически нельзя пересматривать старые фотографии, после воспоминаний о тех временах   хочется залезть под одеяло и плакать....

Если подумать  о нынешней  жизни ничего  трагичного и плохо в ней нет, и фраза "не мы такие, жизнь такая" совершенно не подходит, не жизнь такая,   а я такая, депрессивная, меланхоличная пессимистка. 

Как же люблю май.... эх если бы у меня впереди были каникулы...но нет.

Закончились майские праздники, больше не будет сокращенной работы. Еще три недели...и поеду на учебу, потом неделька отпуска, и...хочу все же решится уйти с работы, не хочу уходить в никуда, поэтому не могу уйти сейчас, но работать в том месте где работаю сейчас не могу больше. Нельзя сказать что там очень сложно, но есть немало факторов по которым больше не хочу там оставаться, да и никогда не хотела.И не надо было оставаться в том месте где  не хочется, потратила только полгода жизни, на том месте где находится тошно. 

Одиноко.

Мне одиноко. Часто возникает такое ощущение...оно даже такое родное, знакомое с детства.

Иногда встречаю людей из прошлого, и,  честно, становится ужасно стыдно, но, наверное, все же рада что это все было в моей жизни. Если бы предложили поменять что-то в прошлом...я бы, может быть, поменяла, а может нет, почему-то всегда думаю по разному. Но с уверенностью сказать что оставила бы все не могу. Не говорила бы многих слов, не совершала бы некоторых действий,  а некоторые наоборот совершала бы, интересно как бы тогда сложилась жизнь, была бы она такой как сейчас. Нет она не плохая) Но все же интересно, какой бы она сложилась поступив бы я как-то в прошлом по-другому. Иногда меня окутывает ностальгия, от музыки, от фотографий, даже десятилетней давности...от фильмов,  и иногда она ужасно болезненная, при которой хочется забинтовать душу. 

Весна скоротечна

Всегда была ленивой но сейчас в особенности...последнее полгода. Не куда не хочу идти. Но в тоже время надоело сидеть дома. В гости не хочу, в кафе не хочу, в кино не хочу. А годы идут и молодость проходит. Весна наступила а я не заметила что зима не вернулась снова. 

Ждала именно это время, кода распускаться начнут деревья, цветы...вот оно...но где же то чувство обновления  которое бывает обычно.

 20 лет, кажется будто вся жизнь еще впереди, но, кто знает,  может эта весна последняя. Люди ведь не могут предвидеть как распорядится их судьба и куда она их заведет. Кажется что будет еще много дней, много праздников,  много всего, но никто не может быть уверен в завтрашнем дне на сто процентов. Юность как цветок, да и вся жизнь как цветок, увянет не заметно... и потом люди сожалеют почему поступили так или не иначе, почему не жили  интереснее, почему не ценили время, не ценили солнце  и синее небо над головой, почему редко смотрели на звезды...и просто отдыхали душой. Люди вечно спешат...торопятся, торопятся не успеть и не успевают все равно, за погоней не замечают жизни.