Удивительно устроен человек, он огарчается когда потеряет богатство и равнодушен к тому что безвозвратно проходит дни его жизни. (с)

— У тебя всё в порядке?
— О, всё просто отлично.
— Но, судя по голосу, ты пьяный.
— А у меня вечеринка. Приглашён только я. Это такая частная вечеринка.
Дэвид Николс

Мне нравится слушать грустные песни, даже не от того, что по сути меланхолик, а может и поэтому, но не только. Просто люблю грустные душевные песни, даже когда поют про любовь, как бы странно это не звучало, но чаще всего я проецирую их на... родителей. У нас с родителями сложные отношения. И...когда мне было 9 я не переживала по этому поводу. Может от того, что меня оторвали от разлада, увезли в другой город, может потому еще сохранялась надежда, на то что у нас еще будет дружная целостная семья. Бабушка и дедушка заменили мне родителей, и на тот момент у меня  было полноценная семья, не чувствовала себя ущербной и обделенной.  Когда мне было 13-15  не думала, что мой переходный возраст был тяжелый, но сейчас понимаю, так просто он все же не проходил. Из-за проблем в семье погружалась в себя, сверстники меня даже обвиняли, что я не умею смеяться, сложно смеяться когда под ногами рушится земля, близкие люди болеют, а другим ты не нужен. А когда ты не смеешься над тем, над чем смеются все, ты не такой, ты отшельник. Говорят до 15 лет у нас формируется наш характер, и да, даже когда вокруг хорошие люди, мне часто одиноко, но это не правильно, так не должно быть, но так есть. 
Я немного но все же помню детство, помню счастливое детство, но с возрастом все больше начинаю сожалеть, как жаль,что у меня не было подольше детства периода: "папа, мама я - счастливая семья", но  именно это от меня не зависело. После семи лет уже не жила с родителями, но разлад начался, думаю, еще раньше.  Порой думаю, какова бы была жизнь живя я в другой семье, или даже в той, но крепкой, но увы, этого никогда уже не узнать.  Иногда даже ругаю себя за эти мысли, ведь бабушка и дедушка заменили мне родителей, и мне было с ними тепло и уютно, и поэтому иногда мучает совесть за мысли "а какая была бы жизнь с родителями?". Они уже не молоды, но помню их еще молодыми. С одним мы не выделитесь лет 10, может больше, не помню, честно сказать увидеться желания нет совсем. Зачем после стольких лет. У него другая семья. Надеюсь счастливая. Другой в этой жизни немного потерялся и ни как не станет на верный путь. В минуты наших встреч меня переполняет обида, ярость, злость, досада, и жалость к этому человеку, и недоумение, от того как человек распоряжается своей жизнью. Поэтому  гораздо легче не видится вовсе. Ты знаешь, что рана есть, но она припорошена банеоцином. 
Но больше всего мне жаль, что бабушка не моя мама, тогда она была бы на 26 лет моложе, и это было бы поистине здорово. 

Ноябрь

С моей работой чувствую себя улиткой, дом большая раковина в которой сижу, и немного высовываю свои усики выходя на работу, до работы дойти буквально две минуты, если идти быстрым шагом можно дойти за минуту. Раньше за минуту, за две доходила  до автобусной остановки, когда ждала подругу бывала стояла по минут 10 на остановке, разглядывала прохожих, машины, автобусы, разглядывала окна  домов,  с тоской смотрела на те окна которых еще нет света, люди за ними еще спят...а с другой стороны возможно они ушли намного раньше. Потом минут 15-20 ехала до учебе, ох эти двадцать минут...за это время могла подремать, ни когда не спала, просто сидела закрытыми глазами  и представляла что  я лежу на диване...а автобус укачивает, успокаивает... не хватает того времени. Не могу сказать что за те года в университете было все хорошо,  вовсе нет, бывало тяжело, трудно, были обиды, недопонимания, особенно трудным  была зима  того года...ох сколько нервов тогда было потрачено. Но сама учебе на была трудной,  если только иногда перед экзаменами  было волнение...Осталось немало воспоминаний о том времени...смотря на те фотографии даже грустно что такого больше не будет,   Было гораздо свободного времени, чего сейчас очень не хватает, сейчас  ощущаю себя будто бы нахожусь в замкнутом пространстве.

Странно очень, но в середине осени мне всегда очень хочется зимы..снега...даже нового года, хотя, если честно, не люблю его, лучше бы праздновала хэллоуин чем новый год) А вот имнно сейчас мне хочется нового года, хотя нет, не его...а того времени что перед ним...неделя перед новым годом чудесное время, для меня оно намного приятнее  чем  сама новогодняя ночь, украшение елки...гирлянды, украшенный город, который в этом году наверное  не увижу.

Хурма, как маленькие тыковки)

 На прошлый хэллоуин мы с другой оделись в черную одежу со странными рюшами, ведьминский наряд) по жуткому накрасили себя и тыквы, резать их нам было жалко, да и не получилось бы. Время провели весело. Думали и в этом году сделать нечто подобное, но сил  и времени нет ни на что. Завтра точно не получится ничего, жаль даже...если только в пятницу или субботу.хотя тоже сомневаюсь. Жалко что у нас не отмечают этот праздник.